birbirinden güzel fıkralar (+18)

Çamaşır
Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış.

Bir gün baba oğlunu çağırmış ve "Git anana sor bakalım çamaşır yıkayacak mıymış" demiş. Oğlu da gitmiş ve sormuş. Annesi "Olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum" demiş.

Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş.
Anne yine aynı cevabı vermiş.

Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. "Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz" demiş. Oğul da gitmiş babasına sormuş.

Babası "Yok oğlum olmaz ,anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim.." demiş.

Bari Boşal da
Evli bir kadınla sevgilisi, birgün sevişiyorlarmış. Kadın, çok azgın olduğundan sevgilisine dönüp "Benimle kocamın yanında sevibilir misin?" diye sormuş. Adam da o anda cevap verememiş ve "Sana, yarın cevabını vereceğim" demiş. Ertesi gün olmuş, adam sevgilisini aramış ve "Şimdi kocanı al, sahile in, denize gir ve yengeç kaçtı diye bağır. Ben senin yanına geleceğim" demiş. Kadın söyleneni yapmış ve kocası denize girip karısını sahile çıkarmış. O sırada da sevgilisi "Ben doktorum, sorun nedir beyefendi, yardımcı olayım" demiş. Adam, "Yengeç kaçtı, Doktor Bey, ne yapabiliriz" deyince doktor "Çok kolay, ilişkiye gireceksiniz" der. Adam, "Riski var mı?" diye sorar. O da, "Tabi ki var, ucundan biraz gider." der. Adam, düşünür ve "Doktor Bey, o zaman sen yap" der... Onlar yapmaya başlarlar. Bir, iki, üç derken, adam, "Ya kardeşim! Çıkmıyor mu? Madem çıkmayacak, bari boşal da boğularak ölsün" der...

Arabın Külodu
Arab'ın biri Türk kızına aşık olmuş, sonra Türk arkadaşına onunla evlenmek için ne yapması gerektiğini sormuş;

Türk arkadaşı Araba :

-"Öncelikle kendine entarinin altından giymek için bir kilot diktir, sonra da kızı gidip ailesinden iste" demis, Arap kendine beş metrelik kumaş almış, iki metresiyle kilot diktirmiş, üç metresinide evde bırakmış ve kızı istemeye gitmiş.

Arab'ın heyecandan çişi gelmiş ve tuvalete gitmiş, kilodu tuvalette unutmuş, dışarı çıkıp koltuğa bacaklarını açarak yayılmış.Kız kahveleri tutarken

-"Aman Tanrım!" deyip elindekileri düşürmüş.

Arap gülerek cevap vermiş :

-"Çok mu beğendin üç metresi de evde."

Acele Etme
Kaptan pilot uçagı kaldırmış, Amerikaya uçuyorlarmış. Yolculara gereken anonsu yapmış ve fıkra o ya, anonsu kapatmayi unutmuş.

Uçağı otomatik pilota baglamış ve şööle gerindikten sonra kendi kendine konuşmaya başlamış.

-"Oohhhh bee, gidip şööle güzel bi sıçayım, sonra da hostesi güsseellll bi ..keyim demiş."

Tabi bütün yolcular duymuş. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam koşacakmış ki, birinin valizine takılıp düşmüş.

Adamın biri hostesi yerden kaldırırken ,

-"Acele etme bacım herif önce sıçacak" demiş..

Padişah

Padişah

Bir zamanlar padişah kendi ülkesinde içkiyi yasaklamış! Tüm halkı kontrol etmek
biraz zor olduğundan, kıyafetlerini değiştirip veziriyle birlikte kontrola çıkmışlar
dışarı. Bir sandalın içinde yaşlı bir adamı içerken görmüşler. Kralın ve vezirin
canı da içki çekmiş o anda. Kral ve vezir olduklarını söylemeden oturmuşlar
onlar da sandala ve açılmışlar denize... Kral :
- Bize de bir duble versene!..
Yaşlı adam vermiş, ikinciyi istemişler, adam yine birer duble vermis. Üçüncüyü
istediklerinde ise, yaşlı adam vermek istememis. Bunun üzerine kral adama :
- Bak ben kralım bu da benim verzirim, bize içki vermek zorundasın!..
Yaşlı adam gülerek :
- İki duble verdim, biriniz kral birinizde vezir oldunuz, bir duble daha verirsem
biriniz Allah diğeriniz de Peygamber olursunuz vallahi...


Düello


Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla yatakta. Hemen tabancasını almış ve öteki adama:
- ''Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet ediyorum''...
Öteki adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış;
- ''Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin yanına koşarsa en çok sevdiği odur''...
Böylece ikisi havaya bir el ateş edip hemen kendilerini yere atmışlar... Kadın silah sesini duyar duymaz koşarak içeri girmiş... Yere yatan iki adama bakmış ve bağırmış.....:
- ''Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü..!!!!



