KISSING HANK'S ASS

This morning there was a knock at my door. When I answered the door I found a well groomed, nicely dressed couple. The man spoke first:

John: "Hi! I'm John, and this is Mary."

Mary: "Hi! We're here to invite you to come kiss Hank's ass with us."

Me: "Pardon me?! What are you talking about? Who's Hank, and why would I want to kiss His ass?"

John: "If you kiss Hank's ass, He'll give you a million dollars; and if you don't, He'll kick the shit out of you."

Me: "What? Is this some sort of bizarre mob shake-down?"

John: "Hank is a billionaire philanthropist. Hank built this town. Hank owns this town. He can do whatever He wants, and what He wants is to give you a million dollars, but He can't until you kiss His ass."

Me: "That doesn't make any sense. Why..."

Mary: "Who are you to question Hank's gift? Don't you want a million dollars? Isn't it worth a little kiss on the ass?"

Me: "Well maybe, if it's legit, but..."

John: "Then come kiss Hank's ass with us."

Me: "Do you kiss Hank's ass often?"

Mary: "Oh yes, all the time..."

Me: "And has He given you a million dollars?"

John: "Well no. You don't actually get the money until you leave town."

Me: "So why don't you just leave town now?"

Mary: "You can't leave until Hank tells you to, or you don't get the money, and He kicks the shit out of you."

Me: "Do you know anyone who kissed Hank's ass, left town, and got the million dollars?"

John: "My mother kissed Hank's ass for years. She left town last year, and I'm sure she got the money."

Me: "Haven't you talked to her since then?"

John: "Of course not, Hank doesn't allow it."

Me: "So what makes you think He'll actually give you the money if you've never talked to anyone who got the money?"

Mary: "Well, He gives you a little bit before you leave. Maybe you'll get a raise, maybe you'll win a small lotto, maybe you'll just find a twenty-dollar bill on the street."

Me: "What's that got to do with Hank?"

John: "Hank has certain 'connections.'"

Me: "I'm sorry, but this sounds like some sort of bizarre con game."

John: "But it's a million dollars, can you really take the chance? And remember, if you don't kiss Hank's ass He'll kick the shit out of you."

Me: "Maybe if I could see Hank, talk to Him, get the details straight from Him..."

Mary: "No one sees Hank, no one talks to Hank."

Me: "Then how do you kiss His ass?"

John: "Sometimes we just blow Him a kiss, and think of His ass. Other times we kiss Karl's ass, and he passes it on."

Me: "Who's Karl?"

Mary: "A friend of ours. He's the one who taught us all about kissing Hank's ass. All we had to do was take him out to dinner a few times."

Me: "And you just took his word for it when he said there was a Hank, that Hank wanted you to kiss His ass, and that Hank would reward you?"

John: "Oh no! Karl has a letter he got from Hank years ago explaining the whole thing. Here's a copy; see for yourself."

From the Desk of Karl
1.Kiss Hank's ass and He'll give you a million dollars when you leave town.
2.Use alcohol in moderation.
3.Kick the shit out of people who aren't like you.
4.Eat right.
5.Hank dictated this list Himself.
6.The moon is made of green cheese.
7.Everything Hank says is right.
8.Wash your hands after going to the bathroom.
9.Don't use alcohol.
10.Eat your wieners on buns, no condiments.
11.Kiss Hank's ass or He'll kick the shit out of you.
Me: "This appears to be written on Karl's letterhead."

Mary: "Hank didn't have any paper."

Me: "I have a hunch that if we checked we'd find this is Karl's handwriting."

John: "Of course, Hank dictated it."

Me: "I thought you said no one gets to see Hank?"

Mary: "Not now, but years ago He would talk to some people."

Me: "I thought you said He was a philanthropist. What sort of philanthropist kicks the shit out of people just because they're different?"

Mary: "It's what Hank wants, and Hank's always right."

Me: "How do you figure that?"

Mary: "Item 7 says 'Everything Hank says is right.' That's good enough for me!"

Me: "Maybe your friend Karl just made the whole thing up."

John: "No way! Item 5 says 'Hank dictated this list himself.' Besides, item 2 says 'Use alcohol in moderation,' Item 4 says 'Eat right,' and item 8 says 'Wash your hands after going to the bathroom.' Everyone knows those things are right, so the rest must be true, too."

