EVLİLİK FIKRALARI BURAYA

Geçen gün düşünüyordum:

25 yıl önce evlendiğimizde, küçük bir evde kiracıydık.
Bankaya acayip borcumuz vardı ve meteliksizdik.
Arabamız ucuz, ikinci el ve hep bozulan bir arabaydı.
Televizyonumuz 25 ekran siyah-beyaz uzaktan kumandasız bir televizyondu.
Ama 25 yaşında bir sarışınla her gece deliler gibi sevişirdim.

Şimdi ise şahane 500.000 dolarlık bir evimiz var.
Banka milyon doların üzerinde param var.
Hem benim, hem hanımın iki tane şahane arabamız var.
Televizyonumuz 127 ekran plazma.
Ama ben artık her ay bir kere 50 yaşında bir kadınla sevişiyorum.

Bu durum bana pek adil gelmedi ve konuyu hanıma açtım.
Hanım akıllıdır.
Durumu haklı buldu.
"Hemen git kendine 25 yaşında bir sarışın bul kocacığım." dedi.
Ümitlendim.
Ama devam etti:
"Tabii o zaman yine kiralık küçük bir eve taşınırsın, hesabında para kalmayacağı gibi sürekli banka borçlarınla cebelleşirsin, ikinci el ucuz bir araba alırsın, televizyonun olur mu bilemem ! "

*****

25.evlilik yıldönümlerini kutlayan bir çifte birden evlilik perisi görünür. 25 yıl evli kaldığınız için sizi ödüllendireceğim ve her birinizin bir dilek hakkı var der. Önce kadın "hep fakir yaşadık ve sıkıntı çektik bizi zengin yap lütfen" der ve sihirli sopa salllanır, birden masanının üzeri parayla dolar. Peri adama döner ve "ya sen ne istiyorsun ?" der. Adam da karısına bakar ve kendimden 30 yaş küçük bir kadınla olmak istiyorum der. Sihirli sopa sallanır ve o da ne adam 80 yaşında oluverir.

*****

Yasal olup da mantıklı olmayan

Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından kalınca doğru hocasına gider:
-"Siz sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve beni cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hiç düşündünüz mü?"
-"Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek, yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?"
-"İyi. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben size soracağım.Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta kalacağım. Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı geçirteceksiniz. (Hocanın keyfi yerinde. Teklifi kabul eder.)

Ve öğrenci sorar:
-"Yasal olup, mantıklı olmayan nedir?
- Mantıklı olup, yasal olmayan nedir?
- Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?"

Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz. İddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir. Ama aklı da soruda kalır. Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar.

Öğrenci hemen cevap verir:

-"Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz. Bu yasal ama mantıklı değil.
- Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var. Bu mantıklı ama yasal değil.
- Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirken iyi not verip mezun ediyorsunuz. Bu da ne mantıklı, ne de yasal."

****

David

Amerika'da mahkemede yargıç, tanık kadına kaç çocuğu olduğunu
sordu.
Kadının "on" demesi üzerine ise, on çocuğunun da adlarını sırayla
söylemesini istedi.

Tanık kadın, yargıcın dediğini yaptı ve on çocuğunun da adlarını yaş
sıralarına göre söyledi:
David, David, David, David, David, David, David, David, David ve de
David...

Yargıç bu kez merakla sordu:
On çocuğunuzun onunun da adları David mi?

Kadının "Evet" yanıtından sonra ise daha da meraklanarak yeniden
sordu:
Peki çocuklarınız bahçede oynarken onları içeri nasıl çağırırsınız?

Kadın bu soruyu gülümseyerek yanıtladı:
Ben yüksek sesle bir kez 'David' diye bağırırım, bir anda
Onu birden eve gelir.

Yargıç yine meraklandı:
Peki, yemeğe nasıl çağırırsınız onları?

Tanık kadın yine gülümsedi:
Yüksek sesle bir kez, 'David yemek hazır... Haydi sofraya'
derim, çocuklarımın onu birden sofrada yerlerini alırlar...

Yargıç merakını bir türlü giderememişti.
"Peki..." diye sordu bir kez daha. İçlerinden yalnızca birine bir şey
söylemek istediğinizde ne yapıyorsunuz?

Tanık kadın bu soruyu da kolaylıkla yanıtladı:
"O zaman soyadlarıyla çağırırım...

