TEMELYUS (TEMEL FIKRALARI)

Sigara


Temel'le bir adam parkta oturuyormuş. Temel de sigara içiyormuş. Adam dumandan rahatsız olmuş. Dönmüş Temel'e ve sormuş:

"Kaç yıldır sigara içiyorsun?"

Temel cevap vermiş:

"30 yıl."

Adam başlamış nasihata:

"Bak 30 yılda sigaraya verdiğin parayı biriktirsen şu karşıdaki lüks villa ve önünde duran son model araba senin olabilirdi."

Temel dönmüş ve sormuş:

"Sen sigara içiy musun?"

Adam cevaplamış:

"Ben hiç sigara içmedim."

Temel tekrar sormuş:

"Peçi şu villa ve lüks araba senin mu?"

"Hayır!"

Temel eklemiş:

"Fazla konuşma o zaman. Onlar penum."


PİL BAKALUM ADU NEDUR


Temel yolda Cemal ile karsılaşmıs.Cemal'e sormuş
Bugün çok güzel bir yemek yedum.Pil pakalum adı nedur?
Sana bir ip uc viriyim ''P''harfi ile basliyu ..

Cemal:
-Pilav
Temel:
-Hayır

Cemal:
-Patetes
Temel:
-Hayır

Cemal:
-Prasa
Temel:
-Hayır pilemedun

Cemal:
-Peki nedur?
Temel:
-Parpunya

ÜÇ ARKADAŞ

Adanalı Cemal, Kayserili Kemal ve Trabzonlu Temel bu üç arkadaş Boğaz Köprüsünde tamir yapıyorlarmış ve karıları da bunlara yemeleri için bir şeyler hazırlıyormuş. Ama hep ayni şeyler.
Kayserili yemek torbasını açıyor pastırmalı ekmek. Adanalı açıyor köfte ekmek. Temel açıyor ekmek arası hamsi. Bu hep böyle devam ediyormuş.
Neyse günlerden bir gün bunların canına tak etmiş ve demişler yine aynı şeyleri hazırladılarsa kendimizi köprüden atalım. Adanalı bakmış ekmeğe köfteli hop aşağı atlamış, Kayserilininki de pastırmalı, o da atlamış aşağı. Temel bakmış hamsili, o da dayanamamış ve atlamış.
Bunların evlerinde ağıt yakılıyormuş.
Adanalının karısı:
- Vah zavallı kocacığım köfte ekmeği ne çok severdi hep kendi ellerimle hazırlardım.
Kayserili
- Vah zavallı kocacığım pastırmalı ekmeği ne çok severdi hep kendi ellerimle hazırlardım
Karadenizli ise;
- Vah zavallı kocacığım hamsi ekmeği ne çok severdi her sabah kalkıp kendi hazırlardı...

******

TEMEL HAKKINDA DERİN SORULAR

Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye baslamış.
Niçin?
Kendi çapında eğlenmek için.


Temel sigarasını bir metre uzunluğundaki ağızlığa takıp içiyormuş.
Niçin?
Doktoru sigaradan uzak durmasını söylediği için.


Temel her gece yatmadan önce ayaklarına böcek ilaci sıkıyormuş.
Niçin?
Ayaklarında karıncalanma olduğu için .


Temel eşinin yaş gününde ne almıs?
Kurulanması için bir havlu.


Temel hamile karısının çok su içmesine izin vermiyormus. Niçin?
Bebek yüzme bilmiyordur diye...


Temel her yemekten sonra cebine bir kaşık koyuyormus. Niçin?
Doktoru yemeklerden sonra bir kaşık almasını söylediği için...


Temel hasmına tehtid mektupları yazarken eldiven giymiş. Neden?
El yazısı tanınmasın diye.
Milyarder Temel'in çocukları, derslerini villalarının bahçesinde yapıyorlarmış. Niçin?
Temel'e "zengin adamsın, çocuklarını dışarıda okut " dedikleri için ...


Temel dolmakalemiyle mektup yazarken birden çok hızlıyazmaya başlamış
> Neden?
> Dolma kalemin mürekkebi bitmek üzereymiş .


Temel doktorunun muayenehanesine kocaman bir fıçı ile gitmiş. Niçin?
> Doktoru altı ay sonra idrarınla birlikte gel demiş.


> Temel saçını ıslatmadan sampuanlıyormuş. Niçin?
> Sampuanın etiketinde "kuru saçlar içindir" diye yazdigi için.


> Atletizim şampiyonasına katılan Temel, doping yapmasına rağmen sonuncu olmuş
> Neden?
> Doping yaptığı anlaşılmasın diye.


> Temel yeni satın aldığı arabasını kullanırken kahkahalarla gülüyormuş.
> Niçin?
> Dostları güle güle kullan demiş.


Temel yeni aldığı ayakkabısıniıbir hafta giymemiş Neden?
Satıcı bir hafta kadar ayağınızı sıkabilir dediği için.
Temel araba kullanırken sık sık cebinden küçük bir kağıt çıkarıp okuduktan sonra tekrar cebine koyuyormus. Ne mi yaziyormus bu kagıtta?
Gaz pedalı sağda, fren solda

Temel'in babasi vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasil oldu?
Cevap: 30.kattan asagiya düstü...
Adam: Vah vah desene çok feci ölmüs...
Temel: Yok yok öyle ölmedi... Tam yere düsecekken manavin tentesine çarpip tekrar yükseldi...
Adam: Vah Vaah! Daha siddetli çakildi o zaman.
Temel: Yok! Karsidaki kasabin tenteden zipladi bu sefer karsi binanin çatisina...
Adam: Demek çatiya çarpip öldü.
Temel: Yok ya! Çatidan yuvarlanip elektrik tellerine gitti..
Adam: Deme ya! Çarpildi o zaman...
Temel: Yok canim teller yaylandi babami 200 metre yukari firlatti.
Adam: 200 metreden yere çakildi öyle mi? Yazik...
Temel: Yok ya yine en bastaki bakkalin tenteye...
Adam: Orda mi öldü?
Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba...
En sonunda bunalan adam Temel'e bagirarak sordu: Ulan nasil öldü bu adam?
Temel: "Baktik durmuyor.. Vurduk!"
******
TEMEL OTELDE
Temel sabah ucagi ile Paris'e gidiyor. Islerini tamamlayip aksam ucagi ile Istanbul'a donecek. Aksilik ucagi kacirir. Saat 23.30 da luks bir otelin yolunu tutar. Odasina cikip uyur. Sabah 07:00 de resepsiyona gidip hesabini sorar. Eline bir fatura tutustururlar : 400 $ !!! Temel sasirir
"Lan bir basimizi koyduk ve kalktik 400 dolar olur mu?"der
"Ama efendim hizmetlerimiz var."
Temel tekrar faturaya bakar T.K.P 100$
"T.K.P ne?"
"Tenis kortlarini kullanma parasi"
"Ben kullanmadim ki, der Temel"
"Kullansaydiniz efendim 6 tane kortumuz var", der resepsiyon memuru.
Temel yine faturaya bakar. H.K.P 150$
"Bu ne?"
"Havuzu kullanma parasi."
"Iyide kullanmadim ki" der Temel. Resepsiyon memuru gayet sakin bir sekilde;
"Kullansaydiniz 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik."
Temel cok sinirlenir ve hemen bir kalem ister ve faturanin altina yazmaya baslar.
"T.S.P 500$." ve resepsiyon memuruna uzatir.
"Ver bakalim 100$ sizin de bana 500$ borcunuz vardir" der Temel.
Resepsiyon memuru sasirir.
"T.S.P ne oluyor?"
"Temeli Si..me Parasi."
"Aman efendim olur mu oyle sey. Estagfurlah!" der resepsiyon memuru
"Kardesim got butun gece burdaydi, si...seydiniz!"
*********
TEMEL UZAYDA


Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!
*********
GENETİKÇİLER




Her ülkenin genetik bilimcileri yeni bulışlarını anlatıyorlarmış. Alman genetikçi "Balık ile devenin genlerini birleştirdim. Ortaya yepyeni bir hayvan çıktı. Kolestrolsüz et üretiyorum." demiş. Amerikalı genetikçi "Tavuk ile dana genini birleştirdim, çabuk üreyen bir hayvan yarattım ve dolayısı ile açlık sorununu çözeceğim" demiş. Bizim genetikçi Temel, "Karpuz geniyle karafatma genini birleştirdim." demiş. Herkes merakla Temel'e dönüp sormu?:
"İyi de ne işe yarıyor?" Temel, "karpuzu kesince" demiş, " Bütün çekirdekler kaçıyor!..."
*********
Temel İtfayeci


Temel ile Dursun Amerika'da itfaiye teşkilatına girerler, yangın ihbarı alınır. Çok katlı bir binada kreşte yangın çıkmıştır. İtfaiyeci merdiveni çalışmaz. Temel yukarı çıkar. Dursun aşağıda kalır. Temel aşağıda bekleyen Dursun'un kucağına çocukları atmaya başlar. Temel atar, Dursun tutar, kaldırıma koyar. Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken beşinci zenci çocukdur. Temel birakır, Dursun yakalamak için kollarını açmaz.
Çocuk paat yerde. Tekrar at, tut kenara koy, tut at kenara koy. Temel yine zenci çocuk atar Dursun yine tutmaz. Çocuk paat gene yerde.
Dursun yukarı bağırır:
"Yanıkları atarak vakit kaybetme.."
********

Temel Uzak Dogu'ya gider. 250 $ verip bakinca insanlari çiplak gösteren gözlüklerden alir. Takar bakar çiplak, çikarir bakar giyinik. Çok hosuna gider. Ikide bir takip, çikarir. Eve gözünde gözlük gider, bakar Fadime'yle sütçü çiplak. Gözlügü çikarir bakar çiplak. Takar bakar çiplak. Müthis cani sıkılır ve Fadime'ye der ki:
-Ula Fadime 250$ verdim hemen bozuldu..!!!!
*****
GÜMRÜK MEMURU


Amerikada zencinin biri pasaportunu kaybetmiş, aksilik ya, o gün de Türkiye'ye
uçacak.. Kara kara düşünürken yolda bi pasaport bulmasın mı.. Hemen almış yerden, bi bakmış ki Leanardo di Caprio'nun pasaportu.. "Ne olursa olsun" demiş ve şansını denemeye karar vermiş, çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi fotoğrafını yapıştırmış.. Uçmuş Türkiye'ye, ****** Hava lLmanında görevli gümrük memuru olan Temel'in karşısına geçmiş.. Temel almış pasaportu, adamın ismine bakmış: "Leonardo di Caprio", fotoğrafa bakmış, bi zenci, adama bakmış aynı zenci.. Bi kaç şaşkın bakıştan sonra öbür masaya seslenmiŞ, "Ula Cemal, bu Titanik batmış miydu, yanmiş
miydu????"*******

Temel ve arkadaşları sıkıntılarını dağıtmak için sıra ile bilmece sorarak eğlenirler.

Bilmeceler sıra ile sorulur. Sıra Temel’e geldiğinde bir arkadaşı “bırakın şu Temeli, o hamsiden başkasını bilmez, bilmecenin cevabı da hamsidir” der.

Temel kırılır ama arkadaşları gönlünü yaparak bilmecesini sormalarını isterler.

Temel sorar “Ağaçdadur, saridur, öter. Pu nedur”

Temelin hamsiden başka bir şey bilmediğini ileri süren arkadaşı gelip Temelden özür dileyerek “ben peşin fikirliymişim, demek ki hamsiden başka şeyler de biliyormuşsun” der.
Arkadaşları “Cevap tabii ki kanarya” der.

Temel kabul etmez. Birçok cevap hakkı kullansalar da asıl cevabı bulamazlar. Sonunda Temel’e “tamam yenildik cevabı sen söyle” derler.

Temel “Tabii ku hamsidir”

Arkadaşları isyan eder.

- Hamsinin ağaçta işi ne?
- Pen koydum oni orda!
- Peki hamsi sarı olur mu?
- Pen boyadim oni!
- Peki hamsi öter mi?
- Her bilmecede bir şaşırtmaca olir?

Temel ile İdris kahvenin önünde otururlarken bir araba durur önlerinde…

İki turist iner… Bir şeyler soracaklar…

-Duyu spik ingliş?

-Ne? der Temel...

Turist;

-Parle vu franse?

-Yok uşağum…

Turist debelenmeye devam…

-Döçland?

Temel etrafına bakınıp söylenir…

-Ne deyi bunlar uşaklar?

Turist konuşmaya devam eder…

-Spaniş?

Temel’de tık yok...

-İtalyano?

-Yok uşağum yok... Ne deyisun anlamiyrum?

Turistler çaresiz biner arabalarına giderler.

İdris Temel'e:

- Yaa… Bak.. Göreyimisun... İnsan mutlaka dil öğrenmeli... Yoksa iki satır meram anlatamayruz.

Temel gayet rahat...

-Ula sen ne

Temel şehrin en gözde semtinde büro tutmuş ve kapısına "Avukat Temel" yazılı bir tabela asmış.

Yeni bürosunda ilk sabah otururken kapı çalınmış ve sekretere:
Kapıyı aç kızım demiş.

Sekreter kapıyı açıp büroya gelen adamı Temel'in odasına soktuğu anda Temel hemen telefona sarılmış konuşmaya başlamış:
-O iş tamam beyim... Benum aldığum davada kötü bir netice çıkmaz, tabi hemen çıkarıruz Osmanı da ben kurtarmıştım Dursun'u da... Siz hiç merak etmeyun. Ankara'da çok tanıduk var.

Konuşma bu şekilde birkaç dakika daha devam ettikten sonra Temel sekreterin
odaya getirdiği adama:
- Aman efendum kusura bakmayun ama görüyorsunuz ki işler çok yoğun sizin ne davanuz vardı?

Demiş. Adam
-Hiiç...Benim davam filan yok ben telefonunuzu bağlamaya gelmiştim! demiş.

Temel, bilişim sektöründe çalışan bir firmaya iş başvurusu yapmış. Firma yetkilileri önce bir bilgi testinden geçmesi gerektiği söylemişler ve ilk soruyu sormuşlar :

-İnternet ne demektir ? Temel düşünmüş, taşınmış ve :

- İşe ciremedum temektur...

******

SIKINTI

Temel ingilitere ye gitmişti.

Arkadaşları temele ingilizce bilmezdin ingiliterede çok sıkıntı çektin mi demişler.

Temel; -hayır,sıkıntıyı asıl inciluzlar çekti demiş.





******

TEMEL SIKILMAZ



Dursun:

"Yahu Temel on yıldır posta memurusun... On yıldır Allah'ın her günü mektup damgalarsın...Ne sıkıcı iş bu...bıkmadın mı daha?"

Temel:

"Neden bıkayım... Her gün tarih değişiyor..."

Temel ve eldiven

*******

ELDİVEN

Dursun Temel'e sorar:

"Doktorlar ameliyatta niçin eldiven takarlar?"

Temel bilgiç bir edayla:

"Niye olacak... Ölen hastalarda parmak izi kalmasın diye..."

******

TEMEL VAFTİZ İLE KATOLİK OLUNCA

(Hikaye tadında bir fıkra.)

Temel vaftiz ile katolik olunca...