Me: "But 9 says 'Don't use alcohol.' which doesn't quite go with item 2, and 6 says 'The moon is made of green cheese,' which is just plain wrong."

John: "There's no contradiction between 9 and 2, 9 just clarifies 2. As far as 6 goes, you've never been to the moon, so you can't say for sure."

Me: "Scientists have pretty firmly established that the moon is made of rock..."

Mary: "But they don't know if the rock came from the Earth, or from out of space, so it could just as easily be green cheese."

Me: "I'm not really an expert, but I think the theory that the Moon was somehow 'captured' by the Earth has been discounted*. Besides, not knowing where the rock came from doesn't make it cheese."

John: "Ha! You just admitted that scientists make mistakes, but we know Hank is always right!"

Me: "We do?"

Mary: "Of course we do, Item 7 says so."

Me: "You're saying Hank's always right because the list says so, the list is right because Hank dictated it, and we know that Hank dictated it because the list says so. That's circular logic, no different than saying 'Hank's right because He says He's right.'"

John: "Now you're getting it! It's so rewarding to see someone come around to Hank's way of thinking."

Me: "But...oh, never mind. What's the deal with wieners?"

Mary: She blushes.

John: "Wieners, in buns, no condiments. It's Hank's way. Anything else is wrong."

Me: "What if I don't have a bun?"

John: "No bun, no wiener. A wiener without a bun is wrong."

Me: "No relish? No Mustard?"

Mary: She looks positively stricken.

John: He's shouting. "There's no need for such language! Condiments of any kind are wrong!"

Me: "So a big pile of sauerkraut with some wieners chopped up in it would be out of the question?"

Mary: Sticks her fingers in her ears."I am not listening to this. La la la, la la, la la la."

John: "That's disgusting. Only some sort of evil deviant would eat that..."

Me: "It's good! I eat it all the time."

Mary: She faints.

John: He catches Mary. "Well, if I'd known you were one of those I wouldn't have wasted my time. When Hank kicks the shit out of you I'll be there, counting my money and laughing. I'll kiss Hank's ass for you, you bunless cut-wienered kraut-eater."

With this, John dragged Mary to their waiting car, and sped off.



Bu sabah , kapım çalındı. Açtığımda, karşımda iyi giyimli, bakımlı bir çift gördüm. Önce adam konuştu :

- Merhaba, adım John ve bu da Mary. .

Mary : Merhaba, sizi bizimle birlikte gidip Hank 'in kıçını öpmeye davet ediyoruz.

Ben : Pardon ?! Ne demek istiyorsunuz ? Hank de kim ? Ve ben niye onun kıçını öpmek isteyeyim?

John : Eğer Hank 'in kıçını öpersen, sana 1 milyon dolar verecek ; eğer öpmezsen seni eşşek sudan gelinceye kadar dövecek.

Ben : Ne ? Bu bir tür mafya taktiği mi ? Ne oluyor ?

John : Hank bir milyarder. Bu kasabayı o kurdu. Buranın sahibi o. İstediği her şeyi yapabilir ve sana 1 milyon dolar vermek istiyor. Fakat kıçını öpmeden parayı alamayacaksın.

Ben : Bu çok saçma. Neden ?

Mary : Sen kim oluyorsun da Hank 'in hediyesini sorguluyorsun? 1 milyon dolar istemiyor musun? Bir kıç öpmeye değmez mi onun için ?

Ben : Belki , eğer yasalsa , fakat ..

John : Öyleyse , gel bizimle Hank 'in kıçını öp.

Ben : Hank 'in kıçını sık sık öper misiniz ?

Mary : Elbette, devamlı.

Ben : Peki 1 milyon doları aldınız mı ?

John : Yok, kasabayı terk etmeden parayı alamazsın.

Ben : Öyleyse neden hemen kasabayı terk etmiyorsunuz ?

Mary : Hank söylemeden kasabayı terk edemezsin. Yoksa parayı alamazsın ve seni eşşek sudan gelinceye kadar döver.

Ben : Peki, Hank 'in kıçını öpen, sonra da kasabayı terk edip 1 milyon dolar alan birini biliyor musunuz ?

Mary: Annem Hank 'in kıçını yıllarca öptü. Geçen yıl da kasabayı terk etti. Eminim parasını da almıştır.

