TIP EFSANELERİ

İlk doğumunu yaptıran stajyer doktor, yanında kendisini izleyen hocasına sordu:
-Nasıl buldunuz hocam?
Profesör:
-İyi, iyi... dedi. Yalnız, doğumdan sonra annenin poposuna değil, bebeğin poposuna şaplak vurulur!

------------ --------- --------- --------- -----
Bir kalp doktoru ölmüş. Cenaze töreninde güllerden dev bir kalp, kalbin ortasına tabutunu yerleştirmişler. .. Herkes doktorla ilgili anılarını anlatmış, ona son vazifelerini yapmışlar, tabut kapanmış, güllerden kalp şeklinde bir çelengi üzerine koymuşlar ve defnetmişler. .. Bu hüzünlü tablo yaşanırken kenarda kıkır kıkır gülen adama sormuşlar, gülme nedenini...
— Sormayın demiş... Ben jinekologum kendi cenaze törenimi düşünüyorum da.

------------ --------- --------- --------- ---------
Bir gün profesörlerin aklına rahatsız edici bir soru takılmış.
-'Esleriyle olan cinsel hayatları acaba bir zevk mi yoksa angarya mı?'
Düşünmüşler aralarında tartışmışlar ve bir sonuca varamamışlar. İçlerinden biri
-'doçentlere danışalım bakalım onlar ne düşünüyor bu konuda' demiş.
Gitmişler sormuşlar. Doçentler düşünmüş ve
-'siz bilirsiniz hocam' demişler Prof' lara.
Prof' lar için bu soru karin ağrısı olmuş. Gidip yardımcı doçentlere başvurmuşlar, onlar da bir süre düşünüp
-'siz daha iyi bilirsiniz' hocam demişler.
Prof' lar bir cevap bulamamanın sıkıntısı içinde bir de asistanlara soralım demişler. Neyse SIKILA SIKILA sormuşlar.
-'Sizce bizim eşlerimizle olan cinsel hayatimiz bir zevk midir yoksa angarya mı?'
Asistanlar hep bir ağızdan
-'ZEVK' diye bağırmışlar.
Prof' lar sasırmış bu çabuk ve net cevaba. Merak etmişler,
-'Neden?' diye sormuşlar asistanlara.
-'Neden bu kadar emin ve çabuk cevap verebildiniz? '
Asistanlar cevap vermiş:
-'Angarya olsaydı bize yaptırırdınız'
------------ --------- --------- --------- ------
Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'in arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek:
-'Size bir şey soracağım neredeyse ben ve siz ayni isleri yapıyoruz. Mesela ben simdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım! Söylesenize nasıl oluyor da siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kursun atıyorum?'
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
-'BUNLARIN HEPSiNi MOTOR ÇALISIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!'
------------ --------- --------- --------- -

-Doktor beni morga mı götürüyorsunuz?
—Evet.
—Ama ben daha ölmedim ki...
—Olsun biz de daha gelmedik

Adam evinin merdivenlerinden çıkarken düşüp, bacağını dört yerinden kırmıştı. Hemen hastaneye kaldırılmış, doktor bacağı boydan boya alçıya almış ve: - "Beyefendi bundan sonra daha dikkatli olun, en azından alçınız çıkana kadar merdivenlerden inmek çıkmak yok", demişti. Üç ay sonra kırıklar kaynamış, alçı çıkarılmıştı. Adam bu arada doktora: - "Doktor bey artık merdivenlerden inip çıkabilir miyim?" diye sormuş, doktor da: - "Tabii, ancak yine de bir süre daha dikkatli olmalısınız", demişti. Adam doktorun bu cevabı üzerine sevinçle bağırmış: - "Oh be şükürler olsun, üç aydır eve su borusundan tırmanarak girip çıkmaktan anam ağlamıştı."




Doktor hastasını telefonla arar ve hastasına bir kötü; bir de çok kötü haberi olduğunu söyler. Daha sonra "ilk önce hangisini söylememi istersiniz" diye sorar. Hasta ilk önce kötü haberi duymak istediğini söyler. Doktor hastaya "Tahlillerinizi aldım ve ne yazık ki 24 saat ömrünüz kaldı." der. Hasta yıkılmıştır. Doktora sorar "Daha kötü haber ne olabilir ki?" Doktor: "dünden beri sizi arıyorum ama telefonunuzu daha yeni düşürebildim."





Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür. Bebeğe bakan doktor: - "Bu çocuk iyi gıda almıyor", der ve kadına dönerek: - "Lütfen soyununuz", diye rica eder. Soyunan kadının göğüslerini iyice kontrol eden doktor: - "Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi" der, "sizin hiç sütünüz yok." Kadın: - "Tabi olmaz doktor bey", der. "Ben çocuğun teyzesiyim..."




Doktorun biri hastasının yanına gelir ve konuşmaya başlar: - "Size bir iyi, bir de kötü haberim var. Önce kötü haberi söyleyeyim isterseniz... Hmm, maalesef yanlış bacağınızı kesmişiz. Çok üzgünüz. Ama iyi habere sevineceksiniz! Öteki bacağınız iyileşiyor."







Bir adam; kadın doğum uzmanıymış, ancak mesleğinden sıkılmış ve araba tamircisi olmaya karar vermiş. Bunun için gidip dersler almış; sınavı 100'le bitirip tamirci olması gerekiyormuş. Adam sınava giriyor, çıkıyor bir bakıyorlar ki 150 almış sınavdan. Herkes şoka giriyor nasıl olur diye. Puan veren hocalara toplayıp soruyorlar: "Nasıl 150 aldı?" Hoca da anlatmaya başlamış: "Önce bujileri değiştirdi sonra motor'a rektifiye yaptı sonra da karbüratorü dağıtıp temizledi ve son olarak da vites kutusunu dağıtıp topladı", diye açıklama yapmış. Diğer hocalar: - "Ee 150 almayı gerektirecek durum nedir? Diğer öğrenciler de bunu yapıyorlar", deyince hoca da: - "iyi de tüm bunları egzozdan yaptı" diye cevap vermiş.



Ameliyathane kapısında dört dönen adama, hemşire müjdeyi vermiş: - "Beyfendi bir oğlunuz oldu!" Adam sevinçle haykırmış: - "Yaşasın, ismi Çetin olacak, oğlum benim!" Hemşire biraz yüzünü ekşiterek adamın yanına gelmiş ve: - "Ancak Çetin'in bir kolu yok", demiş. Adam üzülerek: - "Olsun ben Çetin'im için herşeyi yaparım, onu gösterin bana", demiş. Bunun üzerine hemşire: - "Ama Çetin'in diğer kolu da yok", demiş. Adamın afallaması sürerken hemşire sayıvermiş: - "Ve Çetin'in bacakları da yok , üstüne üstlük gövdesi de yok..." Adam dayanamamış: - "Yeteeer, Çetin'imi gösterin bana" diyerek ameliyathaneye dalıvermiş. Ameliyat masasının başına geldiğinde bir bakmış ki Çetin sadece bir gözden ibaret. Adam dumura uğramış bir halde: - "Çetin'im Çetin'im" diyebilmiş. Bunun üzerine ameliyatı yapan doktor adama yaklaşmış elini omzuna atarak: - "Beyfendi Çetin sizi göremez, o maalesef kör", demiş..



"Doktor, ne olur bana yardım edin?" "Neyiniz var?" "Bir aydır her gece aynı korkunç rüyayı görüyorum. Yatağıma uzanmışım ve bir anda 5 tane kadın üstüme saldırıyorlar, üstümdekileri parçalıyorlar!" "Peki siz ne yapıyorsunuz o anda!" "Onları itiyorum!" "Anlıyorum. Peki ben nasıl yardımcı olabilirim?" "Kollarımı kırın!!"





Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktor da adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demiş ki: - "Bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel." Adam bir hafta sonra gelince doktor: - "Öksürüğün nasıl oldu?", deyince adam da: - "Cesaret edip de öksüremiyorum ki!"




Psikolog karşısındaki sinir hastası bir genci teste tabi tutmaktadır. Kağıt üstüne bir dikdörtgen çizip: - "Bu size neyi hatırlatıyor?" diye sorar. Hasta: - "İçinde kadın bulunan bir yatağı", diye cevap verir. Arkasından psikolog kağıda büyükçe bir kare çizer. Hasta, bu kez: - "İçi kadın dolu bir oda", der. Derken, çok büyük bir dikdörtgen çizdiğinde, hasta bu sefer de: - "Bu da içi kadın dolu bir ev", deyince psikolog dayanamaz: - "Tamam beyefendi", der. "Siz bir kadın budalasısınız" Ama psikolog daha lafını bitirmeden, hasta bağırır: - "Ne, ben mi? Aslında sen kadın budalasısın be! Sabahtah beri bana terbiyesiz resimler çiziyorsun.."