Adam sabah kahvesini yudumlarken karısı yumuşak bir ses tonu ile
“ -Aşkım…” demiş, “Geçen nisanda bir hafta sonu balığa gitmiştin ya…”
-“Evet…” demiş adam,
okumakta olduğu gazeteyi heyecanla indirip bütün dikkatini karısına vererek,
-“Dün gece o balık seni aradı bitanem, hamileymiş tatlım…”

*****

Evi Bulursa

Tel sesi..
-Alo buyurun
-Emel hanım
-Evet efem buyurun
-Emel Karakaş dimi?
-Evet efem
-Hanfendi burası....laboratuvarı eşinizin test sonucu geldi.ancak aynı isimde bir beyin daha sonucu var elimde ve açık konuşmak gerekirse hangisi daha kötü bilemiyorum!
-Ne demek istiyorsunuz
-Valla biri alzaymır diğeri aids!
-Bir daha yaptırsak testi
-Hanfendi biliyorsunuz bunlar pahalı testler sigorta ikincisini ödemez
-Napcaz o zaman?
-Bakın biz burda düşündük,şöyle bir fikir geldi aklımıza:
Kocanızı bindirin arabaya,şehrin ortasında bir yere bırakın.Evi bulursa sakın bir daha onunla yatmayın

*****
DOĞRU ERKEK

Kadının biri kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış,
kadın lambayı kumların içinden çıkarmış,ovalamış.
Lambadan cin çıkmış ve;

-Sadece bir dilek hakkın var, iyi düşün öyle dile demiş.
Kadın hiç tereddüt etmeden, cebinden bir harita çıkararak
-Orta Doğu´da barış istiyorum. Bu haritadaki ülkeleri görüyor
musun? Bu ülkelerin birbiriyle savaşmayı bırakmasını, barışın
tesis edilmesini diliyorum. diyivermiş.
Cin haritaya bakmış ve dehşetle;
- Tanrı aşkına Kadın! Bu ülkeler binlerce yıldır savaşıyorlar.
Tamam işimde iyiyim ama o kadar da değil! Bunu
yapılabileceğimi sanmıyorum.Başka bir dilekte bulun.
diye bağırmış.
Kadın birkaç dakika düşünmüş ve ;
- hayatım boyunca doğru erkeği bulamadım bilirsin; hem düşünceli,
hem karizmatik , hem eğlenceli biri,
sevecen, ilgili, sürekli futbol izlemeyecek ve ömür boyu sadık
olacak erkek diliyorum.demiş.

Cin derin bir iç çekmiş:
-Uzat şu kahrolası haritayı!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*****

OTOBÜS

Evin duvarları ince olduğundan olacak, yoldan her otobüs geçtiğinde yatak odasındaki dolaptan tuhaf sesler geliyormuş. Uykusunun bölünmesinden uyanan ev sahibi kadın da sonunda tamirci çağırmaya karar vermiş. Tamirci sorunu anlayabilmek için dolabın içini-dışını incelemiş ama bir şey bulamamış. Dolabın içinde bir otobüsün geçmesini beklemeye karar vermiş. Bir süre sonra evin beyi gelmiş. Ceketini asmak için dolabı açınca ne görsün? tabii ki tamirciyi görmüş ve 'ne arıyorsun dolabımda?' diye hiddetle sormuş. Tamircinin cevabı: ' İnanmayacaksınız herhalde ama otobüs bekliyorum'

*****

AGOP ile ELENİ

Agop ile Eleni evlenmisler ve cicim aylari bittikten sonra Agop eve gelip koltuguna kurulur kurulmaz,

gazeteyi yuzune cekip Eleni'yle hic ilgilenmez olmus.

Gunlerden bir gun Eleni Agop'tan ilgi beklentisi ile;

-Bre Agoppp! Mutfagin penceresi bozuldu, yaparsinnn ..?

Agop , gazeteyi yuzunden indirmis, gayet sinirli bir sekilde;

-'Niye, ben pencereciii ...?'

Ertesi gun Eleni yine ilgi gormek umuduyla,

-'Bre Agoppp, mutfakin muslugu bozuldu yaparsiinnn ...?

-'Niye ben muslukciii...?'

Bir sonraki gun

-'Bre agoppp, tuvaletin sifoni bozuldu, yaparsiinn ...?

-'Niye ben pokcii...?

Ertesi gun eve gelen Agop bi bakar hersey tamir edilmis !

-' Kuzum Eleni bunlari sen yaptinn..?'

-' Yoo...'

-' Ee , kim yapti peki ?'

-'Bilirsin, kapici Abdurrezzak'in bende gozi vardir, yaparsin? dedim, o da dedi 'yapar im, ama bi sartla..'

Agop merak icinde sorar,

-'Neymis ..?'

-'E,dedi bana, ya benimle yatarsin, yada bi pasta yaparsin !!!'

Agop rahatlar,

-' Peki kuzum, ne pastasi yaptin?'

Eleni sinirlenir;

-'Niye , ben pastacı??

*****

Versene Şu Lavuğu

Adam, karısınn kedisinden nefret etmektedir. Kadın evde
yokken arabaya attığı gibi uzak bir mahalleye bırakır hayvanı.. Eve
geri gelir bakar bizimki kanepenin üzerinde mışıl mışıl
uyuyor..

Ertesi hafta daha uzağa bırakır.. Geri gelir bizimki gene kanepenin
üzerinde!..