Ben : Onunla konuşmadın mı o zamandan beri ?

John : Elbette hayır. Hank buna izin vermiyor.

Ben : Öyleyse , eğer parayı alan herhangi biriyle konuşmadıysanız, parayı aldıklarını nereden biliyorsunuz ?

Mary : Kasabadan gitmeden önce biraz veriyor. Belki maaşına bir zam alıyorsun, belki küçük bir loto kazanıyorsun, ya da caddede 20 dolarlık banknot buluyorsun.

Ben : Peki bunların Hank 'le ne ilgisi var ?

John : Hank'in bazı dostları var.

Ben : Kusura bakmayın ama bu tuhaf bir üçkağıtçılık gibi geliyor kulağa.

John : Fakat 1 milyon dolar burada söz konusu olan. Şansa bırakabilir misin bunu ? Ve unutma, eğer öpmezsen seni dövecek.

Ben : Belki, eğer Hank'le konuşursam, ayrıntıları ondan öğrenirsem .

Mary : Hayır, hiç kimse Hank'i göremez , hiç kimse Hank 'le konuşamaz.

Ben : Peki o zaman nasıl kıçını öpüyorsunuz ?

John : Bazen ona bir öpücük gönderiyoruz ve kıçını düşünüyoruz. Diğer zamanlarda Karl 'ın kıçını öpüyoruz ve o Hank 'e iletiyor.

Ben : Karl da kim ?

Mary : Karl bir arkadaşımız. Bize Hank 'i ve onun kıçını öpmekle ilgili konuyu öğreten o. Karl için tek yapmamız gereken bir kaç kez onu yemeğe çıkarmak oldu.

Ben : Yani Hank diye biri olduğu, onun kıçını öpmeniz gerektiği ve böylece Hank 'in sizi ödüllendireceği konusunda sadece Karl 'ın sözüne güvendiniz öyle mi ?

John : Hayır, hayır ! Karl 'da bir mektup var. Hank tarafından kendisine yıllar önce gönderilmiş. Bütün meseleyi açıklıyor orada. Bak işte bu da bir kopyası. Al kendin de gör.John bana üzerinde " Karl 'ın ofisinden " yazılı bir fotokopi uzattı. Üzerinde 11 maddelik bir liste vardı:

1. Hank in kıçını öp ve o da sana kasabayı terk ettiğinde 1 milyon dolar versin.2. Yanında alkol iç.3. Senin gibi olmayan insanları eşşek sudan gelinceye kadar döv.4. İyi yemek ye.5. Bu listeyi Hank. in kendisi yazdırdı.6. Ay yeşil peynirden yapılmıştır.7. Hank in söylediği her şey doğrudur.8. Her tuvalete gittiğinde ellerini yıka.9. İçki içme.10. Sosislerini sosis ekmeği içinde ye, yanında bir şey alma. 11. Hank in kıçını öp, yoksa seni eşşek sudan gelinceye kadar döver.

Ben : Bu bana Karl tarafından yazılmış gibi geliyor.

Mary : Hank 'in kağıdı yoktu , onun için.

Ben : Bana öyle geliyor ki , eğer kontrol etseydik, bu yazı Karl 'in el yazısı çıkardı.

John : Elbette, Hank söyledi, Karl yazdı.

Ben : Kimsenin Hank 'i göremediğini zannediyordum ?

Mary : Şu anda öyle. Ama yıllar önce Hank bazı kisilerle konustu.

Ben : Hank 'in iyi birisi olduğunu söylediğinizi zannetmiştim. Hangi tür iyi insan, sırf farklılar diye başkalarını döver?

Mary : Hank 'in isteği bu ve Hank her zaman haklidir.

Ben : Nereden biliyorsun bunu?

Mary : 7. madde , " Hank 'in her dediği doğrudur " diyor. Bu benim için yeterli.

Ben : Belki de arkadaşınız Karl uydurdu bütün meseleyi.

John : Kesinlikle hayır. 5. madde bu listeyi Hank 'in kendisinin yazdırdığını söylüyor. Ayrıca, 4. maddede iyi yiyin, 8. maddede de tuvaletten sonra ellerinizi yıkayın diyor. Bunların doğru olduğunu herkes bilir. Demek ki gerisi de doğru olmalı.

