SARIŞIN FIKRALARI BURAYA

Sarışın Güzelin Zarları

Gazinoda iki görevli sıkıntıdan patlamış bir şekilde rulet masasında dikiliyorlarmış...
Derken içeri fıştık gibi bir sarışın girmiş, masaya 10 bin dolar koymuş veee;
-''baylar, umarım sizin için sorun olmaz ama ben çıplakken kendimi daha şanslı hissediyorum'' diyerek oracıkta çırılçıplak soyunmuş...

Sonra elindeki zara öpücük kondurmuş ve
-''haydi, tatlım, bana yeni kıyafetler lazım'' diye, zarı fırlatmış.
Ve ''Evet! Evet!
Kazandım!'' diye, sevinç çığlıkları atarak iki adama sarılıp öpmüş, kıyafetlerini toplamış, masadaki bütün paraları almış ve koşa koşa gitmiş...

İki adam da bakakalmışlar...
Biri ''vaovv'' demiş, ''ne kadındı be...

Peki, kaç atmıştı?''
Öteki cevap vermiş;
''Bilmeem...''

KISSADAN HİSSE:
Bütün sarışınlar aptal değildir, ama bütün erkekler erkektir...

Bir gun sarışının biri erkek arkadaşını arar ve şöyle der:
" Lütfen bir an önce buraya gelip de bana yardım edermisin. Bir puzzle aldım ancak bir türlü yapamıyorum ve o kadar uğraşmama rağmen henüz başlayamadım bile"
Erkek arkadaşı sorar " Peki tamamlandığında ne çıkması lazım ortaya?"
Sarışın " Kutudaki resime göre bunun bir horoz olması gerekiyor"
Erkek arkadaşı en sonunda dayanamayıp oraya gidip sarışına yardım etmeye karar verir.
Sarışın kız erkeği içeri alır ve masanın üstünde her yere dağılmış olan parçaları gösterir ve "işte burada hepsi" der.

Erkek arkadaşı parçalara bakar bir dakikalığına, sonra kutuya bakar ve döner şöyle der :
" Öncelikle, ne yaparsak yapalım bu parçaları birleştirip bir horoz yapamayız".
Sonra kızın ellerini tutar ve devam eder.
" Ikinci olarak, biraz rahatlamanı istiyorum. Hadi gidip seninle güzel bir kahve içelim ve sonra.." deyip bir iç geçirir…
" ve sonra su Corn Flakes'leri kutusuna geri koyalım"

İki sarışın yolda yürürken yerde bir makyaj aynası gözlerine ilişir. ilk sarışın kapağını açar ve bakar :
- Resimdeki yüz bana çok tanıdık geldi şekerim... der. Sıra ikinci sarışındadır, aynayı arkadaşının elinden çekistirir ve şöyle der :
- Tabii ki tanıdık gelecek aptal, bu benim...

New York`tan Los Angeles`e giden uçakta cingöz bir avukat ile sarışın bir hanım yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanımla yakınlaşmak hem de hoşca vakit geçirmek için bir oyun teklif ediyor. Kabul görünce oyunu anlatıyor:
-Size bir soru soracağım, cevabı bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz, sonra siz soracaksınız bilemezsem ben size 50 dolar vereceğim.
Ve ilk soruyu soruyor:
-Ay ile dünya arasındaki uzaklık ne kadardır?
Kadın tek söz söylemeden çantasından 5 dolar çıkarıp adama uzatmış.
Soru sorma sırası sarışına gelmiş:
-Tepeye 3 ayakla tırmanıp 4 ayakla asağı inen şey nedir?
Adam dakikalarca düşünmüş. Yanıtı bulamamış... Cuzdanından 50 dolar çıkarıp kadına uzatmış. Kadın parayı kibarca alıp çantasına koyarken avukat merakla sormuş:
-Cevap ne?
Kadın tek kelime etmeden çantasını açmış ve 5 dolar çıkarıp adama uzatmış...

Kör bir adam yanlışlıkla Bayanlar Barına girer. Bara doğru ilerler ve bir içki ısmarlar. Biraz oturup, içkisini yudumladıktan sonra barmene seslenir:
"Hey, bir sarışın fıkrası duymak ister misin?" Birden bar, bomba düşmüş gibi sessizleşir. Kör adamın yanında oturan kadın, tok bir sesle:
"Hey bayım," der "bu fıkrayı anlatmadan önce bilmeniz gereken beş şey var. Birincisi, barmen sarışın bir kız. İkincisi kapı görevlisi sarışın bir kadın. Üçüncüsü, ben 1.90 boyunda karatede siyah kuşaklı bir sarışınım. Dördücüsü, sağınızda oturan kadın profesyonel bir halterci ve sarışın. Beşincisi, benim yanımda oturan kadın profesyonel güreşçi ve sarışın. Yine de bu fıkrayı anlatmak istiyor musunuz?"

Kör adam bir kaç saniye düşünür, sonra başını sallar:

"Hayır, hiç sanmıyorum. Beş defa anlatamam."

Sarışının biri kütüphaneye girmiş ve direk bankoya yönelerek görevliden bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması istemiş. Görevlinin saf saf yüzüne baktığını gören sarışın bu sefer daha yüksek sesle

-"Anlatamadım galiba beyfendi, bana bir hamburger,bir kola, birde patates kızartması" demiş.Artık iyice sinirlenen görevli

"Hanfendi burası kütüphane!" demiş.Sarışının

yüzü kıpkırmızı olmuş, özür dileyip çok çok kısık bir sesle fısıldayarak

-"Pardon pardon, bana bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması."

Üç sarışın, detektif olmak üzere polis teşkilatına müracaat etmişler. Yapılması icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek işi Komiser Kâzıma düşmüş. Komiser Kâzım birinci kıza beş saniye müddetle bir dosyadan çıkarttığı bir resmi göstermiş ve;
- Söyle kızım bu bir suçlunun resmi, bu adamın bariz ne özelliği var? Bunu ileride nasıl tanırsın?. Kız şöyle bir durmuş ve;
- Çok kolay adam tek gözlü. Komiser Kâzım resme bakmış ve;
- Kızım bu resim profilden, yani yandan çekilmiş, tabii tek göz göreceksin. Aynı resmi ikinci kıza gösterip aynı suali sormuş ve;
- Bana bak diye ilave etmiş, Doğru dürüst bir cevap ver. İkinci kız;
- Bu adamı tanımak çok kolay çünkü adamın tek kulağı var. Komiser Kâzım kızım diye bağırmış.
- Bu resim profilden dedik ya adamın suratının öbür yanını göremiyoruz, Onun için kaç gözü, kaç kulağı olduğunu bilemeyiz. Kâzım üçüncü kıza;
- Kızım lütfen akıllı bir cevap vermeye çalış, beni çıldırtma bu adamın bariz özelliği nedir, bu adamı ileride nasıl tanırsın? diye sormuş. Kız;
- Bu adam lens takıyor diye cevap vermiş. Komiser Kâzım şaşkın şaşkın resme bakmış, ama adamın lens takıp takmadığını bir türlü anlayamamış. Merak etmiş, adamın dosyasını açıp okumuş, dosyadaki bilğiye göre hakikaten adam lens takıyormuş. Komiser Kâzım üçüncü kıza hayranlık içinde;
- Aferin be kızım doğru bilmişsin, şimdi söyle bakalım bu adamın lens taktığını resimden nasıl anlayabildin?. Kız;
- Çok kolay tek gözlü, tek kulaklı bir adamın gözlük takacak hali yok ya...