Doktor, ünlü bir ressam olan arkadaşını ziyarete gitti. Ünlü ressam, son olarak yaptığı hasta bir adam tablosunu doktor arkadaşına gösterip: - "Eee, söyle bakalım fikrin ne?", diye sordu: Doktor tabloya tekrar bakıp cevap verdi: - "Merak edilecek bir şey yok. Sadece üşütmüş, o kadar..."

Profesör, öğrencileri ile birlikte Karadenizli hastanın yatağının başına gitmiş. Onlara yeni bir hastalığın belirtilerini öğretecek. Yatakta bitkin, yarı kendinden geçmiş vaziyetteki hastayı göstererek konuşmaya başlamış:

“Bakın yüz rengi sarıya yakın. Gözler içeriye doğru çökmüş, o yüzden burun daha sivri görünüyor. En fazla değişik kas yüzümüzdedir. Bakın kaslar tepki vermediğinden ifade anlamsız. Çene aşağıya sarkmış duruyor.”

Hasta da öğrenciler gibi dikkat kesilmiş dinliyor. Profesör “Bu bir batın sendromu belirtisidir” diyecek ki yerinden zorlukla dikilmeye çalışan hasta fırsat vermemiş. Zor bela mırıldanmış:
-“Sen sanki dünya cüzelisun...”

Teksaslı üç cerrah golf oynarken yaptıkları başarılı operasyonlardan bahsediyorlarmış.Birincisi başlamış:
-Arkadaşlar Teksastaki en iyi cerrah benim..Profesyonel piyanist olan hastam bana geldiğinde 7 parmağı paramparça bir halde yerinden kopmuştu.onu ameliyat ettikten 1 yıl sonra İngiltere kraliçesine mükemmel bir resital sundu.
Öteki hemen lafa atlamış:
-O'da bişeymi?Genç bir adam bana geldiğinde 2 kolu ve bacağı yerinden kopmuştu,ameliyat ettikten 2 sene sonra olimpiyatlarda atletizm branşında altın madalya kazandı.
Üçüncüsü bıyık altından gevrek bir gülüşle lafa girmiş:
-Beyler siz daha amatörsünüz.8-10 sene önce aşırı alkol alarak iyice kafayı bulmuş olan bir kovboy atını saatte 120 mil hızla giden trenin üzerine sürmüştü.Kazadan bana kalanlar sadece atın poposu ve kovboyun şapkasıydı.
Diğer ikisi merakla sormuşlar:
-Eee üstad şimdi ne oldu peki hastanız?

-Kendisi şu an ABD başkanı....

Hastane santralının telefonu çaldı. Arayan yaşlı bir büyükanne idi. Çekingen bir sesle sordu:

- Bir hastanın durumu hakkında bilgi verebilecek biriyle görüşmem mümkün mü?

- Ben size yardımcı olayım tatlı teyzecim. Hastanın adı ve oda numarası nedir?

Büyükanne yorgun ve titrek sesiyle söyledi:
- Halime Kaya. Oda numarası 302.

- Siz birkaç dakika hatta kalın, ben hemşiresinden durumunu öğreneyim.

Birkaç dakika sonra operatör telefona geldi:
- Haberler iyi teyzecim. Hemşire bana Halime hanımın durumunun gayet iyi olduğunu söyledi. Tansiyonu ve kalbi çok iyiymiş ve doktoru Sami bey onu salı günü taburcu etmeyi düşünüyormuş.

- Sağolun, ne güzel haberler verdiniz. Öyle endişeleniyordum ki! Allah razı olsun evladım.

- Bir şey değil teyzecim. Halime hanım kızınız mı?

- Yok evladım, Halime Kaya benim. Hiç kimse bana birşey söylemiyor ki...