Bir hafta sonra daha da uzağa bırakır, geri gelir, gene evde!..

En sonunda alır hayvanı gider, gider, gider.. Akşam
evin telefonu çalar.. Karısı telefonu açar. Karşısında kocası.

"Alo? Necla kedi evde mi?"

"Evdeee.."

"Versene su lavuğu bana yolu tarif etsin.."

*****

SÜPERMANNNNNNNNNNN

>Adam sabaha karşı evine gelmiş eşi başlamış sorular sormaya;
>-dün gece nerdeydin süpermen
>-müşterileri yemeğe çıkardık patronla
>-peki sonra ne yaptınız süpermen
>-bir bara götürdük striptiz kulübüne
>sen orada ne yaptın demiş eşi
>-hiiiç sadece bir bira içtim sonra patronla müşterileri otellerine bıraktık
>demiş ve ardından sormuş
>-neden eve geldiğimden beri bana süpermen diyorsun?
>eşi cevaplamış
>-sadece süpermen külotunu pantolonunun üstüne giyiyorda ondan!

*****
YENİ EVLİLER

Yeni evli bir çift evli ilk günlerini geçireceklermiş. Gelin uyanmış. Bakmış damat yatakta yok. Kapı deliğinden kocasının ne yaptığına bakmış. Yeni damat sobayı yakmış, kahvaltıyı hazırlamış, gömleklerini ütülemiş. Kadın iyi bir adama düştüm diye çok sevinmiş ve yatağına yarım kalan uykusunu tamamlamaya gitmiş. Birkaç dakika sonra damat gelini uyandırmış. Gelin uyanmış ve damatdan sabah duyduğu ilk söz gelinin bütün sevincini alt üst etmiş ;
- Her sabah böyle isterim...

*****

Rüşvet

Kilisede düğünün başlamasına çok az zaman var. Damat rahibin yanına yaklaşıp fisıldar:

- "Bakın. Size vereceğim $100 karşılığında evlilik yeminimizde birtakım değisiklikler yapmanızı istiyorum.. Hani şu bana soracağınız

'Sonsuza dek seveceğinize, koruyacağınıza, sadık kalacağınıza yemin ediyor musunuz?' kısmı var ya, onu metinden çıkarmanızı istiyorum."

Rahip gulumseyerek basini sallar ve damat rahibin avucuna $100 sıkıştırıp iceri doner.

Ve dugun baslar, herkes yerini alir, gelin ve damat rahibin onunde bulusur ve yeminler okunmaya baslanir.

Sira damadin yeminine gelince damadin gozleri hain hain parlar ve rahip damata sorar:

- "....... eşinizin daima bir adım gerisinden yuruyeceğinize, her emrini ve dileğini yerine getireceğinize, her sabah kahvaltisını hazirlayıp ayağına kadar götüreceğinize, ve ikiniz de yaşadığınız sürece başka kadınlara yan gözle bile bakmayacağınıza yemin ediyor musunuz...?"

Tabi damadın bu beklenmedik iş karşısında gözleri faltaşı gibi açılır. Sağa sola bakar, bir yutkunur.. ve kısık bir sesle:

- "E..eee.. evet efendim"

Ama tören sona erdikten sonra damat hışımla rahibin karşısına dikilir:

- "Bir anlaşma yaptığımızı sanıyordum!!!!"

Rahip gülümseyerek cevaplar:

- "Eşiniz daha iyi para verdi.."

Ahmet Bey 97'sinde. Hüseyin Bey ise 92'sine erişmiş. Yıllardır dostlukları devam etmekte. Bir gün Ahmet Bey Hüseyin Bey'in evinde yemeğe davet edilmiş.

Dikkatini çekmiş, Hüseyin Bey karısına hitap ederken "gülüm", "hayatım", "balım", "tatlım', "şekerim", "sevgilim", "ruhum", gibi laflar kullanıyor.

Bir ara karısı mutfaktayken yine, "bir tanem, nerelerdesin, yemeğin soğuyacak" demiş. Ahmet Bey dayanamamış:

-Yahu dikkat ediyorum, karına ne iltifatlı laflar ediyorsun... ballar, şekerler... Bunca seneden sonra olacak şey değil, bravo sana, demiş.

Hüseyin Bey şöyle bir arkasını dönüp karısının hâlâ mutfakta olduğundan emin olduktan sonra:

-Sorma birader demiş. Ne balı şekeri, 10 yıl oluyor bizim hatunun adını unuttum. Bir türlü çıkaramıyorum.

*****

Yaşama Gücü

Yılbaşı gecesi, tüm mahalle sakinleri kutlama yemeği için eşleri ile sokaklarındaki barda toplanmışlar. Yılbaşına 5 dakika kala DJ kız:
-“Hazır olun bakalıımmm” diye müziği kısıp anonsa devam etmiş: “Yeni yıla girmek üzereyiz. Şimdi her kocanın ona yaşama, tutunma gücü veren, hayatını tatlandıran kişinin hemen yanında ayakta durmasını istiyorum..!”