Yakışıklı mı yakışıklı, pırlanta gibi bir delikanlımız, gurbet ellere Almanya'ya, Almanya’nın güneyi Bavyera'ya çalışmaya gider.
Hergün iş arar, arar ama bir türlü iş bulamaz.

Çok güzel, güzel olduğu kadar alımlı, tutkulu bir Alman kızı ile seviyeli bir ilişkiye girer. İlişki aşka dönüşür. Aşk vazgeçilmez bir hal alır ve... kız ailesine Temel'e olan karasevdasını açıp, evlenmek istediğini söyler.

Güneş ne kadar çoksa din de o kadar yoğun olur misali, güneyli baba da kendi dini şartını koyar ortaya.
"Temel mutlaka Hıristiyan olmalıdır, üstelik de hasosundan katolik...!"

Angelika, usulca Temel'e durumu açar, ama Temel'in tepkisi serttir.
"Pen pir daha asla sünnet olmam..!!!"

Güzel Angelika, olayın bir seremoni, bir törenden ibaret olduğunu, bir tascık kutsal su ile rahip efendi tarafından kutsanacağını anlatır.

Zaten denizci olan Temel bu öneriyi rahatlıkla ve merakla kabul eder.

Bütün aile bir arada, en şık elbiselerini giymiş kilisede buluşurlar.

Tören başlar. Rahip:
- Ey müslüman olarak dünyaya gelen, şimdi baba, oğul ve kutsal ruhu kabul eden Temel evladım. Şimdi seni bu kutsal suyla kutsayacağım...

Rahip işaret parmağı ile orta parmağını suya sokar Temel'in alnına iki damlacık su, gereken duaları eder ve bu eylemini üç kez tekrarlar.

Ailede büyük bir sevinç, Angelika hem mutlu hem hayran...
Uzun lafın kısası iki genç "dünya evine" girerler.

Oturdukları mahalle çok şirin. Dindarlığın iyi tarafı, komşuluk ilişkileri de son derece iyi. Gelenekler hiç bozulmamış. Bozulmamış ama Temel'inki de sapasağlam yerinde.

Temel balkonda mangal yapmaya bayılır. Pişirdiği etleri komşularına ikram edince Alman komşular da bu işe bayılır. Gel gelelim cuma günü gelince işin tadı kaçar. Hıristiyan aleminin katolik mezhebinde, cuma günü kırmızı et yemek yasaktır. Cumaları et yerine balık tercih edilir. Temel'in buram buram kokan pirzolaları, külbastıları komşuları rahatsız eder. Angelika'ya haber verirler. O da sevgili kocasına durumu anlatır. Bir sonraki, bir sonraki cuma derken şikayetler artar. Angelika ricasını yineler. Temel de sevgili karısına "yemin-i billah eder" "Ben kırmızı et değil balık pişiriyorum" diye.

Angelika'cık sonunda çareyi, bir bahane ile cuma günü çaktırmadan sevgili kocasının yanında evde kalmakta bulur.

Vakit öğleye yaklaşınca Temel, mangalını-ızgarasını, pirzolalarını hazırlar. Angelika pür dikkat olayı izlemektedir.

Mangal köz tutmadan Temel alır bonfileleri, pirzolaları yanına. Gider bir de içerden düğün hediyesi gümüş kâse getirir. Koyar içine suyu batırır parmaklarını başlar okumaya...

- Ey sen anasından dana, danasından pirzola olarak doğmuş olan et, ettum senu paluk...

Dört motorlu yolcu uçağı havada ilerlerken aniden bir sarsıntı olmuş...
Uçak hafifçe irtifa kaybetmiş...
O anda kaptan pilot Temel'in anonsu duyulmuş:
"-Sayın yolcular, motorlarımızdan biri arızalanmış bulunuyor... Ancak endişe edecek birşey yoktur... Uçağımız üç motoruyla yola devam etmektedir..."
Biraz sonra bir sarsıntı daha... Temel'in anonsu yeniden duyulmuş:
"-Sayın yolcularımız bir motorumuz daha arızalandı... Ancak endişe edecek birşey yok... Uçağımız iki motoruyla yoluna devam etmektedir..."
Bir süre sonra pilot üçüncü motorun da arızalandığını bildirmiş... Yolculara endişe edecek birşey olmadığını bildirmiş...
O arada yolcular hostes ve pilotların dolaplardan çıkardıkları paraşütleri sırtlarına taktıklarını farketmişler...
Yolculara sükunet tavsiye eden Temel de paraşütünü takarken hafif endişeli görünüyormuş... Yolculardan biri sormuş:
-Bu sırtınızdaki paraşüt değil mi?...

"-Evet..."
-Peki nereye gidiyorsunuz?...
"-Yardım getirmeye..."

*******

FEMİNİST FADİME

Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir.

Amerikalı bir hanım şöyle der:
-Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım.
Kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim.
Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı...
Alman konuşmacı:
-Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim.
Bir gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim.
Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış...
Fadime kürsüye çıkmış:
-Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim.
Geçen gün Temel'e "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim.
Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı...

******

BU NE KADAR ZAMANDA YAPILDI







Temel boğazda tekneyle turist gezdiriyor, bir gün bir Amerikalı’yı alıyor başlıyorlar gezmeye…

Turist falanca sarayı görüyor.

- “Bu ne kadar zamanda yapılmış diyor” Temel de: “5 yıda diye cevap veriyor”…

Amerikalı :

- “Yazık bizde olsa 1 yıl ..” biraz sonra filan camiyi görüyor

- “Bu ne kadar zamanda yapıomış” diye soruyor ..

Temel de …

- ” 2 yil” diye cevap veriyor …

Amerikalı :

- ” Yazık be bizde olsa 3 ayda biterdi” diyor. Temel uyuz oluyor duruma .. Biraz sonra bi tarihi yapı daha görüyorlar.. Yine soruyor turist.. Temel..2 ay diyor, adam gene yazık be bizde olsa 1 haftada
biter, diyor.

Temel iyice deliriyor, tam o sırada boğaz köprüsünün altına geliyor.. Adam yukarıyı göstererek bu köprü ne kadar zamanda yapıldı diyor..

Temel saşkın saşkın bakışlarla kafasını kaldırıp ..

- “Hangisi ? Bu mu? Bilmem, bu dün burda yoktu ..”

Uzun zamandır birbirlerini görmeyen Dursun ile Temel kahvede karşılaşmışlar.
Dursun başlamış anlatmaya

- Ula Temel artık yaşlanduk.Ayaklarum, kollarum, başum anlayacağun her tarafum ağriyi.
Bu yaşliluk ne kötü bişeydur.
E sen nasilsun bakalum ?
Temel cevap verir,

-Eyiyum eyiyum. Anamdan doğduğum ilk günkü gibiyum.
Başumda saçum yok. Ağzumda dişum yok. Altuma yapayrum haberum yok.

*****
Adamın biri yine Karadeniz'i gezerken bakmış bir tepenin üzerinde Lazlar dans ediyor ve ara sıra aralarından birini tepeden aşağı atıyorlar. Adam korka korka Lazların yanına yaklaşıp sorar:
- Pardon ama ne yapıyorsunuz ?
- Kör müsün daa, Temel atma töreni yapıyoruz.