Maymun

Kadının birisi bir gün yeni doğmuş bebeği ile otobüse biner ve bilet alır. Otobüş söförü: "Arkada boş olan yerlerde oturursanız ve maymununuzu kucağınızda tutarsanız iyi olur." der. Kadıncağız tabii ki bu duruma bozulur ve arkaya yaşlı bir amcanın yanına oturur. Yaşlı amca genç kadının bozulduğunu fark edince,sorar: "Hayrola kızım, bir duruma canınız mı sıkıldı? " Kadın:"Otobüş şöförü bana hakaret etti:" Yaşlı amca: "Kızım hangi devirde yaşıyoruz?Ben senin yerinde olsam giderim o otobüş şöförünün haddini bildiririm."
Kadın: "Haklısınız amcacığım, gidip o otobüs şöförüne haddini bildireceğim." Bunun üzerine yaşlı amca: "Aferim kızım, şimdi git göster o otobüs şöförüne hanyayı, konyayı. Elindeki maymunu da bana ver."

BUNAK

Adamın biri evlenmeye karar vermiş ama yaşı 75. Kız da 22 lik fıstık gibi hatun.
Çocukları, torunları evlenmesin diye durmadan ikna etmeye çalışıyorlarmıs;
'Babacığım bak yaşın ilerledi. Kalbin dayanmaz.' diye. Neyse, adam kimseyi
dinlememiş ve kızla evlenmişler. Gerdek gecesi olmuş, sabah olmuş, oğlu kapıda
bekliyor, yeni evliler hala içeride. Aradan birkaç saat geçtikten sonra kız bitkin
bir vaziyette dışarıya çıkmış ve yaşlı adamın oğlu hemen endişe ile sormuş :
Neler oldu? Babam iyi mi?
Kız : Evet çok iyi idi. Ben yoruldum; biraz mola verdik...
Çocuk : Allah Allah!.. 75 yaşında adam, nasıl oluyor da bu kadar aktif?
Kız : Eee... Kocam bunak. Yapıyo unutuyo, yapıyo unutuyo...

TEMEL

Temel bir gün meyhanede o kadar içmiş ki zilzurna sarhoş olmuş. Çişi gelince tuvalete gitmiş, yanındakilere sormuş: 'Ula uşaklar benim elimde bir şey görüyor musunuz?'
'Hayır' Demişler.
Temel: Ula desenize ben donuma işeyrum.



BEN DE GELİYORUM

Çocuk okula gelir, tabii bizimki ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere içinde, hoca sorar:

-Oğlum ne oldu sana?,

-Babam dövmiştir.

Hoca sorar:

-Niye oğlum?

-Valla bilmiyom hocam, akŞam evde yatiyik biraz sonra babamIn sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda gelip beni döviy.

Bunun üzerine hoca, 'Bak Şehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazıdır' der. Şehmus kafa sallar eve gider, ertesi gün okulda Şehmus daha fena dövülmüş olarak gelir. Bunu gören hoca merakla gider yanına ;

-Şehmus ne oldu kim yaptı, der. Şehmus:

-Bubam yapmıştir.

-Niye Şehmus ne oldU? Şehmus anlatır:

-Hocam akşam evde yatiyik, biraz sonra yine babamın sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali' den ses çıkmiy, Veli uyudun mi e Veli'den de ses çıkmiy, Memed uyudin mi, Memed'den de ses çıkmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de uyumadım ama hiç ses etmedim.

Bunun üzerine anam ile bubam bir gipraşmaya basladıler anlamadım ne oliy, biraz sonra anam dedi ki, la İhsan ben ge
liyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim.



10

Adamın biri doktora gitmiş.doktor muane etmiş ve bizimki sormuş:
-ne oldu doktor bey?Ne kadar ömrüm kaldı?
doktor cevaplamış:
-10
bizimki de:
-ne 10%u doktor bey,gün mü,ay mı,sene mi?
doktor:
-9,8,7,6....



GİYOTİN

Bir Fransız
Bir İngiliz
ve Temel
Bu üçünün asılmasına karar verilir
Asmak için üç sseçenek vardır
Giyotin,iple asamak ve elektrikli sandalye.
Cellat sorar hangisiyle idam edilmek istesiniz dite
İngiliz:
Biz asil bir milletiz o sebeple beni Giyotinle idam edin der.
ve getirirler giyotine kellesini yerleştiriler
Cellat giyotini salar ve giyotin hızla iner ve yarıda kalır İngilizi hür bırakırlar
Bunu gören fıransız hemen benide Giyotinle idam edin der ve fransızda hür kalır
Cellat temele sorar sen hangisini seçiyorsun der
Temel:
Giyotin bozuk olduğu için beni iple asın ..