Bir an bir karışıklık, bir gürültü kopmuş, barmen mahalleli onlarca kocanın altında ezilmiş!

*****
Benim Herif Yapmaz

Meşhur bir televizyon kanalı Her ülkeden bir kadın seçerek karı-koca aldatması üzerine bir araştırma yapmak için soru sorarlar...
Soru şu : Kocanızı başka bir kadınla yakalarsanız ne yaparsınız?

İşte çeşitli cevaplar..

İsveçten Katılan Kadın : - Benim neyimi beyenmedin diye sorardım...der.
Rusyadan Katılan Kadın : - Hiçbişey sormam ve direk evi terk ederim...der.
Fransadan katılan Kadın : - Sevgilime gider beni teselli etmesini söylerim...der.
İtalyadan gelen Kadın : - Kadını öldürürüm...der.
Yunanlı Kadın : - Kocamı da onunla yatan karıyı da öldürürüm...demiş.
İspanyol Kadın : - Kocamı alnından vururum...der.
Türkiyeden Katılan Kadın : - Benim Herif Yapmaz...der.

*****
Hayat Tecrübesi...

Bir diyetisyen, huzurevinde geniş bir kalabalığa konferans vermektedir:
-"Midemize indirdiğimiz hersey bizleri her an öldürebilecek kadar tehlikelidir. Kirmizi et kanser yapar, gazlı içecekler midemizin dokusunu tahris eder, sebzeler öldürücü bakteriler barındırabilir, Çin yemekleri karbonhidrat yüklüdür.
Ayrıca hiçbirimiz içme suyunun barındırabileceği mikropların uzun vadedeki etkilerinin farkında bile değiliz.

Fakat bir yiyecek vardır ki içlerinde en tehlikelisidir. Hepimiz onu mutlaka yemişizdir ya da yemek zorunda kalabiliriz. Içinizde birisi en ciddi rahatsızlıkları yaratacak ve uzun yıllar bizlere acı verebilecek bu gıdayı tahmin edebilir mi ?"

Ön sıralardan 75'lik bir ihtiyar ayağa kalkar ve yanıtlar:
-"Düğün pastası"

*****

Teknik Arıza

Sayın Teknik Servis Yetkilisi,

Geçen yıl aldığım 'Erkek Arkadaş 5.0' programını
'Koca 1.0' seviyesine yükselttim.
Ama tüm sistem performanslarında bir yavaşlama söz konusu.

Özellikle 'Erkek Arkadaş 5.0' bölümünde bulunan 'Çiçek 8.0' ve
'Mum ışığındaYemek 6.3' işlemleri 'Koca 1.0' programında yok.

'Koca 1.0' programı devreye girince bir çok program devre dışı
kaldı.
'Romantizm 9.5' ile 'Özel Ilgi 6.5' kesinlikle devre dışı, ama
bunun yerine 'Sınırsız TV 0.4' ve 'Maraton 1.35' sürekli çalışıyor.

'Sohbet 8.0' ve 'EvTemizliği 2.6'yi çalistirinca da sistemi çökertiyor.

'Kavga 5.3', 'Evi Terk Et 3.2' programı fayda etmedi.

'Koca 2.0' sürümünü yüklesem işe yarar mı? Sizce ne yapmam gerekiyor?


Imza: Umutsuz

***********************

Sayın Umutsuz.

Bir kere bu olayı şöyle görmeniz gerek 'Erkek Arkadaş 5.0' bir
eğlence paket programıdır, 'Koca 1.0' ise başlı başına bir işletim
sistemi.

'http:/ Beni sevdiğini düşünüyordum.html' komutunu yazarak
'GözYaşı 6.2''yi indirin ve 'Suçlu His 3.0''ı güncellemeyi unutmayın.

Eğer bu uygulamalar doğru sonuç verirse 'Çiçek 2.0' ile 'Mum Işığında
Yemek 2.1'
kısa bir süre için devreye girebilir. Ama sakın çok sık uygulamaya
koymayın yoksa 'Koca 1.0' otomatik olarak koruma programı olan
'Sessizce Surat Asma 2.5''i devreye sokar.

Ama ne yaparsanız yapın kesinlikle 'Kaynana 1.0''ı
çalıştırmayın.Ekran görüntüsünü bozan ve sistem kontrolünü kaybettiren
bir virüs
ortaya çıkar.

Ayrıca 'Erkek Arkadaş 5.0''ı kesinlikle yeniden yüklemeyin. Bu
kabul edilmez uygulama ciddi sorunlar yaşatabilir ve 'Koca 1.0' bunu
kaldıramaz.

'Koc a 2.0 ' ise size ek yük getirmekten başka ise yaramaz.