Viskisini İçsin.

Uçak New York'a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. Ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir.

- New York'a iner inmez, önce ılık bir banyo yapacağım. Sonra buzlu bir duble viski içeceğim, sonra da o sarışın saçlı, uzun bacaklı hostesle...

Bunları duyan sarışın saçlı uzun bacaklı hostes hemen pilot kabinine doğru koşmaya başlar. Yaşlı bir yolcu, hostesin yolunu keser:

- Acele etme kızım. Bırak da rahat rahat viskisini içsin.

****

Vantrolok

Vantrolok eline geçirdigi kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş.
Vantrolok eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları
anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan
sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yükses sesle :
- Afedersiniz !
Bu çıkış üzerine vantrolok ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya
baslamışlar,
sarışın :
- Görüyorum ki sarisinlarin ne kadar aptal olduguna dair sakalar
yapmaktasınız. Peki söyler misiniz, bu kanıya nereden vardınız ? Tek
suçumuz saçımızın rengi mi yani ? Sizin bu yaptigininz irkçilik olmuyor
mu ? Kadınların birçogunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara hakaret etmiş olmuyor musunuz ? Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu? Söyler misiniz ?!!
Bunun üzerine vantrilok çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesi ile :
- Şey, ... ben özür dilerim, ... sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi ...
Şarışın Vantrilok'un sözünü keser ve :
- Ben sizle konusmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla
konuşuyorum! Siz onu savunmayın, o cevap versin cevabı........




******
Boş ver benimkini ya

İstanbulun büyük alış veriş merkezlerinden birine giren temel bi süre sonra hanımını kaybediyor.Telaşla sağa sola bakınırken, birine çarpıyo
adam hop kardeşim önüne baksana diyor.
Temel kusura bakma hemşerim bizim karıyı kaybettim onu arıyom.
Adam; ne tesadüf ben de hanımı kaybettim diyor .
Temel nasıl edelim.
Adam bak arkadaş birbirimize eşlerimizi tarif edelim kim kiminkini bulursa çıkış kapısında beklesin Tamammı ..
Temel; tamam hadi tarif et seninkini..
benim hanım 1.80 boyunda Sarışın, Mavi Gözlü, Mini Etekli, Askılı bluz var üzerinde..
adam şimdi sen tarif et diyor temele
Temel ; Boş ver benimkini ya Gel biz seninkini arayak...

*****
Sarışınlara satmıyoruz...

Genç ve güzel sarışın, alışveriş merkezinin beyaz eşya reyonuna girer ve satıcıya sorar:
- "Şu küçük televizyonu almayı düşünüyorum, fiyatı nedir?"
- "Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz.!"
Genç kadın sinirlenir, evine gider, saçının rengini değiştirir ve ertesi gün mağazaya geri gelir, aynı satıcıya yaklaşır ve:
- "Şu küçük televizyonu satın almak istiyorum." der
- "Hanımfendi biz sarışınlara satış yapmıyoruz !!"
Kadın iyice sinirlenmiştir, soluğu bir kuaförde alır, bu defa köklü bir değişiklik yapar, hatta makyajından, göz rengine tam bir esmer bombadır artık..
Aynı mağazaya gider, aynı satıcının önünde durup;
- "Şu küçük sevimli beyaz renkli televizyonu satın almak istiyorum. Ne kadar "
- "Kusura bakmayın hanımefendi, sarışınlara satış yap mı yo ruuuuuz"
- "İnanmıyorum, nasıl anladınız sarışın olduğumu, üç gündür kendimi esmere, çevirmek için yapmadığım kalmadı!"
- "Hanımefendi 3 gündür satın almaya çalıştığınız şey Mikrodalga fırın!"

*****

Yere bırakın

Bir sarışın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları çıkarmışlar.Çatıdan atlayanları tutmak icin yanlarında getirdikleri çarşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler;
-"Atla. Bu tek şasımız".

Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış.
Itfaiyeciler tekrar çatıya seslenmişler;
-"Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya bağırmış;

-"Atlamam. Biraz önce yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz".

İtfaiyeciler;
- "Hayır, çekmeyiz. Biz sadece esmerler icin bunu yaparız". Böyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşağıya bırakmış. Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saçlı da elmalı kek gibi yere serilmiş.

Çatıda sadece sarışın kalmış. itfaiyeciler daha önce de yaptıkları gibi;
-"Atla, atla. Yoksa yanarak öleceksin".

Sarışın;
- "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz".

İtfaiyeciler;
-"Kesinlikle çekmeyeceğiz. Söz veriyoruz!''Sarışın kız;

-"Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum, şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin!..

Bir sarışın, bir kızıl saçlı ve bir esmer kadın çölün ortasında arabayla yol almaktadırlar. Hava korkunç sıcaktır. Arabanın motoru birden stop eder.

İnip baktıklarında, motoru tekrar çalıştıramayacaklarını anlarlar. Mecburen çölde uzunca bir yürüyüş yapmaları gerektiğinden, her biri arabadan birşeyler alır.

Esmer, bir şişe su; kizil saçlı bir paket bisküvi ve sarışın da arabanın kapısını söküp alır. Çölde yürümeye başlarlar ve bir süre sonra dinlenmek için mola verirler.

Mola sırasında sarışın ve esmer kadınlar kızıl saçlıya döner ve niye bir paket bisküvi aldığını sorarlar.

- "Acıkırsam yerim, diye düşündüm" cevabını verir kızıl saçlı "..çölde ne kadar yürüyeceğimiz belli değil.."

Hepsi de bunun çok mantıklı olduğunu düşünür. Ve sonra sarışın kadınla kızıl saçlı olanı esmere döner ve niye yanına bir şişe su aldığını sorarlar.

- "Eğer susarsam, yanımda içecek birşeyim olması gerektiğini düşündüm.." diye cevaplar esmer kadın.

Evet, bu çok akıllıca bir fikir, diye düşünür diğer ikisi. En sonunda esmer ve kızıl saçlı kadınlar sarışına dönerler ve arabanın kapısını niçin söküp aldığını sorarlar.

- "Şeyy.." der sarışın "..çok sıcak olursa pencereyi açıp serinlerim diye düşündüm de.."

*****
Temel ve sarışın

Trafik polisi Temel sarışın bir bayan sürücüyü durdurur ve ehliyetini sorar. Kadın çantasını kucağına alıp aramaya başlar; ancak uzun süre geçmesine rağmen bir türlü aradığı şeyi bulamaz.

Temel beklemekten bunalır ve sabırsız bir ifadeyle kadına söylenir:
-"Hanımfendi, aradığınızı bulamadığınız anlaşılıyor. Üzerinde kendi resminizin olduğu şeyi göstereceksiniz, acele edin lütfen."
Kadın bu uyarı üzerine telaşlanır ve kısa bir süre sonra "hah buldum" diye sevinçle çığlıkk atıp çantasındaki makyaj aynasını Temel'e uzatır.