*****

Temel ile Dursun bir gün sokakta bir penguen bulmuşlar ve onu karakola götürmüşler.
Komiser onlara bu hayvanı çabuk hayvanat bahçesine götürün demiş.
Akşama doğru komiser pencereden dışarı bakarken Temel ile Dursun pengueni ortalarına almış gezdiriyorlar.
Komiser pencereyi açıp demiş ki;
-Ula uşaklar ben size o hayvanı hayvanat bahçesine götürün demedim mi?
Temel ile Dursun kızgın bir şekilde;
-Tamam da götürdük şimdide sinemaya götüreyruz demişler

******

Temel omzuna papağanını almış eczaneden aspirin almaya gitmiş. Eczanenin kapısından girip tam aspirin isteyecekken papağanı Temel'den önce davranıp:
- "Bir kutu aspirin, bir kutu aspirin" demiş.
Eczacı şaşkınlık içinde aspirini Temel'e uzatmış. Temel tam fiyatını soracakken papağan yine erken davranmış;
- "Kaç para, kaç para" demiş.
Şaşkınlığı iyice artan eczacı aspirinin fiyatını söylemiş. Temel ödemeyi yapmış, eczaneden çıkmak üzere arkasını dönmüş ve kapıya yönelmiş.
Eczacı dayanamayıp Temel'e seslenmiş:
- "Bir dakika bakar mısın?"
Temel omzundaki papağanla eczacıya dönmüş; eczacı sormuş:
- "Nereden buldun bunu?"
Papağan yine önce davranıp;
- "Karadeniz’in doğusundan, Karadeniz’in doğusundan"

******


Bizim Temel bir yerden duymuş, eş değiştirme moda diye!
- Ula Dursun demiş.. “Eş değiştirmek pek bir modaymış, hadi bu gece biz de değiştirelim...”
-“Tamam” demiş Dursun...
O gece Temel'lerin yatak odası:
-“Ula Dursun, bizim karilar şu anda ne yapiyor acaba?'

TEMEL'İN ON İKİNCİ OĞLUNU ASKERE ÇAĞIRMIŞLAR, ONDAN ÖNCEKİ ON BİR TANESİ
ASKERDE ÖLDÜĞÜ İÇİN TEMEL İTİRAZ ETMİŞ,
-SÖYLEYİN PADİŞAHINIZA PENUM ŞEYİME GÜVENİP SAĞA SOLA SAVAŞ AÇMASUN.


TEMEL FADİME'YLE TİYATRO GİŞESİNE GİTMİŞ :
-PİZE İÇİ PİLET LÜTFEN.
-LEYLE İLE MECNUN İÇİN Mİ ?
-HAYIR FADİME'YLE PENUM İÇİN.

Turistin biri taksi şoförü Temel'den şehir turu için belli bir saatte gelip kendisini almasını istiyor...

Temel ertesi gün gelmeyince kızgın turist şikayet ediyor...

Temel'i bulup soruyorlar.

- Niye gelmedin?

- Pağa söyletiyi toğru ta, acaba pen oğa peçi temiş miyum?

Sinek Bar


Temel Istanbul a ilk kez gelmis ve Bebek koyunda methedilen sinek bari
arayip durmus. En sonunda sinek bari bulmus ve içeri girmis. Içkisini
içerken kendi kendine düsünmüs;

- 'Ya bu sinekli barin ne özelligi var herkes methetti hiç bir
özelligi yok'.

Ihtiyaçtan tuvalete gittiginde bir de ne görsün pisuvar
altindan imis ve piril piril parliyormus;

-'Demek buranin özelligi buymus...' demis.
Geri dönüp içkisini içmis. Ertesi aksam yine gelmis. Içkisini
bitirince tuvalete gitmis ki altin pisuvar orada yokmus. Kizgin bir
sekilde geri dönmüs. Barmene çatmis :

- 'Hani buranin altin pisuvari kardesim bir özelliginiz vardi o da yok
simdi'.

Barmen kenarda duran iri yari adama seslenmis :

- 'Sadullah abi gel dün aksam senin saksafona iseyen adami
buldum'.


100 Hamsi


Dursun Temel e sormus :
- Uşağim oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?
Temel : 100 tane yerim valla...
Dursun : Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi
oruçsuz yersin...
Bu espri Temel in acaip hosuna gitmis.Yolda Cemal i görmüs ve hemen
sormus
- Usagim oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?
Cemal : 50 tane yerim ben...
Temel : Tüh be usagim 100 deseydun sana müthis bir espiri yapacaktum.. .



PAĞURSAK
Temel'in kötü huylarindan biri, her sabah uyanır uyanmaz, gök
gürültüsü gibi yüksek sesle gaz çikartmakmış. Karısı Fadime de bu
densizliğe pek içerler;
'Cözü çikasu heruf, ha pir sabah poyle fosururken, tüm
pağursaklarun donuna dökülsun da cör cünunu' dermiş.
Derken, Kurban bayramının ikinci sabahı, Fadime mutfakta kurban
etlerini ayıklarken ve Temel hala uyurken, Temel'i yola getirme
niyetiyle, bir gün önce kurban olarak kestikleri koçun barsaklarını
toparlayıp bir güzelce Temel'in donunun içine koymuş!
Az sonra Temel uyanınca, adeti üzere, keyifle ve gök gümbürtüsü
timsali, gazını atınca bir de bakmış ki tüm barsakları donunun
içinde.Şaşkınlık ve korku ile rengi benzi atmış, aklı uçup gitmiş.Temel,
Bir müddet sonra kendine gelmiş kalkıp tuvalete gitmis epey zaman sonra,
sararmış yüzünden soğuk terler damlayarak yorgun bitap bir halde mutfağa
gelen Temel;
-'Haçan dediğun oldi be Fadime, fosururken tüm pağirsaklarum
dökülmuş daa' dediğinde,
Fadime:
-'Oh olsun, ama pağirsaklarun çikarken canun da pek yanmiştur be
Temel'im' diye gönlünü almaya çalışırken;
Temel yanıtlamış hemen :
-'Yok be Fadime, çikarken acumadi da, geri sokarken az kalsun
ceberidum'

BEST OF TEMEL

TEMELE SORMUŞLAR;
‘APTAL Mİ OLMAK ISTERSİN, GÜZEL Mİ?’
‘APTAL’ DEMİŞ TEMEL ‘GÜZELLİK GEÇİCİDUR’
****
TUVALET KAĞİDİ
FADİME ILE TEMEL BÜYÜK ADADA DOLAŞİYORLARMİŞ. BİR MARTI TEMEL’İN KAFASİNA
PİSLEMİŞ.
FADİME:
‘TEMEL, GİT ŞU TUVALETTEN TUVALET KAĞİDİ AL!’
TEMEL:
‘GEREK YOKTİR, KUŞ ÇOKTAN UÇUP GİTTU.’

****

ILK GECE
TEMEL KARİSİ NATAŞA’YA GERDEK GECESİ SORMUŞ:
‘İLK UYUDUĞUN ERKEK BEN MİYUM?’
NATAŞA:
‘UYURSAN EVET!’

****

PİYANGO
BÜYÜK IKRAMİYE ÇİKAN TEMEL’İ ÜÇ AY SONRA BAKKAL, KASAP VE BORÇLU OLDUĞU
DİĞER ESNAF YOLDA ÇEVİRMİŞ;
‘ULA TEMEL, SANA IKRAMİYE ÇİKTUĞU HALDE ÜÇ AYDİR NİYE BORCUNU ÖDEMİYSUN?’
TEMEL;
‘ZENCUN OLDİ, DEĞİŞTU DEMESUNLAR DİYE…’
****

IDAM MAHKUMU
IDAMA MAHKUM OLAN TEMEL’E SON ARZUSUNU SORMUSLAR;
‘BENU OĞLUMİN YANUNA GÖMİN’ DEMİŞ.
OĞLUNUN YAŞADİĞİ ORTAYA ÇİKİNCA;
‘BEN BEKLERUM’ DEMİŞ.

****
CEHENNEM
TEMEL ÖLMÜŞ , CEHENNEME GİTMİŞ. KAPİDA SİLLE TOKAT KARŞİLAMİŞLAR.
‘PÖYLE YAPARSANUZ HİÇ ÇİMSE CELMEZ’ DEMİŞ.