Kısacası 'Koca 1.0' çok güzel bir işletim sistemi, ama sınırlı
hafızaya sahip ve yeni uygulamaları hemen kavramaya müsait
değil.Performans arttırıcı ek programlar tavsiye ederiz, mesela,
'SıcakYemek 3.0'
ve 'Sevgi Sözcükleri 7.7' çok faydalı olur.

İYİ ŞANSLAR.....))

****

Hocaya Sormuşlar:

-Hoca, evlilik ne demektir?
-Gündüzleri çifte hırlama, geceleri çifte horlama.

*****

REBEKA'NIN SÜTÜ


Midesinden rahatsız olan Moiz doktora gitmiş. Doktor, muayene ettikten sonra 'Bir tek çare var' demiş:
-'Yeni doğum yapmış bir kadından süt emeceksin...'

Doktordan üzgün ayrılan Moiz, böyle bir kadını nereden bulacağını düşünürken yolda Salamon'a rastlamış.
Başından geçenleri de anlatmış.
-'Şansın varmış' demiş Salamon:
-'Benim karı bir hafta önce doğurdu, ondan emersin.'
Moiz:
-'Olur mu' dese de Salamon ısrar etmiş.

Moiz de ertesi gün evlerine gitmiş. Salamon evde yokken eşi Rebeka'nın sütünü emmiş.
Ateşli bir kadın olan Rebeka gülümseyerek sormuş:
-'Başka bir şey ister misin?'
-'Sağol' demiş Moiz:
-'Hiçbir şey istemem...'
-'Hadi hadi utanma, gel' deyince de Rebeka'nın elini tutmuş Moiz:
-'Peki, madem ısrar ediyorsun iki bisküvi ver, sütle iyi gider...

*****

1) Evlilikten önce mutluluğun ne olduğunu bilmezdim. Evlendikten sonra anladım, ama artık çok geçti...
2) Aşk uzun tatlı bir rüyadır, evlilik ise saatin uyandırma alarmı.
3) Evlenmeden önce bir adam bir kadının elini tutuyorsa bu aşktır. Evlendikten sonra ise meşru müdafaa.
4) Bir adam bir oyunun aptalca ve çocukça olduğunu söylüyorsa kesinlikle emin olun ki o oyunda karısına yeniliyordur. ( Epperson's Yasası )
5) Balayı: Çıkmak ile borç batağına düşmek arasındaki kısa süre.
6) Erkekler hakkında daha çok şey öğrendikçe köpekleri daha çok sevmeye başladım ( Gloria Allred, feminist )
7) Eğer Tanrı kadınların erkekleri anlamasını isteseydi, futbol hiç icad edilemezdi.
Arkeolojistler en iyi koca adaylarıdır. Siz yaşlandıkça değerinizi daha iyi bilirler ( Agatha Christie )

*****


Yaşlılıkta Romantizm


Yaşlı çift yataklarına girmişler, koca uykuya geçmek üzere... Ama
hanımı aniden bastıran bir romantik dalganın tesirinde... Kocasıyla
sohbet etmek istiyor...

Dudaklarında hülyalı bir gülümseme, gözleri uzaklardaki zamanlarda:

- Bana kur yapacağında elimi tutardın...

Koca, gözleri hâlâ uykuda, elini uzatır, elini hanımının elinin üzerine koyar.

Birkaç dakika geçer.

- Sonra beni öperdin...

Koca uykusu ile hanımı arasında bocalar, uykusunu kaçırmaktan imtina
ederek uzanır ve yanağına bir öpücük kondurur, aynı ağır çekimle
başını yastığına tekrar yerleştirir. Artık huzurlu bir uykuya geçmeye
tamamen hazır...

- Sonra boynumdan hafifçe ısırırdın...

- ?

Koca oyuncağı elinden alınmış çocuk huzursuzluğuyla yorganı kaldırır,
yataktan kalkar.

Hanımı sorar:

- Nereye gidiyorsun?

- Dişlerimi takmaya.

*****

KOCA NASIL PİŞİRİLİR

Kocaların çoğu pişirilme sürecinde yanlış işlem gördüklerinden yumuşaklıklarını ve iyi niyetlerini kaybederek bozulurlar. Gerçek odur ki bazı kadınlar onları sıcak suda haşlayarak, bazıları ilgisizlikleri ile dondurarak, bazıları da basıp, ezip turşusunu kurarak ve yine kimileri de savurganca harcayarak bozulmalarına neden olurlar.

Özenilerek hazırlanan her kocanın iyi ve yumuşak olacağı söylenemez. Ancak iyi pişirilenin de, gerçekten tadına doyum olmaz.

Koca seçiminde ne lüferin alımındaki gümüş pırıltısı, ne barbunyanın altın yaldız görünümü geçerlidir. Bunun için çarşı pazar dolaşmaya da gerek yoktur. Genellikle en iyileri kapınızın önüne gelenlerdir.