Kadının biri bir petshop a gider ve "bir papağan almak istiyorum" der.Mehmet ismindeki petshop sahibi
-"Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım" fakat bir papağan sahibi olmak isteyen kadın
-" Hayır almak istiyorum" der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde'hoşgeldin orospu' diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür. Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin orospu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum. Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın... Kadın inanmayarak da olsa tamam der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır. Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde diye sorar papağana
-"Hoşgeldin orospu diycem." der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar.Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur , iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz
-"Hoşgeldiniz hanımefendi diycem" der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar. Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?
-"Hoşgeldiniz hanımefendi" diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder. Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?
-" Hoşgeldiniz hanımefendiler" diyeceğim peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?
-"Hoşgeldiniz beyfendi" diycem. peki yanımda 2
-3 erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? Papağan biraz duraksar ve cevap verir :
-"Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi orospu!!!"



SoSiS



Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş.Babası ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş. En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup, bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına götürmüş.
- "Bak oğlum" demiş. "Buradan böyle öküzü yolluyorsun... aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor, bu kadar basit anladın mı?". Çocuk dinlemeden başını sallamış, sallamış ta... sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve;
- "peki buba, buradan sosisi goysak, öteki taraftan öküz olarak çukar mu ?" diye merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış:
- "Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var..."



UyAnIk HasTa



Doktorun biri yeni bir muayenehane açmış. Kapıya yazmış... " Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..." Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen hasta iyileşip gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş... Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış... "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..." Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş: "Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş... "Ama Bu bok!!!!!" Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.." Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş... Aradan birkaç ay geçmiş. Büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun .. "Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!" Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"... Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...." Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı... Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.. "Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..." Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz Numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, "S.kecem,seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış.. Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!"



ÖyLe YemEk LaZıM



Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir içki ısmarlamış, o sırada da maymunu ortalıkda dolaşıp eline ne geçirirse ağızına atıyomuş. Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye indirince barmen bağırmaya başlamış.
-"Yav naapo bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Ya o yer ,parası neyse veririm." demiş. Parayı verip çıkmışlar. Aradan bir hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmiş. Yine bir içki ısmarlamış. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmış. Barmende bir yandan seyrediyomuş. Maymun önce erigi götüne sokmuş sonra çıkarıp aazına atmış. Barmen adama dönüp
-"Bu ne yaptı şimdi" demiş.
- Adam: "Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi ölçüp de yiyor."*



4 RahiBe




4 rahibe ölmüs ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar. Sorgulama meleği demiş ' şimdi herkes sırayla dünyadayken işledigi en büyük günahı anlatsın. Sakın atmayın tespit ederiz. 1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmağımın ucuyla demiş melek hangi parmağınla diyince sağ elinin isaret parmağını göstermiş. Melek: Tamam yavrum şimdi git ve günahı işlediğin o parmağı yan taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından demiş. 2. Rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum Melek: hangi elinle demiş. Sag elini kaldırmış 2.rahibe, melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak günahlarından arınmasını ögütlemiş. Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyolarmış. Sonra aniden yer değiştirmişler. Sorgulama meleği bunu farkederek: 'Bir dakika ne oluyor, siz niye yer değiştirdiniz ' diye sorunca daha önce 4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değiştiren rahibe: ' İzin verirseniz, arkadaş kutsal suya g.tünü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkayım efendim...




Biz TürkLer



Bir gün bi uçakta Fransız, İngiliz, Alman, Rus, İranlı, Hollandalı ve Türk, laylaylom gidiyorlarmış. Uçak rotasını takip ederek giderken İngiltere’nin üstünden geçiyor. İngiliz şöyle bi aşağıları süzüyor ve lafa giriyor:
- Arkadaşlar,burası benim memleketim İngiltere. Bizim biramız acayip meşhurdur, şahane biralar üretiriz, içmelere doyamazsınız. İngiltere bitiyor, Fransa’nın üstünden geçerken Fransız lafa başlıyor:
- Burası da Fransa. Bizim kızlarımız meşhurdur, öpmelere kıyamazsın. Derken Almanya’ya geliyor uçak, Alman bi iç çekiyor:
- Hey gidi memleket diyor. Biz bi arabalar üretiriz, binmelere kıyamazsınız. Sonra Hollanda’nın üzerinden geçerken Hollandalı bakıyor şöyle bi aşağıya:
- Burası da Hollanda diyor. Ah o güzel evler, bizim evlerimiz meşhurdur... Uçak geçiyor Rusya’ya sonra (nasıl bi rotaysa artık) Rus bakıyor aşağıya:
- Bizim KGB miz meşhurdur. Dünyada sinek havalansa haberdardır. Sonra İran’a dönüyor uçak. İranlı bakıyor şöyle bi göz süzerek:
- Abiler burası da İran bizim de halımız meşhurdur, yumuşacıktır.. Geldik Türkiye’ye... Türk bakıyor aşağıya, düşün düşün nerden başlasam ki (o kadar çok meşhur şeyimiz var ki en orijinalini söylemeliyim diye) Sonra başlıyor anlatmaya...
- Arkadaşlar burası Türkiye. Bizim delikanlımız çok meşhurdur...Öyle ki; alır Fransız’ın kızını, içer İngiliz’in birasını, atar Almanın arabasına, götürür Hollandalının evine, yatırır İranlının halısında çatır çatır s.ker… KGB nin de bi s.kimden haberi olmaz…