Temel aynayı ciddiyetle inceler ve kadına dönüp kibar bir ifadeyle konusur:
-"Buyrun belgenizi hanımefendi. Özür dilerim, polis olduğunuzu söyleseydiniz durdurmazdım..."

*****

Sarışın'ın Tanığı

Vinç operatörünün yanlış bir hareketi yüzünden vinç zincirlerine bağlı bulunan kocaman, köklerinden sökülmüş bir ağaç birden kayar ve yol üzerinde harekete hazır bekleyen otomobilin kenarına çarpar.
Otomobildeki sarışın hışımla dışarı fırlar ve bağırır :
- Benimle birlikte gelin ve bu olayı kocama anlatın!
Sarışın yatıştırılmaya ve vinç sahibi şirketin gerekli sigorta ödemesini yapmaya hazır olduğu anlatılmaya çalışılır ama sarışın ısrar eder :
- Olmaz.. Her şeyden önce, kocamın karşısına bu kez benim bir ağaca değil, ağacın bana çarptığını doğrulayacak bir tanık götürmeliyim.

*****

Fidye

Bir sarışının para sıkıntısı varmış. Çaresiz, bir çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş.
Parkta bir çocuğu yakalayıp;
- Seni kaçırıyorum demiş ve bir fidye notu yazmış;
- Çocuğunuzu kaçırdım, onu tekrar görmek istiyorsanız, bir kesekağıdına 10 bin dolar koyup oyun parkının kuzey tarafındaki kayın ağacının kovuğuna bırakın. İmza: Bir sarışın.
Sonra da, yazdığı notu bir iğne ile çocuğun sırtına iliştirdikten sonra;
- ''Git bu notu anne babana göster'' diyerek çocuğu evine yollamış.
Ertesi gün sarışın parka gidip, ağacın kovuğuna bakmış, gerçekten'de bir kese kağıdı ve içinde de 10 bin dolar var.
Bir de not;
- ''Teessüf ederim. Bir sarışın, böyle bir şeyi başka bir sarışının oğluna nasıl yapar?''...

****

Seyretmiştim

Bir sarışın ve bir kızıl saçlı, barda oturmuş içki içiyor, bir yandan da televizyon seyrediyorlar.
Televizyondaki haberlerde Boğaziçi Köprüsü'nde intihar etmek üzere bir adamı gösteriyor. Polisler etrafını sarmış, vazgeçirmeye çalışıyorlar...
Kızıl saçlı sarışına dönmüş:
"Bak, adam atlarsa 100 YTL'ni alırım, ama atlamazsa sen benim 100 YTL'mi alırsın" diye iddiaya girmek istemiş.
Sarışın kabul etmiş.
Polislerin tüm uğraşına rağman, adam atlamış.
Sarışın çantasından bir 100 YTL çıkarmış ve kızıla uzatmış.
Kızıl, biraz da utanarak:
"Paranı alamam, bu dürüstlük olmaz. Çünkü ben bu haberi 17:00 haberlerinde de seyrettim." demiş ve gülümsemiş.
Sarışın üstelemiş:
"Pek tabii ki alırsın, hakkın senin bu para. Ben de 17:00 haberlerinde seyretmiştim. Ama adamın bir daha atlayacağını hiç düşünmemiştim."

Uyarlayanın notu: Sarışın Fıkrası talebi üzerine zorunlu olarak yazılmıştır. Zaten aramızda pek azı kaldı. 2200 yılında da bir tane bile kalmayacakmış. O zaman fıkra bile anlatamayacağız bari kurtlarımızı dökelim.

*****


Bir sarışını bütün gün nasıl oyalarsınız ?
Yuvarlak bir odada gidip köşede oturmasını söyleyerek..

Bir sarisini evlenmeye nasıl razı edersiniz ?
Ona hamile olduğunu söyleyerek..

Bir sarışının Cumartesi günü boyunca gülmesini nasıl sağlarsınız ?
Çarşamba günü bir espri yaparak..

Bir sarışın, niye iki saat boyunca portakal suyu kutusuna bakar?
Üzerinde " konsantre " yazdığı için..

Sarışın çivi çakarken parmağını niye çivinin üstüne koyar?
Çıkan sese dayanamadığı için..

ABD'de sarışın ve zeki kadına ne denir ?
Turist..

Bir sarışın fikrini nasıl değiştirirsiniz ?
Kulağına üfleyerek..

Bir sarışın, bir başka sarışının kulağına üflemesine ne denir ?
Bilgi transferi…

Hamile olduğunu öğrenen sarışın ne der?
Benim olduğuna emin misin ?

Bira şişesi ile sarışının ortak özelliği nedir ?
İkisinin de boyun kısmından yukarısı boştur..

Bir sarışını saatlerce nasıl oyalarsınız ?
İki tarafına da " Ters cevir " yazılı bir kağıt vererek….

Kömürlükteki iskelete ne denir ?
Geçen yılın sarışınlar arası Saklambaç Turnuvası Şampiyonu..

Zekasının yüzde 90'ini kaybetmiş sarışına ne denir ?
Boşanmış..

Kaç sarışınla elektrik akımı oluşturulabilir ?
İki.. Biri küvete girer, diğeri saç kurutma makinesini uzatır...

Sarışınlar neden "11" yazamaz?
Hangi 1'i önce yazması gerektiğini bilmediği için..

Sarışına kazaların %90'nının evde gerçekleştiğini söylerseniz ne yapar?
Taşınır..

Sarışın pizza ısmarlar. Pizzacı sorar: "6 parçaya mı böleyim, 8 parçaya mı ?
Sarışın : "6'ya böl", der, “Sekiz parçayı bitiremeyebilirim.".

İki sarışın, anahtarları içeride unuttukları için bir arabanın kapısını telle açmaya çalışır.
Biri diğerine :“Çabuk ol, yağmur başladı, ıslanıyorum" der.
Diğeri yanıtlar: "Ne fark eder ki ? İçerde de ıslanacaksın, dışarıda da.. Bu arabanın zaten üstü açık".

Sarışının biri, elektrikler kesilince yürüyen merdivende 6 saat mahsur kalmış..

Sarışının en çok söylediği cümle nedir?
"Ay bilemiyorum."

Zeki bir sarışın nedir?
Çelişki !.

Bir sarışının bilgisayarda yazı yazdığı nasıl anlaşılır?
Monitöre sürdüğü Tipp-Ex'ten..

Bir sarışını susturmak için ne yapmalı?
“Ne düşünüyorsun ?” diye sormalı..

Sarışının gözlerinin parlaması için ne yapmalı ?
Kulağına fener tutmalı..

Sarışınlar balığı nasıl öldürürler ?
Suda boğarak...

Faksın bir sarışın tarafından yollandığını nasıl anlarsınız?
Üstüne yapıştırdığı puldan..

Aynanın karşısında gözlerini kapatmış duran sarışın sizce ne yapıyor?
Uyurken nasıl göründüğüne bakıyor..

Sarışın neden üçüncüden sonra çocuk yapmamış?
Dünyada her dört çocuktan birinin Çinli olduğunu duyduğu için..