Beğeninin kişisel olduğunu düşünerek koca seçimini yalnızca kendiniz yapınız; sabırla pişiremiyecekseniz almaktan vazgeçiniz.

Kocayı pişirmek için en iyisi porselen bir kap ise de, elinizde toprak çanaktan başkası yoksa, özenle kullanıldığında aynı işi görebilir. Kocalar da karides ve ıstakoz gibi canlı canlı pişirilir. Bazen pişerken tencerenin dışına taşıp yanabilir ya da kenarları sertleşerek kabuk tutabilirler. Onları tencerelerinde tutmak için 'görev duygusu' adlı zayıf iplikten çok, 'huzur' adlı sağlam sicimle sıkı sıkıya bağlamalıdır.

Önce Sevgi, sıcaklık ve neşeden oluşan sürekli bir ateş yakılır. Koca, kişiliğine uygun bir ısıya ayarlanarak ateşe oturtulur. Köpürerek taşması halinde kaygılanmamalıdır. Pek çoğu iyice pişinceye kadar sık sık köpürebilir.

Özellikle sirke ve karabiber yerine tatlıcıların öpücük adı altında sattıkları şekerden biraz konulabilir. Tadına bakarken hoşgörü, iyimserlik ve neşe benzeri baharattan, birer tutam katmanız önerilir. Ancak bunlar diğer baharat gibi azar azar ve dikkatlice kullanılmalıdır.

Yumuşaklığını kontrol ederken sertleşmesinden kaçınılmalıdır. Fazla yayılmasını ve kabın dibine oturarak işe yaramaz hale gelmesini önlemek için arada bir hafifçe karıştırılmalıdır.

Kıvama geldiğini anlamamak olanaksızdır. Böyle pişirildiği zaman, size çok uygun ve sindirilmesi kolay olacaktır. Dikkatsizlik nedeniyle ev ateşini soğutmazsanız, bozulmadan istediğiniz süre dayanır. Bu yolda hazırlanmış koca, mutlu bir ömür boyunca tadını korur.

Not: Bu yazı 1800 yıllarında basılmış bir yemek kitabının önsözünden çevrilmiştir.

Adamın biri yeni ulastigi otele kaydını yaptırır.
Odasına girdiginde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.
Fakat yazdigi mesaji farkinda olmadan yanlis bir adrese gönderir....
Tam bu sırada farklı bir yerde bir kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüstür ve bilgisayarındaki maili görür, arkadaşlarından geldigini düsündügü maili okuyunca oldugu yere yığılıp kalır.
Odaya giren kızı yerde yatan annesini ve ekrandaki mesaji görür.
Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulastım.
Tarih : 16 Mayıs 2004
Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz.
Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Her şey yarın senin buraya geleceğini düsünülerek hazırlanmış.
Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.

Not : Burası çok sıcak

Eve telefon eden adamla bahçıvanın konuşması;
- Her şey yolunda mı?
- Yolunda. Küreğin sapı kırıldı.
- Neden kırıldı?
- Köpeğinize mezar kazarken.
- Köpeğim öldü mü?
- Havuza düştü.
- Ama çok iyi yüzerdi.
- Havuzun suyu boşaldı.
- Neden boşalttınız?
- Biz değil itfaiyeciler. Evdeki yangını söndürmek için.
- Evde yangın mı çıktı?
- Annenizin vefatı dolayısıyla gelenler oldu, Bir sigara izmaritinden kâğıtlar, ardından da perde tutuşmuş.
- Annem nasıl ölür?
- Yatak odanıza bir şey bakmak için girmiş. Yatakta karınızla en yakın arkadaşınızı görünce kalbine inmiş.
- Yahu hiç pozitif bir haber yok mu?
- Var. Geçen gün siz AIDS testi yaptırmıştınız ya. Sonuç pozitifmiş.

Kadın eve döndüğünde kocasını elinde sinek öldürücüsü salonda dolaşırken bulmuş.
Hemen sormuş:
"Ne yapıyorsun sen ?"
Kocası yanıtlamış:
"Görüyorsun ki sinek öldürüyorum işte.."
Karısı dalga geçercesine yine sormuş:
"Var mı bari öldürdüğün sinek ?"
Kocası yanıtlamış:
"Şu ana kadar 2 erkek 3 te dişi sinek öldürdüm."
Karısı afallamış:
"Nereden biliyorsun ki dişi mi erkek mi ?"
Kocası gülmüş:
"Birini benim bira kutumun üstündeyken, birini TV uzaktan kumandanın üstündeyken, 3 tanesini de telefonun üstündeyken öldürdüm, oradan biliyorum..."