Doktor Azeri olunca:

- Gelesen!
- Selam doktor bey!
- Salam... Sabahın hayır! (Selam. İyi sabahlar)
- Ne salamı? Kızımı muayeneye getirdim.
- Gızım, sen yahşi birine ohşayırsan! (Kızım sen iyi birine benziyorsun.)
- Neee! Kızım kimi okşuyormuş?
- Vallahi kimseyi okşamıyorum baba!
- Sus kız! Koskoca doktor yalan mı söyleyecek? Ellerindeki pişikten anladı herhalde!
- Pişik ele degel kucağa yaraşır. (Kedi ellenmemeli, kucağa alınmalı.)
- Doktor sen ne diyosun yaa?
- Siz haradan gelisiz? (Siz nereden gelirsiniz?)
- Biz at mıyız haradan gelecek? Doktor, ağzını topla...
- Gızım soyunasın, sırtına gulag asmag isterem. (Kızım soyun da sırtını dinleyeyim.)
- Baba ya... bu adam kimin kulağını sırtıma asacak?
- Men indi gızına dayandıraaram. Marağım gabardı. Neçe ağlarsın?
(Ben şimdi kızınızı durdururum. Merak ettim. Neye ağlarsın?)
- Baba ne diyo bu?
- Gızım sen kârhanede çalışırsın? (Kızım sen fabrikada mı
çalışıyorsun?)
- Lan p... doktor... Küüüüütttt...
- Özümü itirdim, dağlara kar düşende, bülbüle gam düşende, ruhum bedenden oynar, gözüme yumruk gelende...

Hastane santralının telefonu çaldı. Arayan yaşlı bir büyükanne idi.
Çekingen bir sesle sordu:
- Bir hastanın durumu hakkında bilgi verebilecek biriyle görüşmem mümkün mü?
- Ben size yardımcı olayım tatlı teyzecim. Hastanın adı ve oda numarası
nedir?
Büyükanne yorgun ve titrek sesiyle söyledi:
- Halime Kaya. Oda numarası 302.
- Siz birkaç dakika hatta kalın ben hemşiresinden durumunu öğreneyim.
Birkaç dakika sonra operatör telefona geldi:
- Haberler iyi teyzecim. Hemşire bana Halime hanımın durumunun gayet iyi
olduğunu söyledi. Tansiyonu ve kalbi çok iyiymiş ve doktoru Sami bey onu
salı günü taburcu etmeyi düşünüyormuş.
- Sağolun ne güzel haberler verdiniz. Öyle endişeleniyordum ki! Allah
razı olsun evladım.
- Bir şey değil teyzecim. Halime hanım kızınız mı?
- Yok evladım Halime Kaya benim... Hiçkimse bana birşey söylemiyor ki

Doktor Çok Kızdı

Adam doktora gitmişti. Muayeneden sonra doktor : -Sana suppozituvar yazıyorum. Akşamları uygularsın der. Adam eve geldikten sonra karısına sorar.
-Suppozituvar ne demek?
-Ben nerden bileyim aç telefonu doktora sor.
Adam doktora telefonda suppozituvarın nasıl kullanılacağını sorar.
Doktor yanıtlar.
-Rektal yoldan kullanacaksın.Ve telefonu kapatır. Adam karısına döner ve :
-Rektal yol ne demek?
-Ayol delimisin ben nereden bileyim doktora sorsana.
Adam bu sefer de rektal yoldan kullanmak nedir diye sorar.
Doktor yanıtlar.
-Anal yoldan uygulayacaksın.
Adam yine anlamamıştır. Tekrar sorar :
-Anal yol nedir? Doktor tekrar yanıtlar.
-Kıçına sok kardeşim. Ve telefonu kapatır. Adamın yüzü buruştuğu için karısı sorar.
-Doktor ne dedi?
-Valla adamın ne dediğini anlamadım ama çok kızdı sanırım. İlacı kıçına sok dedi.

Temel yeni uzman olmuş ve kasabada muayenehane açmış…
Birkaç gün sonra biri gelmiş, Temel’i doğuma çağırmış… Ertesi gün eve dönen Temel’i Fadime merakla karşılamış;
-Nasıl geçti?…
“-Ah sorma, iyi değil… Çocuk ters geliyordu… Forsepsle almak zorunda kaldım… Fakat bir türlü çıkmadı, parçalandı… Bir saat sonra da annesi öldü…”
-Vah vah, zavallı baba kim bilir ne kadar perişandır?…
“-O da öldü…”
-Anlayamadım… Nasıl o da öldü?…
“-Forsepse dayanmış, bütün gücümle çekiyordum… Çocuğun bacağı kopunca bütün ağırlığımla arkaya düştüm… Adamcağız arkada duruyormuş… Başı duvara çarptı, beyin kanamasından öldü…”
Bir hafta sonra Temel’i yine doğuma çağırmışlar… Geç saatte yorgun argın dönmüş, Fadime sormuş;
“-Doğum nasıl geçti?…”
Temel cevap vermiş;
“-Gelişme var karıcığım… Bugün babayı kurtardım…”