Eğer bir sarışın ile yaşıyorsan, Notebook’unuzu sakın banyoda unutmayın !
Üstüne çıkıp tartılmaya çalışabilir..

*****

Ne demiş şair ; “Güzeli ağlatırlar, çirkini söyletirler “

Elbette bunların hepsi şaka, küçük bir tebessüm için.. Sarışınlar olmasaydı bu dünya ne kadar anlamsız olurdu düşündünüz mü ? Erkekler onlar olmadan ne yapardı? Zaten bütün kadınlar da sarışın olmak istemiyor mu ?

Soğuk ve karlı bir günde bir işadamıyla sarışın sekreteri yollarını kaybetmişler ve bir ormanda kaybolmuşlar.
Bir süre sonrada arabaları bozulmuş ve arabayı terketmek zorunda kalmışlar.
Zor ve uzun bir yürüyüşten sonra ormanın içinde bir kulübe bulmuşlar ve kendilerini hemen bu kulübenin içine atmışlar.
Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürüde battaniye olduğunu görürmüşler.
Adam bir centilmen olarak sekretere onun yatakta yatabileceğini söylemiş ve kendide uyku tulumu alıp yere yatmış.
Adam yattıktan birkaç dakika sonra sarışından bir ses gelmiş;
- Efendim, ben çok üşüyorum .
Adam tulumun fermuarını açmış ve kalkıp sarışına bir battaniye vermiş ve sonra yine yatmış.
Tam uyumak üzereyken sarışın yine;
- Efendim, ben hala çok üşüyorum demiş.
Adam yine fermuarını açmış, kalkmış ve sarışına bir battaniye daha vermiş.

Sonra aynı sakinlikle uyku tulumunun içine girip, fermuarı çekmiş.
Tam uykuya dalacağı sırada sarışın yine,
- Efendim, ama ben çooooook üşüyorum . demiş.
Adam sarışına dönüp;
- Burası ıssız bir yer Ne olduğunu kimse görmez. İstiyorsan bir geceliğine karı-koca gibi davranabiliriz demiş.
Sarışın cilvelenerek;
- Tabii efendim siz nasıl isterseniz demiş.
Bunun üzerine adam avazı çıktığı kadar bağırmış,
- Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al ...

*****


Anlatmam

Bardaki taburede oturan kör adamın biri barmene;
- Hey! Bir sarışın fıkrası duymak istermisin? demiş.
Barmen birden tamamıyle sessizleşmiş. Yanındaki adam fısıltı ile ona;
- Fıkrayı anlatmadan önce bilmen gereken bir şey var barmen sarışın, fedai sarışın, ben de 1.95 boyunda, 200 kg ağırlığında karatede kara kuşaklı bir sarışınım. Bununla birlikte yanımda oturan adam 2.02 boyunda, 225 kilo ağırlığında sarışın bir halterci. Senin sağındaki arkadaş ise 2.20 boyunda, 300 kg ağırlığında sarışın bir güreşçi. Bunu ciddi olarak düşün bayım. Hala bu fıkrayı anlatmak istiyormusun?
Kör adam;
- Hayır, en az beş kez açıklamak zorunda kalırım ...

******

İddia

Sarışın ve esmer bayan beraber televizyonda bir kovboy filmi seyretmektedirler.
Filmin bir düello sahnesinde esmer sarışın arkadaşına;
- Var mısın 10 Lira iddiasına kısa boylu kovboy deüelloyu kazanacak.
- Varım, uzun boylu kazanacak.
Düelloyu kısa boylu kovboy kazanır. Kaybeden parayı uzatır.
Kazanan esmer: “Koy parayı çantana, ben bu filmi önceden görmüştüm“ der.
Bunun üzerine kaybeden sarışın:
-Ben de görmüştüm de, lakin bu sefer kısa boylu kovboyun tekrar kazanacağını hiç tahmin etmemiştim.

*******



Sarışın bir gün ata binmeye karar veriyor. Daha önceden hiç ders almamasına rağmen yardım istemeden sıçrayarak atın üstüne çıkmayı başarıyor. Ancak atın üstüne çıktığı anda at harekete geçiyor ve hızlanarak yola koyuluyor.

Biraz ürken sarışın atın boynuna sıkıca tutunuyor. Bu arada at biraz daha huysuzlanarak üstündekini atacakmış gibi çırpınmaya başlıyor. Sarışın atın altına doğru kayarken can havli ile atın yelesine tutunuyor.

Bir eli yelede bir ayağı üzengide yere deşecek gibi hızla hareket eden atın altında durmaya çalışırken, lunaparkın kahraman görevlisi gelerek atlı karıncayı durduruyor...
*****

Sarışınlar Avda...

Sarışın iki kız arkadaş ava merak salmışlar.
Av giysileri almışlar, birer tüfek almışlar, birer de aynı cins köpek.
İlk kez ava çıkmışlar.
Sarışınlardan biri bir endişesini dile getirmiş:
"Yahu köpeklerimiz aynı, ya karıştırırsak ? Kimin köpeği hangisidir bilmemiz gerek."
Diğeri çekmiş tüfeği vurmuş kendi köpeğini kulağının ucundan.
"Şimdi karışmazlar bak ! Benimkinin kulağı delik !"
Köpekleri salmışlar, ilk atışlarını yapmışlar.
Tesadüf bu ya, sarışınlardan biri diğer köpeğin kulağında da bir delik açmış yaptığı kötü atışla.
Köpekler geri dönmüş.
Bakmışlar ikisinin de sağ kulağı delik.
Diğer sarışın bu kez köpeklerden birine nişan almış ve sol kulağını da delmiş.
"Şimdi karışmazlar bak, benimkinin iki kulağı da delik."
Salmışlar yine köpekleri, ateşlemişler tüfekleri.
Köpekler dönmüş.
İkisinin de iki kulağı delik.
İlk sarışın atılmış:
"Hiç merak etme, benimkinin kuyruğuna bir ateş ettim mi, anlarım kimin köpeği kimin..."
Diğeri eliyle tüfeği yere indirmiş:
"Bence bu işkence artık yeterince uzadı. Ne dersin kahverengi köpek seninki olsun, beyaz benimki !"

******

Hasta Sarışın

Psikiyatrist, sarışın kızı muayene ettikten sonra "Hastalığınızın tıbbi adı "Elektra kompleksi" olarak adlandırılmakta.." demiş,

"Daha iyi anlayabilmeniz için şöyle anlatayım, "Siz, babanıza âşıksınız.." Cümleyi duyan sarışın hüngür şakır ağlamaya başlayınca "Durun.. Durun.. Durun.." demiş doktor, "Bu çözülemeyecek bir problem değil..!"

"Ne?.. Ne diyorsunuz" demiş sarışın ağlamasını sürdürerek, "Nasıl çözeceksiniz ki?.. Baksanıza adam evli..!"

*****


Ampul mü olmak istersiniz, sarışın mı? (Her iki durumda da izinlisiniz..)