Mafya babası çok ağır hastadır, ölmek üzeredir.
Yatağının yanına torununu çağırır.
"Sevgili torunum, dinle beni ! Sana bu altın işlemeli 38'lik tabancamı bırakıyorum.."
Torunu bundan pek hoşnut olmaz:
"Dedeciğim, ben silahları sevmem. Bana o tabanca yerine şu kolundaki altın Rolex saatini bıraksan olmaz mı ?"
Mafya babası sinirlenir:
"Allahın cezası, bir gün benim gibi zengin olacaksın. Bir evin olacak, Güzel de bir karın. Eve gelip karını sevgilisiyle yatakta yakalarsan Rolex'e bakıp "Hadi artık zaman doldu !" mu diyeceksin ?"

Kadın akşam yatak odasında çırılçıplak soyunmuş, boy aynasında kendine bakıyormuş.
Kocasına dönüp: "Kocacığım, şişmanlamışım, göğüslerim sarkmaya başlamış, üstelik te yüzümde kırışıklıklar var. Ne olur bana bir iltifat et te moralim düzelsin..."
İntihar eden kocanın yanıtı:
"Karıcığım, söylediklerin konusunda yorum yapmayacağım, ama şunu söyleyebilirim, gözlerin 20/20 sağlam !"

**

Karı koca yatağa yatmışlar, "Kim Milyoner Olmak İster ?" yarışma programını seyrediyorlar.
Adam, kadına yaklaşmış: "Karıcığım, sevişelim mi ?"
Kadın terslemiş: "Hayır !"
Adam yeniden sormuş: "Son cevabın mı ?"
Kadın sinirlenmiş: "Evet !"
Adam, intihar eden bir koca olarak sormuş:
"Bir arkadaşıma telefon hakkını kullanabilir miyim ?"***

Bir kovboy çiftliğine dönmektedir.Bindiği atı yeni satın almıştır.Atın üstünde bir gün evvel evlendiği genç bir kadını da getirmektedir.Sel yatağı boyunca ilerlediklerinden kötü bir rastlantı sonucu at kayar.
-Birder kovboy kısaca.
Ve on dakika sonra at yine bir yoldan sapma yapar.
-İki der kovboy.
Biraz daha ileride at bir engel karşısında az kalsın dengesini kaybeder gibi olur bu kez kovboy ne bir ne iki der.Kadını attan indirir ve :
-Üç der!
Ve bir tabancayla atı öldürür.
Genç evli kadın dehşete düşmüştür.İtiraz etmekten kendini alıkoyamaz.
-Herşeye karşın biraz sert yapmamalıydın!
Ve kovboy sayar :
-Bir!

Tipik bir maço adam, çok hoş bir kadınla evlenir ve nikahın hemen ardından, kurallarını ortaya koyar: "Eve ne zaman istersem, saat kaçta istersem, ki heryeyden önce eğer istersem, o zaman gelirim ve senden bu konuyla ilgili bir tartışma istemiyorum. Ben başka bir şey söylemedikçe, her akşam yemek masasını kusursuz istiyorum. İstediğim zaman eski kız arkadaşlarımla içmeye ve kağıt oynamaya giderim ve bana bu konuda güçlük çıkarma sakın. Bunlar benim kurallarım. Yorumun var mı?"
"Hayır, benim için sakıncası yok. Yalnız şunu bil ki, burada her gece saat 7'de seks yapılacak, sen olsan da, olmasan da."

*****


NİHAYET

Karı koca, evliliklerinin 40. yildönümünde sert bir ağız dalaşına girerler.
Adam der ki;

"Sen öldüğünde, mezartaşına şöyle yazdıracağım;

- Burada benim karım yatıyor. Her zamanki gibi soğuk - "
"Yaa??" der kadın; "Sen öldüğün zaman da ben senin mezartaşına şöyle
yazdıracağım;

- Burada benim kocam yatıyor. Nihayet sertleşti.

*****



GÖRÜŞ

Doktor ve karısı kahvaltı masasında tartışıyorlar. Adam hiddetle masadan kalkar ve "sen zaten yatakta da iyi değilsin" der ve hışımla evi terkeder.
Bir müddet sonra kötü bir hareket yaptığını düşünüp, durumu telafi etmek üzere telefon açmaya karar verir. Kadın telefonu defalarca çaldıktan sonra açar ve adam sinirli bir şekilde sorar; "Telefona cevap vermekte niye bu kadar geciktin?"
"Yataktaydim" der kadın.
"Bu saatte yatakta ne yapıyorsun?"
"Ikinci bir görüş alıyorum."

****


ANASI

Bir adamin 6 çocuğu var ve bu başarısından fazlasıyle gurur duyuyor. O denli gurur duyuyor ki, karısını, onun tepkisine rağmen,

"6 çocuğumun annesi" diye çağırmaya başlıyor.
Bir gece bir partiye gidiyorlar. Adam eve dönme vaktinin geldiğine karar verdiğinde, karısının da gitmeye hazır olup olmadığını öğrenmek istiyor. Olanca sesiyle bağırıyor;

"Eve gidelim mi, 6 çocuğumun annesi?"
Kadın, kocasının bu dangalaklığından son derece rahatsız oluyor ve o da aynı şekilde bağırıyor;

"Ne zaman istersen, 4 çocuğumun babası!"