****
DÖNME
TEMEL ILE CEMAL EVE IKİ KADİN GETİRMİŞLER. YATMADAN ÖNCE KADİNLAR ;
‘SÖYLEMEDİ DEMEYİN, BİZ DÖNMEYİZ’ DEMİŞLER.
TEMEL;
‘HA PURA BİZİMDİR, ISTEDİĞUNUZ KADAR KALABİLURSUNUZ DA!’
****

MÜESSESE
TEMEL’İN ECZANESİNE GENÇ VE GÜZEL BİR KADİN GİRMİŞ. TARTİNİN ÜZERİNE ÇİKİP
PARAYİ ATMİŞ, BEGENMEMİŞ, MANTO VE CEKETİNİ ÇİKARMİS VE PARA ATİP TEKRAR
TARTİLMİŞ. YİNE SIKILMIŞ, ETEĞİNİ ÇIKARINCA TEMEL ATİLMİS, PARAYİ ATMİŞ;
‘TEVAM EDİN, PUNTAN SONRASİ MÜESSESETEN’

*****
OKUL KİRMA
ÖĞRETMEN TELEFONDA;
‘DEMEK TEMEL HASTA, OKULA GELMEYECEK. PEKİ BEN ŞİMDİ KİMİNLE KONUŞUYORUM?’
‘PABAMLA’

*****
ÇATİŞMA
TEMEL SAVAŞTA BÜYÜK ÇATİŞMADAN SONRA, GECE SESSİZLİK SİRASİNDA BİR
SİGARA ÇİKARİYOR , KİBRİTLE YAKİYOR.
ARKADAŞİ HEMEN ATİLİYOR;
‘HEYY ! DELİ MİSİN? BU ÇOK TEHLİKELİ!’
TEMEL;
‘YOK CANUM, IÇİME ÇEKMEYRUM.
****
ŞARAP
TEMEL ÇOK PARA KAZANMİŞ. AİLECE EN LÜKS LOKANTAYA GİTMİŞLER, EN PAHALİ
ŞARABİ SEÇİP ISMARLAMİŞ.
GARSON :
‘HANGİ YİL TERCİH EDERDİNİZ?’ DİYE SORUNCA;,
‘Pİ MAHZURU YOKSA HEMEN ISTEYRUM.’

****
Temel ile dursun

Dursun:

“yahu Temel on yıldır posta memurusun…on yıldır Allah’ın her günü mektup damgalarsın…ne sıkıcı iş bu…bıkmadın mı daha?”

temel:

“neden bıkayım…her gün tarih değişiyor…”

*****
Temel ve Elizabeth

Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyulmaktaymis. Merak edip sormus. Hemserim bu top atislari neyin nesi? diye. Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis. Aradan yarim saat geçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine sormus bir baskasina Bu top atislari neden? diye. Ayni cevabi alinca söylenmis: Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!
*****
Temelin uykusu

Sabah kahvaltısında Fadime Temel’e anlatıyordu:

“Geceki gök gürültüsünü duymadın mı?”

Temel:

“Hayır duymadım…”

Fadime hayretle:

“Nasıl duymazsın?Bir şimşekler çaktı,bir gökler gürledi kiii …Aman Yarabbi…”

Temel öfkelendi:

“Niye beni uyandırmadın?Benim şimşek çakarken uyuyamadığımı bilmez misin?”
****
Temel çok güzel bir Rus kadınıyla evlenen Dursunun karısına kafayı takmış.
Ne yapsam da bu kadınla birlikte olsam diye içi içini yiyormuş.Bir gün Temel
dayanamayıp Eva’nın yanına gitmiş
-Temel: Senden çok hoşlandım seninle birlikte olmak istiyorum der :
-Eva Hay hay neden olmasın ama 100 dolarını alırım.
-Temel: Tamam o zaman ben hemen para ayarlayayım der.
-Eva: Müsait olunca ben seni ararım gelirsin der.
Ertesi gün Eva, Dursun işe gittikten sonra Temeli aramış;
- Eva: Temele 100 doların hazırsa hemen gel der:
-Temel, hazır hazır hemen geliyorum.
Temel 100 doları Eva'ya verdikten sonra işi bitirmişler ve Temel evden çıkıp
gitmiş.
-Akşam Dursun eve geldiğinde;
-Dursun: Hanım Temel bugün buraya geldimi ?
-Eva: Şeyyyy… geldiiii dursunnnn…..-Dursun, Peki sana 100 dolar verdimi.

-Eva: Şeyyy dursunnnn beni dinleee…şeyyyy verdiiiii…… Dursun:
-Dursun; Temel sabah koştur koştur yanıma geldi, dursun bana acil 100 dolar
lazım öğleden sonra size uğrar yengeye bırakırım dedi…
.-Ula bu Temel çok dürüst adam ya…

****
Sponsorlu bağlantılar
Temel fıkraları >> at yarışıYazar Yönetici Bölüm Fıkralar 92 Okunma sayısı

1

May


Gurur Kurbanı

Temel at yarisi oynamaktadir..
Bir arkadaşından çok iyi tüyo veren bir adamın adını öğrenir.
Hemen koşar:
- Bugün yapılacak yarışta hangilerine oynamalıyım? der.
Adam şöyle bir bakar:
- Sen kaç yaşındasın? diye sorar.
‘ 28 ‘ der Temel. Adam da;
‘ Tamam, git 2 ve 8′ e oyna.’
Gerçekten adamın verdiği tüyo yarışlar sonunda tutmuştur. Temel
ikinci
hafta yine gider. Yine soru aynıdır. Adam:
‘Sen kaç kilosun? ‘ der.
Temel ‘ 76 kiloyum.’ deyince;
‘ Bu hafta da git 7 ve 6′ ya oyna.’ der.
Bu yarışınn sonuçlarını da adam doğru tahmin etmiştir. Arkadaşları
da
şaşkınlık içinde izlemektedirler.
Bu kez Temel neyi var neyi yok satar. Parasını cebine koyar, yine
aynı
adamın yolunu tutar.
Adam bu kez sizinki kac santim diye sorar
Temel şaşkınlık içinde ‘ 25 cm. ‘ deyince adam da ‘Bu sefer de 2 ve
5′e
oynayacaksın’ der.
Arkadaşları yarışınn sonuçlarını çok merak etmektedirler.
Ertesi gün hemen Temel’ in yanına koşarlar, Temel’in morali çok
bozuktur. Hemen sorarlar ne oldu diye.
Temel’ in verdiği yanıt ise şudur:
‘ Gururumun kurbanı oldum. 1 ve 3 kazandı.’
*****

Karadeniz’de bir kadının çok sevgilisi varmış. Temel de bizim çapkın hatunun ağına duşmuş.

Tam ise koyuluyorlar bir sure geçiyor, kapı çalıyor, kadın ‘eyvah kocam deyip

Temeli bir torbaya sokuyor… Hatun kişi kapıyı açıyor. Başka bir sevgilisi.

İkinciyi içeri alıyor. Bir kapı sesi daha…

Kadın yine ‘eyvah kocam’ diyor, onu da bir torbaya atıyor…

Açıyor kapıyı başka bir sevgilisi… Onu da içeri alıyor, bir sure sonra gene kapı.

Yine oda torbaya. Kadın tam kapıyı açıyor cidden kocası karşısında…

Herif bir bakıyor evde kocaman üç torba bunlar ne?’ diye soruyor…

Karisi: Pazardan alışveriş yaptım hayatim! diyor.

Adam gidiyor birinci torbaya bir tekme sallıyor.

Torbadan ‘gitgidak’ sesi geliyor… İkinciye koyuyor tekmeyi ‘meeee ‘ sesi geliyor…

Üçüncüye bir tekme atıyor. Ses yok… Bir tekme daha gene ses yok…

Sert bir üçüncü tekme daha. Torbadan Temel’in sesi geliyor.