İşyerinde müthiş bir dönem atlatmıştık. Yaklaşık 2 aydır geceli gündüzlü çalışıyorduk. Ne hafta sonu, ne hafta içi 1 gün bile dinlenmeden deliler gibi çalışmıştık. Doğal olarak hepimiz biraz tuhaflaşmaya başladık. En olmayacak şeylere dakikalarca gülüyor, ya da bir bardak suda fırtına koparıp şiddetli tartışmalar başlatıyorduk. Ama patron bizim bu durumumuzu görmezden gelme konusunda o kadar başarılıydı ki, birkaç gün için izin isteyen tüm arkadaşlarımızı inanılmaz haklı gerekçeler bularak geri çevrilmişti.

Canıma tak ettiği bir gün kesinlikle izin almam gerektiğine karar verdim ve patronumun asla hayır diyemeyeceği bir yöntem düşündüm. İşyeri, özellikle de bu iş için kilit adamdım ve bulduğum yöntem sayesinde, patronun beni hepten kaybetmeyi göze alamayacağını biliyordum. Tam ben bunları düşünüp plan yaparken, patron yanında sarışın bir hanımla odaya girdi ve “ arkadaşlar yeni departman sekreterinizle tanıştırıyım sizi. Kendisi bugün göreve başlıyor dedi.”

İşte aradığım fırsat diye düşündüm. Sarışın sekreter ve patron masaları tek tek dolaşıp tanışma faslını gerçekleştirirken, ben de alalacele duvardaki nişe yerleşip koli bantı ile kendimi zemine bantlamaya çalışıyordum.

Patron arkasını dönüp beni öyle görünce gözleri faltaşı gibi açılmış olarak “ evladım ne yapıyorsun sen orada?” diye sordu.

“Ben ampulüm, düşmemek ve daha iyi aydınlatmak için kendimi yapıştırıyorum” dedim.

Aldığı cevap karşısında durumun vehametini anlayan patron, “ anlaşılan sen çok gerilmişsin oğlum, en iyisi gidip biraz dinlen. Hadi benden sana 2 gün izin” dedi.

Hemen aşağı atladım ve toparlanmaya başlamıştım ki, bir de baktım sarışın sekreter benden once çıkıyor odadan. Patron arkasından seslendi:

“Sen nereye gidiyorsun ?”
“Eveeeeee”
“Sebep?”
(işte buna bayılacaksınız...)

“İyi de ben karanlıkta çalışamam ki”

******

Sarışının İntikamı

Bir barda bir sarışın, bir esmer, bir kızıl saçlı genç güzel kız ilk kez tanışırlar ve içkileri eşliğinde sohbete başlarlar.
Esmer, akşam uğradığı kuaförden şikayet etmeye başlar, hem iyi değilir yaptığı saç, hem de dünyanın parasını almaktadır.
Kızıl saçlı kendinin de benzer problemler yaşadığını söyler.
Sarışın, işin bir eğitim ve ekonomi sorunu olduğunu söyler. Kuaförlerin genelde başkasının yanında yetişmiş, ustalarını taklit eden ve vasıfsız kişiler olduğunu söyler. Ekonomi konusuna girdiğinde de kısa ama güzel bir ekonomik durum analizi yapar.
Esmer konuyu değiştirir. Okulda alınan eğitimin yetersiz ve anlamsız olduğunu, örneğin pi sayısının 3 küsur birşeyler olmasının hayatta hiçbir şey ifade etmediğini söyler.
Kızıl saçlı pi sayısının, bildiği kadarı ile 22/7 olduğunu, ama hayatta bir kere bile bunu kullanmadığını ifade eder.
Sarışın, pi sayısı ve e sayısı gibi virgülden sonra tekrar etmeksizin farklı rakamlar barındıran sayıların aslında hala daha bilimin araştırma alanı içinde olduğunu, bunlar olmaksızın teknolojideki gelişimlerin bir arpa boyu ilerleyemeyeceğini söyler ve pi sayısının tarihi konusunda kısa bir konferans çekip pi sayısını virgüleden sonra 100 basamağa kadar ezberinden söyler.
Esmer ve kızıl saçlı biraz bozulurlar ve kendilerinden çok daha bilgili olan sarışına hayretle bakarlar.
Yeni konular açılır, herkes fikirlerini söyler, ama sarışının yorumları ve kendine güveni esmer ve kızıl saçlıyı artık neredeyse aşağılık kompleksi duyacak kadar bunalıma sokar.
Gecenin geç saatlerinde vedalaşır ve bardan ayrılırlar.
Sarışın, evine girer.
Aynanın karşısına geçer.
Yüzünde muzip bir gülümseme ile kendini seyreder.
Sonra peruğunu çıkarır, ve siyah kısa saçlarını okşar !
****
Gukuk Kuşu


Pam isimli bir sarışın güzel, “Kim milyoner olmak ister?” yarışmasına katılmıştır.
Tesadüf bu ya, seçilen soruların çoğu sarışının ilgi alanından çıktığı için ve joker haklarını doğru kullandığından, ikramiyesi 500.000 $ a yükselmiş, sıra son soruya gelmiştir.

- Sunucu : Pam sıra geldi son soruya. Unutma, bir telefon hakkın kaldı. Sorduğum soruya eğer doğru cevap verirsen milyoner olacaksın. Eğer cevabın yanlış olursa ödülün, 32.000 $ a düşecek. Hazır mısın?
- Pam : Evet hazırım.
- Sunucu : Aşağıdakilerden hangi kuş, kendi yuvasını yapmaz.
a) Kızılgerdan b)Serçe c) Guguk kuşu d)Ardışkuşu
- Pam : Arkadaşıma telefon etmek istiyorum. İsmi; Carol ve kendisi çok güzel bir sarışındır. Arar mısınız lütfen?
- Sunucu : Merhaba Carol. Kim milyoner olmak ister yarışmasından arıyorum. Arkadaşın Pam’in yardımına ihtiyacı var. Şimdi lütfen dikkatle dinle ve doğru yanıt ver.

Pam soruyu arkadaşına okur okumaz, Carol yanıtlar.
“ Yapma Pam. Bu çok basit bir soru. Elbette ki guguk kuşu”
-Pam : Emin misin Carol?
-Carol : Kesinlikle eminim Pam. Dedim ya çok basit bir soru bu.
-Sunucu: Evet Pam, Ne diyorsun ? Biliyorsun bu senin son sorundu. Tamam mı, devam mı?
-Pam : Elbette devam edeceğim ve arkadaşımın yanıtını kabul ediyorum. Carol hem güzel hem de çok akıldır. Gugukkuşu diyorum.
Çok uzun gelen birkaç saniyelik beklemenin sonucunda, sunucu coşkuyla bağırır.
-Tebrikler Pam. Artık bir milyonersin.

Yarışma sonrası Pam büyük bir mutlulukla kasabaya döner ve hemen Carol’la buluşur.
-Pam: Carol lütfen söyler misin, o sorunun cevabını nasıl bildin? Üstelik kendinden çok emindin.
- Carol: Çok kolay Pam. Guguk kuşlarının yuvası yoktur ki. Onların saat içinde yaşadığını herkes bilir.

Sarışının biri kütüphaneye girmiş ve direk bankoya yönelerek görevliden bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması istemiş. Görevlinin saf saf yüzüne baktığını gören sarışın bu sefer daha yüksek sesle :
-Anlatamadım galiba beyfendi, bana bir hamburger,bir kola, birde patates kızartması demiş.
Artık iyice sinirlenen görevli :
- Hanfendi burası kütüphane! demiş.
Sarışının yüzü kıpkırmızı olmuş, özür dileyip çok çok kısık bir sesle fısıldayarak :
- Pardon pardon, bana bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması.