Ben : Fakat 9. maddede içmeyin diyor, ki bu ikinci maddeyle çelişiyor. Ayrıca 6. maddede ayın yesil peynirden yapıldığını söylüyor ki bu tamamen yanlış.

John : 9 ile 2 arasında hiç bir çelişki yok. 9 sadece 2. yi açıklıyor. 6. ya gelince, aya hiç gitmedin , dolayısıyla doğru olup olmadığını bilemezsin.

Ben : Bilim adamları ayın kayalardan oluştuğunu söylüyorlar ama.

Mary : Fakat kayanın dünyadan ya da uzaydan gelip gelmediğini bilmiyorlar. Yani ay hala yeşil peynirden yapılmış olabilir.

Ben : Bir uzman değilim ama ayın dünyadan geldiği teorisinin çürütüldüğünü zannediyorum. Ayrıca , kayanın nereden geldiğini bilmiyor olmak onu peynir yapmaz.

John : İşte, bilim adamlarının hata yaptığını sen de kabul ettin. Fakat Hank 'in her zaman haklı olduğunu biliyoruz !

Ben : Biliyor muyuz?

Mary : Elbette , 5. madde öyle diyor.

Ben : Diyorsun ki, Hank haklıdır, çünkü liste öyle diyor ve liste doğrudur , çünkü onu Hank yazdırdı. Ve Hank 'in yazdırdığını biliyoruz, çünkü liste öyle diyor. Bu döngüsel mantık , "Hank haklıdır, çünkü Hank haklıdır " demekten farksız.

John : İşte şimdi anlamaya başlıyorsun Hank 'in düşünce biçimini.

Ben : Fakat, .. Her neyse, boşver. Peki bu sosislerle ilgili konu da ne?

Mary , yüzünü buruşturdu.

John : Sosisler sosis ekmeği içinde yenir. Yanında bir şey yenmez. Hank. in yolu bu. Başka türlüsü yanlış.

Ben : Ya sosis ekmeğim yoksa ?

John : Sosis ekmeğin yoksa, sosis yiyemezsin. Sosis ekmeksiz sosis yanlıştır.

Ben : Yanında ketçap, hardal da mı yok?

Mary çok sert bir şekilde baktı .

John : Böyle bir dil kullanmanın hiç bir gereği yok! Sosis yanında yenecek her türlü şey yanlıştır !

Ben : Yani biraz turşu, içine doğranmış sosis tarzı bir şey mümkün değil mi?

Mary kulaklarını tıkadı ve " Dinlemiyorum bile bunu, la la la la .. "

John : Bu iğrenç. Ne tür bir Şeytani mahluk yiyebilir böyle bir şeyi.

Ben : Çok güzel bir şey o. Ben hep yerim.

Mary kendinden geçti ve John onu tutu: " Eğer o tiplerden biri olduğunu bilseydim vaktimi hiç harcamazdım bile seninle. Hank seni eşşek sudan gelinceye kadar döverken , ben de orada olacağı ve paramı sayıp sana güleceğim. Hank'in kıçını da senin için öpeceğim, seni sosis ekmeksiz, turşu yiyici.

Ardından, John , Mary'yi sürükleyip dışarıda bekleyen arabaya taşıdı ve ayrıldılar.




Hank: Tanrı
Karl: Peygamberi
John: Tebliğ talebesi 1
Marry: Tebliğ talebesi 2
Ben: Sıradan insan (ama her söylenene kanmayan insan).
Hank'in Kıçını Öpmek: Tanrının işe yaramaz (ve hatta kimi zaman kötü) buyruklarını yerine getirmek (Örneğin ibadet emri, örneğin sizden olmayanları yakaladığınız yerde öldürün emri).
1 milyon dolar: Cennet
Eşek sudan gelinceye kadar dayak yemek: Cehennem
Kasaba: Dünya (Bu kasabayı o kurdu. Buranın sahibi o)
Kasbayı terketmek: Ölmek.
Hank'in mektubu: Kutsal kitap.
Döngüsel mantık: Tanrının ispatında sıklıkla öne sürülen "ispatının yine kendisi olduğu" -dolayısıyla geçersiz olan- önerme.
Orda olacağım, paramı sayıp sana güleceğim: İnananların inanmayanlara sıklıkla söyledikleri "Ya varsa", "Ya yoksa" geyiğinin gayet güzel işlenmiş hali.