Ula hayvanogli hayvan, ne tekme atıp duraysun, ses gelmiysa ya sogandur, ya patates !!

Yavaşla

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor… Bakmış bir tabela: “YAVAŞLA 80 km.” Hızını o an 80′e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: “YAVAŞLA 60 km.” Temel 60′a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: “YAVAŞLA 40.” - “Yolda çalışma var galiba!” deyip 40′a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: “YAVAŞLA 15 km.” Talimata uyarak 15 km.’ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: “YAVAŞLA’YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500″



Temel uzayda

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel’in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: “Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek…” diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : “Maymunu iyi besle!”

Sinyal

Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel’i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

Temel İstanbul'da

Temel Istanbul’a gittikten sonra bir otele yerlesir.Otelin tuvaletleri o kadar temizdir ki tuvalete s.çmaya kiyamaz.Bir posete s.ç.p atacağı bir yer arar.Tam o saatlerde 1 kilo altın çalınmıştır. Polisler Temel'i elinde poşet içinde sarı bir şey görünce hemen yakalarlar.Poşetin içine bakmadan tartarlar. Tam 750gr’dir. Bunun 250gr’ini ne yaptın deyip bir güzel döverler. Sonra poşetin içindeki altın olmadığı anlaşılır ve Temel'i serbest birakIrlar.Temel bu olaydan sonra köye geri döner.Köy ahalisi Temel’e:-”Istanbul nasıl, biz de gidelim mi?” diye sorarlar.Temel ise:-”Siz siz olun da Istanbul’a gitmeyin. Istanbul’da 1 kilo s.çmayanın ağzına s.çıyorlar!.”

Tavuk ne zaman gelecek?


Temel birgün eczaneye gider bir tavuk ister. Tabi ki buna şaşıran eczacı 'burda tavuk satılmaz' der. Olay her gün yaşanmaya devam eder. Bundan sıkılan eczacı camın önüne 'burda tavuk satılmaz' yazısını asar. Temel yine eczaneden tavuğu soracaktı kı 'tavuk yok' yazısını görünce içeri girip sorar TAVUK NEZAMAN GELECEK….!

Şanslı erkek

BİRİNCİ adam (iftiharla): “Benim karım bir melek!”

İkinci adam: “Çok şanslısın, benimki hálá yaşıyor.”


Çukur

KARADENİZ`de köyün birinde bir çukur varmış ve pek çok kişi içine düşüp yaralanıyormuş. Köyün ileri gelenlerinden 3 kişi toplanmış ve çözüm aramaya başlamışlar.

Birincisi demiş ki:

“- Çukurun yanında bir ambulans beklesin ve düşenleri hemen hastaneye yetiştirsin.”

İkincisi:

“- Çukurun yanına hastane kuralım, düşenleri yetiştirmesi vakit almaz” demiş.

Sıra Temel`e gelmiş.

“- Kafanız hiç çalışmıyor” demiş.

“- Bunu kapatalım ve gidelim hastanenin yanında bir çukur açalım”

*****
Yerde para buldum



Bir gün Kayseri’lilerle lazlar savaş
yapıyorlarmış.Kayseri`lilerin aklına bir fikir gelmiş.Demişlerki;

-Bu laz’ların hemen hemen yarısı Temel, diğer yarısıda Dursun’dur .Ve daha sonra
savaşın ortasında bağırmaya başlamışlar:

-Temel! Temel!!!

Laz’lardaki Temel`ler kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar.

Daha sonra Kayseri`liler :

-Dursun! Dursun!!!!

Diye bağırmışlar. Dursun`larda kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar.
Laz’lardan çok az kişi kalmış ve onlarında aklına bir fikir gelmiş.Ve:

-Yerde para buldum bu kimin?

diye bağırmışlar. Bütün Kayseri`liler kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar.

Temel'in aynası



Temel ile Dursun yolda yürüyorlarmış .
Bir ara Temel cebinden aynasını çıkarmış ve bakmış . Sonra Dursun'a :
- Ula Tursun ha bu aynadaki adam bana tanıdık celiyi . Ama kimdur o çıkartamayrum.
Dursun Temel'in elinden aynayı alır , bakar :
- Ula salak heruf nasul tanimazsun ? Pu Penum .

********
Temel Hasta

--------------------------------------------------------------------------------

Temel komadadır... Yanında ise karısı Fadime: Temel'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:

'İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin...

İflas ettiğim gün oradaydın...
Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm...
Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...
(Fadime takdir edilmenin mutluluğunda tabii)
Şimdi komadayım yine başucumdasın....

Sonunda anladım ama, çok geç oldu;

Ulan sen ne uğursuz karısın...'

******


Kahve-Süt Sorunsalı

TEMEL DURSUNLA CAFE'YE GİTMİŞTİR.
DURSUN KAHVE İÇELİM DERKEN TEMEL SÜT İÇELİM DEMİŞ.

TARTIŞMIŞLAR TARTIŞMIŞLAR SONUNDA DURSUN;
KADIN GELİRSE SÜT,ERKEK GELİRSE KAHVE İÇELİM DEMİŞ.
TEMEL KABUL ETMİŞ. AZ SONRA İÇERDEN BİRİ BELİRMİŞ,
MERAKLA BAKINCA FATİH ÜREK OLDUĞUNU ANLAMIŞLAR.

BÖYLE OLUNCADA SÜTLÜKAHVE İÇMİŞLER.
*****

Amerikanın Keşfi

Siz simdi sanıyorsunuz ki, Amerika'yi Christophe Colomb keşfetti, değil mi?

Hayır dinleyin bakalım.... .
Ekip toplanıyor Idris, Ilyas, Temel, Süreyya, Fadime...v.s. ..Biniyorlar
takaya.. Istanbul Boğazı, Çanakkale
Bogazı, Cebelitarık. . Derken günler, haftalar, aylar, sular, seller sonra
çıkıyorlar bir karaya.
'Ule..Daaa biz nereye celduk' derken.... 'Tam tam' sesleri arasında yerliler
karşılıyor bizim ekibi.
Yerlilerin reisi bir hoşgeldin meyvası olarak kocaman bir erik Uzatıyor.

Temel böylesine bir erik ne yemis, ne de görmüş; ve ısırıyor. Sonra diyor
ki... 'A m m a e r i k y a' ,
İşte, kıtanın adı burada konuluyor... 'Amerika'
Yerliler bizimkilere bir yer tahsis ediyor, burada takılın, bakın başınızın
çaresine diyorlar. Bizimkiler bildikleri bütün tarım
tekniklerini, mısır, patates, tütün findık, ayçiçeği deniyorlar ama
tutmuyor.
En sonunda ve sadece karalahana başarılı oluyor ve kara lahana ticareti başlıyor ve gittikçe çoğalıyorlar.
Temelin bu arada çok gıcık kaptığı birşey var, yerlilerin tam tam sesleri.
Bıçak kemiğe dayanınca, 'çıkarın daaa' diyor, ve kemençeleri çıkarıyorlar.
... Giy gidi giy gidi giy gidiii.
Bu sefer yerliler çok gıcık kapıyor ve hepsini yere yatırıp kemencelerini kıçlarına sokuyorar.
Neticede hepsi kıçlarında bir kemençe ile dolaşınca bölgenin adı oluyor ARKANSAZ.
Bu işten çok gıcık kapan Temel, başlıyor kuzeye doğru ekibi yürütmeye.
Ekibin bir kısmı bu yöne itiraz edince başlıyor güneye yürümeye.
Gittikleri yerlerde yine karalahana ekimine devam ettikleri icin bir taraf oluyor KUZEYKARALAHANA
Diğeri de GÜNEYKARALAHANA
Sonrasinda vardiklari ilk yerde Temel 'Arkadaslar, Bu sazlari NE yapip edip
kicimizdan çikartacagiz' diyor. Hepsi
Birbirininkini çekip çikartiyor, ammmaaa NE ettilerse Temel'in ki çikmiyor.
Bölgenin adi oluyor, 'TEKSAZ'
Sinirlenen Temel, bir sonraki bolgede 'Benim sazi DA mutlaka çikartacagiz'
diyor. Ugrasip didisip, cekip
Cikartiyorlar ammmaaa, ortalik oluyor kan revan....
Bolgenin adi oluyor 'KANSAZ'
Sular daglardan o kadar gürültülü akiyormus ki, Temel diyor 'bu NE yaygara,
NE yaygara' oluyor orasi 'NEYAYGARA'
O kadar kemence kiclarina girip çikinca. O kadar DA Kara Lahana yiyince,
Lazlar çikartiyor gaz, bir sonraki bölgenin
Adi oluyor 'LAZVEGAZ'.. ..
Fakat Temel, kan kaybindan dolayi zayiflamaya Basliyor ve dal gibi kaliyor.
Bu yüzden bir Sonraki bolgenin adi oluyor 'DALLAZ'
Bir sonraki bölgede ise, iplik gibi kalan Temel Icin bir insan bundan daha
zayif olamaz deniyor.
Aha iste orasi 'LAZENCILIZ'