******

İptal

İş adamı sarışın sekreterine:
- Hafta sonundaki bütün randevularım iptal edildi mi kızım? dedi.
- Ettim, beyefendi. En çok da Leman Hanım üzüldü. Cumartesi günü onunla evlenecektiniz ya...

*******

Tanışıyor Muyuz?

Genç baba, oğluyla beraber alışveriş yaparken karşıdan çok güzel sarışın bir kadının kendisine el salladığını ve gülümsediğini görür. Hemen kadının yanına gider. Elini uzatır ve

-'Tanışıyor muyduk, özür dilerim ama çıkaramadım' der.
Genç güzel kadın :

-'Çocuklarımdan birinin babasısınız' deyince adam şaşırır. Biraz düşünür ve kısık sesle kadının
kulağına eğilip sorar:

-'Bekarlığa veda gecemde bütün arkadaşlarımın önünde yattığım fahişe siz miydiniz?
Kusura bakmayın çok sarhoştum hatırlamıyorum' der.

Kadın kıpkırmızı olur ve sinirli bir şekilde

-'Hayır beyefendi. Bu yıl okula başlayan küçük oğlunuzun
Edebiyat öğretmeniyim'

*******

Sarışın Öğretmen

Sarışının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir.
Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir süre sonra sarışın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak;
- Senin arkadaşın olmamı istermisin? diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte;
- tamam der.
İlerleme kaydettiğini düşünen sarışın öğretmen;
- Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun? .
Afallayan çocuk hayretle cevap verir;
- Çünkü ben kaleciyim ...

******

Yakından Bakayım

Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden.
Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı;
- Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar .
adam;
- Ben de.... gidip bir yakından bakayım."
*******
Doktor

Sarışın yanmış iki kulağıyla doktora gider.
Doktor;
- Kulaklarına ne oldu .
sarışın;
- Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma .
Doktor;
- Peki öteki kulağına ne oldu? .
sarışın;
- Lanet olası tekrar aradı ...

*********

Rahipler
Amerikalı iki rahip, durağan yaşamlarından sıkılıp manastır başrahibinden izin almışlar ve bir haftalığına Hawai tatiline çıkmışlar.
Yalnız rahip kimlikleri ortaya çıkmasın diye, daha adaya iner inmez yeni kılık kıyafetler almışlar ve otele herhangi iki Amerikalı turist gibi çiçekli böcekli rengarenk kıyafetleri ile gitmişler.
Otelin kumsalına denize girmek ve güneşlenmek için çıkmışlar, almışlar pinecolada içeceklerini, yatmışlar şezlonglara.
Bir yandan etraftaki güzel kızları seyretmeye başlamışlar.
Çok güzel, sarışın ve bikinili bir kız yanlarından geçerken:
"İyi günler sayın rahipler..." diye selam verince şaşırmışlar.
Hemen üstlerini başlarını bir kez daha kontrol etmişler.
Hiçbir ipucu yok rahip olduklarına dair.
Ama içlerine bir ukte düşmüş, şimdi nereden bildi bu kız bizim rahip olduğumuzu diye.
Aradan biraz zaman geçmiş.
Bu kez esmer ama afet bir bikinili bunlara yaklaşmış:
"İyi günler sayın rahipler..." diye selamlamış.
Bunlar yine şaşkın.
İçlerinden biri uzaklaşan kıza seslenmiş:
"Yahu hanımkızım nereden anladın bizim rahip olduğumuzu ?" diye seslenmiş.
Kız geri dönmüş ve rahibin kulağına fısıldamış:
"Rahip efendi, siz tanımadınız galiba bizi, ben rahibe Margaret, şu sarışın da rahibe Mary, biz de sizin manastırdayız, tatile gelmiştik !"

*******


Önemli Olan

Son derece şık bir bakımlı sarışın bir bayanın yanına sokakta dolaşırken pasaklı, pejmurde görünüşlü, muhtemelen evsiz bir bayan yaklaştı ve akşam yemeği için bir kaç dolar vermesini istedi.

Sarışın bayan cüzdanından 10 dolar çıkardı ve sordu:

-'Eğer bu parayı sana verirsem, bununla akşam yemeği yerine şarap almaz mısın?

-'Hayır, yıllar önce içkiyi bıraktım' diye cevap verdi evsiz bayan.

-'Bu parayla yiyecek almak yerine alış verişe gitmez misin?' diye sordu sarışın bayan.

-'Hayır, alış veriş için boş zamanım yok, bütün zamanımı hayatta kalmak için harcamalıyım.' diye cevap verdi evsiz bayan.

-'Bu parayı yiyecek almak yerine güzellik salonunda da mı harcamazsın' diye sordu sarışın bayan.

-'Deli misin' dedi bayan; '20 yıldır saçlarımı yaptırmıyorum.'

-'Pekala' dedi sarışın bayan. 'Sana bu parayı vermeyeceğim. Onun yerine seni, kocam ve benimle beraber akşam yemeğine restorana götüreceğim.'

Evsiz bayan çok şaşırdı.
-'Bunu yaptığın için kocan sana kızmayacak mı? Çok kirliyim ve muhtemelen iğrenç kokuyorum.'

-'Sorun değil. Önemli olan kocamın alışverişten, kuaförden ve şaraptan vaz geçen kadınların neye benzeyeceğini görmesi.' der.

******

Sıkıysa Söyle

Adam, lüks erkek kuaföründe oturmuş bir yandan sakal traşı olurken, bir yandan da elleri manikürlenmektedir. Manikürü yapan sarışın fıstık adamın ilgisini çekmekte gecikmez: - Güzelim, bu gece benimle çıkmaya ne dersin? Kız gülümser: - Özür dilerim ama ben evliyim. - "Boşversene" der adam, "Seninkine telefon et bu gece işin çıktığını eve gelemeyeceğini söyle.." - İsterseniz siz söyleyin, şu anda sizi tıraş ediyor...