*****


İŞTE O ZAMAN

Bir işadamı tavernaya girer, bara oturur ve bir duble martini sipariş eder. İçkisini bitirdikten sonra, gömleğinin cebine bir göz atar, ardından barmene bir duble martini daha hazırlamasını söyler. Bunu da bitirince yine gömleğinin cebine bir göz atar, sonra barmene dönüp bir duble daha martini siparişi verir.
Barmen; "Bakın bayım, size bütün bir gece boyunca martini getirebilirim. Fakat, bardağı her doldurmamı istemenizden önce niçin gömleğinizin cebine baktığınızı söylemek zorundasınız. " deyince adam cevap verir;

"Karımın fotoğrafina bakıyorum. Ne zaman gözüme güzel gözükecek, işte o zaman eve gitme zamanı gelmiş olacak."

Kadının Günlüğüne yazdıkları:

Bugün üç yıl bitti. Onun karşısına gelinlikle çıktığım günkü kadar mutluyum.
Tanrım, onu ne kadar seviyorum.
Mükemmel bir erkek,cazibeli, yakışıklı, anlayışlı,sevecen, her şey var.
Bugün Cumartesi, bıraktım arkadaşlarıyla eğlensin. En sevdiği yemek olan pastırmalı kurufasulye ile pilav yapıyorum. Pişti, demleniyor.Banyo yaptım, en sevdiği kıyafeti giydim. Yemekten sonra, şöminenin karşısına bir şişe kırmızı şarapla uzanacağız...
Eve geldi sonunda.
Beni öpüşü biraz soğuktu, aklı başka yerde sanki. Aman Tanrım, yoksa? Tüm cilvelerime rağmen, bana yanaşmadı. Arkadaşlarıyla ne yaptığını sordum, ağzında birşeyler geveledi. Yemekte biraz keyfi yerine gelir gibi oldu, ama hala dalgın,hala uzak,hala kabuğuna çekilmiş. Herhalde ÖTEKİNİ düşünüyor. Benden genç mi acaba ? İşyerindeki sarışın pazarlama temsilcisi olmasın ? Şöminenin karşısında şarabımızı yudumlarken, artık dayanamadım 'Neyin var?'
diye sordum. Gülümsedi, zoraki bir gülümseme, acı dolu, uzaklık dolu... 'Yok birşeyim' diye geçiştirdi. O gürül gürül yanan aşkın bu kadar çabuk biteceğine inanamıyorum, daha dün bana ebediyete kadar benimle olmak istediğini söylüyordu. Bugün aramızda iletişim kopukluğu başladı bile. Belki de kilo alıyorum. Çok mu vır vır yapıyorum ? Elini tuttum. Elimi okşadı, ama eller hissiz, parmak uçları soğuk... Stepe başlasam? Çocuk istesem? Yalan, yalan, yalan.
Kendimi kandırmaktan başka bir şey değil bunlar.
Bitti...Bittti. ..Bitti. Tanrım, ölmek istiyorum. Kendimi son kez
onun kollarına attım. Ağlaya ağlaya uykuya dalmışım.

Kocanın Günlüğüne yazdıkları :

Öff be, FENERBAHÇE şampiyon olamadı. Ama, kuru fasulye güzeldi.

Çerez Tabağı Teoremi-1
Bir arkadaşım, hâlâ evlenemedi.
Geçenlerde "Yeter artık. Evlen de çoluk çocuk sahibi ol" dedim. Aşağıdaki teoriyi aktardı:
Bir kuruyemiş tabağı kalabalık bir grubun önüne geldiği zaman sırasıyla önce antepfıstıkları, ardından bademler, sonra fındıklar gider. En sona beyaz ve sarı leblebiler kalır. Eğer belli bir yaşa kadar evlenmemişsen de durum farklı olmaz.
Ya kalan leblebiler ve ayçekirdekleri ile idare edersin, ya da olur ya bir fıstık bulurum diye tabağı karıştırır durursun..

Çerez Tabağı Teoremi- 2
Geçen hafta da, bir türlü evlenemeyen bir başka arkadaşımın, ileri yaşta evlenmekle, çerez tabağı arasındaki benzerliği anlatan görüşlerini aktarmıştım.
Bu yazı üzerine, bazı eklemeler geldi.
Aynı tabakta ucu açılmamış kabuklu şam fıstıkları da kalır. Herkes bir eller, bakar ama kimse açmaya cesaret edemez, tabağa geri bırakır. Onlara ulaşmak cesaret ister.
Dişine güveneceksin kıracaksın ki, içinde gizlediği lezzete ulaşabilesin. Ama risklidir, dişini kırabilirsin."

Şairin dediği gibi ;
"Daha ne güzellikler vardı derinlerde.
Bazen korktuk...
Bazen gücümüz yetmedi."