********

Temel yeni uzman olmuş ve kasabada muayenehane açmış…
Birkaç gün sonra biri gelmiş, Temel’i doğuma çağırmış… Ertesi gün eve dönen Temel’i Fadime merakla karşılamış;
-Nasıl geçti?…
“-Ah sorma, iyi değil… Çocuk ters geliyordu… Forsepsle almak zorunda kaldım… Fakat bir türlü çıkmadı, parçalandı… Bir saat sonra da annesi öldü…”
-Vah vah, zavallı baba kim bilir ne kadar perişandır?…
“-O da öldü…”
-Anlayamadım… Nasıl o da öldü?…
“-Forsepse dayanmış, bütün gücümle çekiyordum… Çocuğun bacağı kopunca bütün ağırlığımla arkaya düştüm… Adamcağız arkada duruyormuş… Başı duvara çarptı, beyin kanamasından öldü…”
Bir hafta sonra Temel’i yine doğuma çağırmışlar… Geç saatte yorgun argın dönmüş, Fadime sormuş;
“-Doğum nasıl geçti?…”
Temel cevap vermiş;
“-Gelişme var karıcığım… Bugün babayı kurtardım…”

Temel'in babası Dursun, Temel'in ısrarlarına dayanamamış, sonunda oğluna bir kız istemeyi kabul etmiş.
Almışlar çiçeklerini, çikolatalarını, varmışlar kızın evine...
Çaylar ikram edilmiş, sohbet başlamış...
Dursun'un, kızını Temel'e istemesini bir türlü içine sindiremeyen kızın babası sormuş:
"Peki kumarı, içkisi, sigarası, haytalığı var mıdır Temel'in ?"
Dursun atlamış:
"Hepsi vardur da... Bi karı eksikti, onu almaya geldik ya !"

Dünyaca ünlü seks araştırmaları merkezi, insanların seks yaşamları ile meslekleri arasındaki bağlantıyı aramaya karar vermiş. Daha doğrusu, var mı, yok mu, varsa ne kadar var, o araştırılacak.
Merkezin uzmanları dünyaya dağılmış ve her çeşit meslek gurupları ile anketler yapmaya başlamışlar. Bir ünlü uzman da Karadeniz Hava Yolları uçağına binmiş. Pilotların seks yaşamları ile ilğili dünyanın her ülkesinde ballandıra ballandıra öyküler anlatılır ya.
Uçak yükselirken, uzman da pilot kabinine, yani cock-pite
girmiş. Teybini pilota uzatmış;
- "adınız?"
- "Temel!."
- "temel kaptan en son ne zaman sex yaptınız?"
- "1993'te" demiş.
Şaşırmış uzman;
- "Vay canına" demiş.
- "Bu kadar uzun seks arası, pilotların dünya çapındaki şöhretine pek uymuyor".
Temel Kaptan, uçağın uçuş yüksekliğini gösteren altimetreyi
işaret etmiş uzmana.
- "Abartmayın canım. Daha topu topu 2019'da uçuyoruz"

APTAL
TEMELE SORMUŞLAR;
'APTAL MI OLMAK İSTERSİN, GÜZEL Mİ?'
'APTAL' DEMİŞ TEMEL 'GÜZELLİK GEÇİCİDUR'

İLK GECE
TEMEL KARISI NATAŞA'YA GERDEK GECESİ SORMUŞ:
'İLK UYUDUĞUN ERKEK BEN MİYUM?'
NATAŞA:
'UYURSAN EVET!'

PİYANGO
BÜYÜK İKRAMİYE ÇIKAN TEMEL'İ ÜÇ AY SONRA BAKKAL, KASAP VE BORÇLU OLDUĞU
DİĞER ESNAF YOLDA ÇEVİRMİŞ;
'ULA TEMEL, SANA İKRAMİYE ÇIKTUĞU HALDE ÜÇ AYDIR NİYE BORCUNU ÖDEMİYSUN?'
TEMEL;
'ZENCUN OLDİ, DEĞİŞTU DEMESUNLAR DİYE...'

İDAM MAHKUMU
İDAMA MAHKUM OLAN TEMEL'E SON ARZUSUNU SORMUSLAR;
'BENU OĞLUMIN YANUNA GÖMİN' DEMİŞ.
OĞLUNUN YAŞADIĞI ORTAYA ÇIKINCA;
'BEN BEKLERUM' DEMİŞ.

CEHENNEM
TEMEL ÖLMÜŞ , CEHENNEME GİTMİŞ. KAPIDA SİLLE TOKAT KARŞILAMIŞLAR.
'PÖYLE YAPARSANUZ HİÇ ÇİMSE CELMEZ' DEMİŞ.

DÖNME
TEMEL İLE CEMAL EVE İKİ KADIN GETİRMİŞLER. YATMADAN ÖNCE KADINLAR ;
'SÖYLEMEDİ DEMEYİN, BİZ DÖNMEYİZ' DEMİŞLER.
TEMEL;
'HA PURA BİZİMDİR, İSTEDİĞUNUZ KADAR KALABİLURSUNUZ DA!'

MÜESSESE
TEMEL'İN ECZANESİNE GENÇ VE GÜZEL BİR KADIN GİRMİŞ. TARTININ ÜZERİNE ÇIKIP
PARAYI ATMIŞ, BEGENMEMİŞ, MANTO VE CEKETİNİ ÇIKARMIS VE PARA ATIP TEKRAR
TARTILMIŞ. YİNE SIKILMIŞ, ETEĞİNİ ÇIKARINCA TEMEL ATILMIS, PARAYI ATMIŞ;
'TEVAM EDİN, PUNTAN SONRASI MÜESSESETEN'

OKUL KIRMA
ÖĞRETMEN TELEFONDA;
'DEMEK TEMEL HASTA, OKULA GELMEYECEK. PEKİ BEN ŞİMDİ KİMİNLE KO NUŞUYORUM?'
'PABAMLA'

ÇATIŞMA
TEMEL SAVAŞTA BÜYÜK ÇATIŞMADAN SONRA, GECE SESSİZLİK SIRASINDA BİR
SİGARA ÇIKARIYOR , KİBRİTLE YAKIYOR.
ARKADAŞI HEMEN ATILIYOR;
'HEYY ! DELİ MİSİN? BU ÇOK TEHLİKELİ!'
TEMEL;
'YOK CANUM, İÇİME ÇEKMEYRUM.