“Z” Harfi
Bir sarışını kaçırmışlar. Zorro da onu kurtarmaya gelmiş.
Kaçıran herifi bir-iki hareketle devirdikten sonra Zorro, adamın giysilerine kılıçla 'Z' harfini çizmiş.
Sarışın hayranlık içinde şöyle demiş:'Sağol Züpermen'
*****

Öncelik
Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının 'benden önce biriyle oldun mu?' sorusuna, 'buraya gelmeden önce mi?' cevabını vererek evlilik umutlarını magmalara atan hatunun gerçek sarışın olduğunu söylememe bilmem gerek kaldı mı?
*******

Mücevherin Mucizesi

Ellili yaşlarda saçları beyazlaşmış bir adam, yanında yirmili yaşlarda nefis bir sarışınla bir Cumartesi günü büyük bir mücevher mağazasına girer.
Sağa sola bakındıktan sonra tezgahtardan bir tek taş yüzük çıkarmasını ister.
Tezgahtar hiç te fena olmayan iki kıratlık bir yüzük çıkarır ve fiyatını soran adama 5000 dolar olduğunu söyler.
Adam, daha büyüleyici birşey istediğini, paranın önemi olmadığını belirtir.
Tezgahtar da ana kasadan 40.000 dolar değerinde beş kıratlık nefis bir yüzük çıkarır ve fiyatını söyler.
Bu arada sarışın adamın koluna girmiş ve neredeyse erimiştir.
Adam bunu beğendiğini ve şu an yanında parası olmadığını, ama 40.000 dolarlık bir çek yazacağını, Pazartesi günü çeki tahsil etmelerini, pazartesi öğleden sonra da gelip yüzüğü alabileceğini belirtir ve sarışınla beraber mağazadan çıkarlar.
Pazartesi gelir, çek bankaya sorulur, değil 40.000 dolar hesapta 100 dolar bile yoktur.
Tezgahtar adamın bıraktığı telefon numarasını arar ve adama biraz da müstehzi bir şekilde çekin karşılığı olmadığını belirtir.
Adam neşeyle cevap verir:
"Çekin karşılığını boş ver, ne haftasonuydu ama, bırak ta onu anlatayım !"

******

Orjinal

Sarışın bayan koyu kahverengi deri bir ayakkabıyı alıp kasaya yanaşıyor...
Kasadaki bayan ayakkabıları poşete koyarken, sarışın soruyor;
- 36 YTL değil mi?...
- Kız, 'Ne münasebet' der gibi bakıyor ve 'Bunlar orijinal deri...İndirimli fiyatı 180 YTL...'
-Olur mu hanımefendi, altında 'Size 36' yazıyor...


*******

Anlamazken

Delikanlı uçakta güzel bir sarışının yanına düşmüş. Hemen sarkmış sarışına,

'Yan yana otururken muhabbet edilirse seyahat çok kısa sürer, hadi konuşalım 'demiş.

Sarışın okuduğu kitabı yavaşca kapatarak ne üzerine konuşmak istersin demiş.

Delikanlı: 'Vallahi bilmem ki... Mesela nükleer enerjiye ne dersin? '

Sarışın: 'Enteresan bir konu, olabilir ama önce sana bir soru sorayım....

At, inek ve geyik aynı şeyi yerler ; yani ot... Ama

çıkarırken geyik zeytin taneleri gibi çıkarır, inek pizza halinde

çıkarır, at ise pişmaniye topları gibi çıkartır.

Neden oldugunu biliyor musun?''

Delikanlı: 'Vallaha en ufak bir fikrim yok!

Bunun üzerine sarışın diyor ki:

Bi boktan anlamazken nükleer enerjiyi nasil tartışa bileceksin?

*******

Görmemişmiş!

Sarışın, ters istikamete doğru araba kullanırken polis durdurmuş kendisini,

'-Bayan..' demiş şaşkınlıkla,

'-Nereye gidiyorsunuz? .. Okları görmüyor musunuz? ..'

'-Ciddi misiniz..' demiş sarışın fıstık endişeli bir sesle,

'-İnanır mısınız bırakın okları ben Kızılderililer'i bile göremedim! ..'

********

Hayvansever Sarışın

Sarışın kız 'Balık Lokantası'na gitmiş, girişindeki büyük akvaryumun içinde yüzen canlı ıstakozları görünce

'-Bu yaratıklar nedir? ..' diye sormuş, onu girişte karşılayan garson'a:

'-Istakoz efendim.. Müşterilerimize taze taze sunmak için..',

'-Yani bunları öldürecek misiniz? ..'

'-Evet efendim.. Mecburen..'

Birden perişan olmuş sarışın, hemen orayı terk etmiş, yandaki süpermarkete girip 3-4 tane naylon poşet almış, balık lokantasına dönüp zavallı ıstakozları gizlice torbalara doldurmuş, taksiye atlamış, en yakın ormana gidip ıstakozları serbest bırakmış..

*******

Çam Ağacı

Sarışın arabası ile düz yolda çok sert zig zaglar çizerek ilerleyince bunu gören polis onu hemen durdurmuş:
-“Ne var? Ne oluyor?” demiş. Polis:
-“Sarhoş musunuz?” diye sorunca,
-“Hayır” demiş sarışın bir az önce başına gelen tehlikeli olaydan korkup etkilenerek.
Sonra anlatmış:
-Memur Bey tam önüme çıkan bir çam ağacını fark edince direksiyonu sola çevirdim, orada da bir çam vardı hemen sağa kırdım orada başka bir çam ağacı, haydi tekrar sola orada da başka bir çam ağacı, derken siz durdurdunuz.” Sonra bir çığlık atmış: “Ayyy yine karşımda bir çam var.”

Polis:
-“Bayan” demiş, sinirini bastırmaya çalışarak, “O her sefer gördüğünüz çam ağacı dikiz aynanıza asılı araba parfümünüz..!”
******

Bir Şans Daha

Bir gün bütün sarışınlar toplanıp aptal sarışın imajını ortadan kaldırmak için aralarından bir kişiyi seçip büyük bir stadyumda jüri önüne çıkartırlar.
Jüri sorar;
- 4 kere 4 kaç eder? .
Sarışın düşünür düşünür ve;
- 44 cevabını verir.
Bütün stadtaki sarışınlar ayağa kalkıp bi şans daha bi şans daha diye bağarırlar.
Jüri bir şans daha verir ve sorar;
- 3 kere 3 kaç eder .
Sarışın;
- 33 diye cevap verir.
Jüri yanlış olduğunu söyleyince bütün stadtaki sarışınlar yine ayağa kalkarak bi şans daha bi şans daha der.
Jüri son bir şans verir ve sorar;
- 2 kere 2 kaç eder? .
Bizim sarışın cevap verir;
- 4 ve aniden bütün stad ayağa fırlar;
- Bi şans daha bi şans daha ...

******

Loto
Brandi adında sarışın bir iş kadınının işleri çok kötü gidiyormuş. İflas edince yardım için Tanrıya başvurmaya karar vermiş. Gece yatmadan başlamış duaya;
- Tanrım, iflas ettim ve işyerimi kaybettim eğer yakın zamanda elime para geçmezse evimi de kaybedeceğim lütfen lotoyu kazanmamı sağla .
Ertesi gün o haftanın loto çekilişi yapılmış ve başka biri kazanmış. Yine bir loto çekilişi öncesinde kadın yine dua etmiş;
- Tanrım, işyerimi kaybettim, evim, kaybettim, eğer yakın zamanda elime para geçmezse arabamı da kaybedeceğim lüften yarın ki lotoyu kazanmamı sağla .
Ertesi gün lotoyu yine bir başkası kazanmış. Sonraki loto arefesinde kadın yine dua etmeye başlamış;
- Tanrım, beni neden unuttun? işyerimi, evimi, arabamı kaybettim, çok zor durumdayım, lütfen, lütfen bu sefer ki lotoyu kazanmamı sağla işlerimi yoluna koyayım .
Birdenbire ortalık ilahi bir beyaz ışıkla aydınlanırken gök aralanmış ve tanrı seslenmiş;
- Brandi kızım, lotoyu kazanmak için önce loto bileti alman lazım ...

********

Üç Neden
Delikanlı yanındaki sarışın genç kıza sorar;
- Neden istemiyorsun, sevgilim üç gün sonra nişanlanacak ve bir ay içinde evleneceğiz biliyorsun .
Genç kız cevap verir;
- Üç nedenden istemiyorum, birincisi: uslu ve terbiyeli bir genç kız evlenmeden önce razı olmaz, ikincisi: annem yasak etti,
üçüncüsü: sonradan oramda hep yanma oluyor .

********

Bir Puan

Sarışın bir hatun eski okulunu ziyaret etmiş. Spor salonunun duvarlarında eskiden oyuncusu olduğu basket takımının fotoğrafları varmış. Fotoğrafları incelerken birden;
- Yaa niye hep bir puan farkla kaybetmişler 77-78, 78-79, 79-80 ..

********

Buranın Yöneticisi Kim?
Amerika da küçük bir kasabada tenha bir pub.. Hayli çarpıcı bir sarışın bara doğru yaklaşır ve barmene doğru eğilir.. Barmen hemen karşılık verir, o da eğilir barın üzerinden sarışına doğru.. Sarışının hareketleri de, sesi de iç gıcıklayıcıdır.. Elini uzatır, parmaklarını barmenin sakallarının içine sokarken konuşur;
- Buranın yöneticisi senmisin? .
Sarışın, barmenin yüzünü iki eli ile okşarken adam yanıt verir;
- Pek sayılmam .
Kadın ellerini barmenin sakallarından saçlarına kaydırırken gene kısık sesle fısıldar;
- Bana yöneticiyi çağırabilirmisin hemen, ona söyleyeceklerim var .
Adamın nefesi kesilir;
- Şu anda çağırmama imkan yok .
Tahrik olduğu artık iyice anlaşılmaktadır..
- Bana söyleyin, ben yardım edebilirim belki .
- Tabii edebilirsin der, sarışın iyice kısıklaştırdığı sesi ile; Bu sırada parmaklarını barmenin ağzına uzatmış, adamın onları emmesine de izin vermiştir..
- Tabii yardım edebilirsin hayatım Ona de ki, bayanlar tuvaletinde, tuvalet kağıdı kalmamış! ...
*******

Ütü

Sarışın yanmış iki kulağıyla doktora gider.
Doktor;
- Kulaklarına ne oldu .
sarışın;
- Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma .
Doktor;
- Peki öteki kulağına ne oldu? .
sarışın;
- Lanet olası tekrar aradı ...

*******

Sarışın Banka Soyarsa

Bir Sarışın birde Esmer bayan köşeyi kolay dönmek için banka soymaya karar vermişler. Esmer bütün gece oturup plan yapmış. Sabah masanın üzerine kağıtları sermiş, soygunu tüm ayrıntıları ile sarışına anlatmış:
- İyi anladın değil mi ? diye de sormuş. Burası küçük bir semt bankası, bir tek güvenlik görevlisi var. İşi üç dakikada bitirirsin, ben seni arabada bekleyeceğim. Binmişler arabaya, gitmişler bankaya. Esmer motoru çalışır tutarak direksiyonda beklerken, sarışın bankaya girmiş. 5 dk. geçmiş. 10 dk. geçmis. 15 dk. geçmiş. Esmer korkmaya baslamış. Tam gaza basıp kaçmaya karar vermişken, bankanın kapısı büyük bir gümbürtüyle sonuna kadar açılmış. Önde sarışın elinde bir ip. İpin ucuna kasa baglanmış, sürükleye sürükleye arabaya koşmaya çalışıyor. Arkasından güvenlik görevlisi DUR diye bağırarak ateş ediyor. Ama koşamıyor çünkü pantolonu ve iç çamaşırı dizlerinden aşağıya inmiş. Sarışın arabaya atlamış. Esmer gaza basmış ve öfkeyle seslenmiş:
- Bir de bana planı tam anladığını söylemiştin !..
- Anladim tabii...
- Ben sana GÜVENLİK GÖREVLİSİNİ BAĞLA, KASAYI BOŞALT demiştim.

********

Kurallar

Tipik bir maço adam, çok hoş bir sarışınla evlenir ve nikahın hemen ardından,kurallarını ortaya koyar :
"Eve ne zaman istersem, saat kacta istersem, ki herseyden once eger istersem, o zaman gelirim ve senden bu konuyla ilgili bir tartışma istemiyorum. Ben baska bir sey soylemedikce, her aksam yemek masasini kusursuz istiyorum.Istedigim zaman eski kız arkadaşlarımla içmeye ve kağıt oynamaya giderim ve bana bu konuda güçlük çıkarma sakın. Bunlar benim kurallarım.Yorumun var mi?"

Kadın: "Hayır, benim için sakıncasi yok.Yalnız şunu bil ki, burada her gece saat 7 de sex yapılacak, sen olsan da, olmasan da...

**********

Bilmem Ki

Çok güzel bir sarışının otomobilinin lastiği patlamış.
Arabayı yolun kenarına çekip beklemeye başlamış, birkaç dakika geçmeden, yoldan geçen başka bir araba durmuş, içindeki adam inip, büyük bir nezaketle sarışına;
- Yardıma ihtiyacınız var mı? diye sormuş.
Sarışın;
- Bilmem ki, arabamın lastiği patladı ...
Adam hemen aletlerini toparlayıp, arabanın tekerleğini çıkarmış, kan ter içinde lastiği tamir etmiş ve yeniden yerine takmış.
Konuşa konuşa iyice ahbaplığı ilerletmişler, sıra randevu istemeye gelmiş;
- Acaba sizinle bir daha nerede görüşebiliriz? .
Kadın, çapkın bir ifade ile;
- Valla bilmem ki.. Arabamın lastiği bir daha ne zaman patlar .

*********

Sarışın aldatıldığını düşünmektedir ve bir tabanca edinir. Bir akşam eve geldiğinde kocasını bir
kızılla yakalar. Tabancayı kendi kafasına dayar. O sırada, kocası atılır "Dur sakın yapma!"
Sarışın "kes sesini sıradaki sensin" der..
*****
GİTGİDE

İki sarışın bir yandan içerek yolculuk yapıyorlarmış. Bir ara biri diğerine;
-"Kasabaya yaklaştık galiba?.. Öteki;
-"Nereden anladın?..
-"Git gide daha fazla adam ezmeye başladık da...

Sarışının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor.
Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir hayal görüyor.
Azraili görüyor ve soruyor: "Benim saatim geldi mi?"

Azrail cevap veriyor: "Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve de 8 günün var".
Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor.
Yüzünü gerdiriyor, dudaklarını doldurtuyor ve de göğüslerini
düzelttiriyor. Kısacası: "Yeniden doğmuş gibi" daha uzun bir süre yaşayacağını
bildiği için şimdi, o kadar ameliyatın değdiğini düşünüyor.
Son ameliyattan sonra, hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.
Tam karşıdan karşıya geçiyor ki, ambülans çarpıyor. Ölüyor.
Cennette Azrail'e soruyor: "40 seneden daha fazla yaşayacağımı sanıyordum! Neden o zaman bana o ambülansın çarpmasını sağlayıp beni öldürttün?"

Azrail cevap veriyor:
"Kız, ben seni tanıyamadım.. "