ŞARAP
TEMEL ÇOK PARA KAZANMIŞ. AİLECE EN LÜKS LOKANTAYA GİTMİŞLER, EN PAHALI
ŞARABI SEÇİP ISMARLAMIŞ.
GARSON :
'HANGİ YIL TERCİH EDERDİNİZ?' DİYE SORUNCA;,
'Pİ MAHZURU YOKSA HEMEN İSTEYRUM.'

İnşaata amele alınacaktır. Alınacak elemanları kalfa Cemal'in seçmesi istenir. Adaylar kalabalıktır. Bu durumda Cemal sınav yapmaya karar verir.

"Bize 1 kişi lazımdur. Sizu imtihan edip birinizi alacağum."

Bir ara gözü Temel'e ilişir. Burnundan tanımıştır. Hemşehrisini işe almak ister. Önce Temel'i sınava alır ve sorar.
"Hemşerum söyle baa bakalum.. Saa 3 kuzu verdum, sonra 2 kuzu daha verdum kaç kuzun oldi?"

"6 tane oldi."

"???... Tabi bu soru biraz zor oldi, biraz taa kolayini soriyrum. Saa 2 kuzu verdum, sonra 1 tane daha verdum, kaç kuzun oldi ?"

"Dört kuzum oldi."

Cemal sinirlenir, Ama hemşehrisini de işe almak ister: "Peçi 1 kuzu verdum, sonra bir kuzu daha verdum, kaç ettu ?"

"Üç ettu."

Cemal iki tokat çakar ve tekrar sorar: "Saa bir kuzu verdum, kaç kuzun oldi?"

"İçi tane."

Cemal kalkar ve Temel'i bi güzel döver. Alı al, moru mor, altında kan revan içinde yatan Temel'a bağırır.
"Ulan hemşeru deyup işe almak istedum. Ula sağa bir kuzu vermişsem bir kuzun olur, anladin mu?"

"Ama" der Temel korkudan kocaman açılmış gözleriyle: "evde bir kuzu da kendimun var."

Temel emri altındaki astronotları yanına çağırıp,
ertesi gün çıkacakları Mars yolculuğu hakkında
son talimatları verir ve bu zor yolculuğun öncesinde
uyumak üzere evlerine gitmelerini söyler.
Her iki astronot da, talimata uyup evlerine giderler.
Dursun tam uyumak üzereyken telefon gelir.
Arayan Temel'dir.
"Alo, Dursun. Ben Temel. Uyudun mi?"
- "Henuz deyil." -
"Pen çok heyecanliyum.
Uyku tutmadi.
Sağa da uyarsa, penumle pirlikte içmeye ne dersun?
Uzun sure içki içemiyeceğuz..."
- "Ok.
" Bir saat sonra Temel ve Dursun buluşurlar,
bir bara girip içki söylerler.
Barmen tam içkiyi verirken ikisine de dikkatlice bakar.
- "Hi! Men. Sizi tanıdım. Yarın Mars'a gidecek astronotlarsınız.
Size içki verdiğim ortaya çıkarsa bir daha Dallas'ta ekmek
yiyemem ben.
Kusura bakmayın."
Temel ve Dursun barmenle tartışmalarına rağmen o barda içki
içemezler.
Başka barlarda şanslarını denerler;
ama TV proğramlarını sürekli izleyen
barmenler onları her seferinde tanırlar ve içki vermeyi reddederler.

Marketler de kapalıdır.
Tam eve dönmeye karar verdiklerinde Dursun'un aklına
bir fikir gelir.
- "Yahu Temel, pizum uzay roketine koyduklari yakıtın kokusuni
hatirlayi misun.
Ayni viski gibiydi. Istiysen ondan içelum."
Birlikte uzay üssüne girerler.
Kontrol etmek bahanesiyle yakıt tankının yanına gelirler.
Kimse şüphelenmez.
Temel ve Dursun yakıt tankından aldıkları yakıttan birer ikişer
kadeh içerler;
sonra da evlerine giderler.
Dursun tam uyumak üzereyken telefon çalar.
Arayan yine Temel' dir.
- "Alo Dursun.
Yine pen.
Rahatsiz ettum ama kusura pakma.
Sağa pi şey sormak istiyrum.
Karnin ağriyi mi?" -
"Heee... Hem de çok."
- "Peçi. O zaman sakin osurayum teme. Seni TOKYO'dan arayrum."

1 - Temel ve Kraliçe Elizabeth

Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyul-
maktaymis. Merak edip sormus. "Hemserim bu top atislari neyin nesi?" diye.
Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis.
Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine
sormus bir baskasina "Bu top atislari neden?" diye. Ayni cevabi alinca
söylenmis: "Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!"



2 - Temel ve Sevgilileri

Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir.
Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar "Niye
ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de ona döner:
-Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der, santralci de "su an
mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha
tekrarliyalim...



3 - Parasitçü Temel

Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere
parasütle nasil atlanacagini ögretmis.
- "Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi
çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz."
Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi
çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas süzülen komutaninin
yanindan geçerken sorar:
- "Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi ?"



4 - Banka Soygunu

Temel ile Dursun Amerika da yasarlarken paralari bitmis ve bir

dükkan soymayi
kafalarina koymuslar. Gece yarisi olmus, Dursun ve Temel kapilari açip içeride
kasalari aramaya koyulmuslar. Temel bir kasa görmüş, açmislar ve içinden bir
kase muhallebi çikmis. E bu kadar ugrastik bosa gitmesin demisler ve bunu
Temel afiyetle yemis. Daha sonra bir kasa daha görmüsler ve onu da açmislar
bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemis. Tabii ikisi de sasirmis koca
bankada nasil para olmaz diye ve orayi terk etmisler.
Ertesi gün gazetelerde manset : "Dünyanin en büyük Sperm Bankasi soyuldu!..



5 - Pilot Temel

Pilot Temel telsize var gücüyle bagiriyordu :
- "Ula, sag motor bozuldu. Düseyrum, düseyrum. Meydey düseyrum. Kule düseyrum."
Kule hemen cevapladi :
- "Mesaj anlasildi. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin."
Temel gayet ciddi :
-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk."

6 - Temel Usülü Intihar

Dursun birgün ormanda gidiyormus. Temeli bir agaca belinden bagli sekilde
bulmus. "Napiyosun Temel" demis Dursun; Temel de "Intihar ediyorum" demis.
Dursun "Benim bildigim öyle intihar edilmez; o ipi beline diil boynuna
bagliyacaksin" demis. Temel de: onu da denedim; az daha boguluyodum...



7 - Babanin Sonu

- Babam öldü, demis Temel.
ilyas sormus:
- Neden öldü?
- Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü.
- Eyvah parçalandi mi?
- Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karsi
apartmana yöneldi.
- Apartmana mi çarpti, nasil oldu?
- Yok, karsi apartmanin balkonunda çamasirlar asili idi.Çamasir ipine
vurup fabrikanin bahçesine düstü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine düsüp
havalandi yeniden...
- Peki sonra?
- Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk onu



8 - Temel, Karisi ve Karisinin Asigi

Temel, bir haftaligina gittigi memleketten, haber vermeden erken dönünce
karisini evde baska bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde tasidigi
tabancasina davranan Temel, yatakta yakaladigi adami alninin ortasindan
vurur. Tabancayi tam kendi kafasina dogrultmusken, karisi haykirarak
üzerine atlar:
- Dur Temel im, kiyma kendine!..
Temel, sinirden titreyerek haykirir:
- Sus ******, sira sana da gelecek!..



9 - Temel in Arabasi

Temel Dursun a arabasinin öyküsünü anlatiyordu :
Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli
güzel bir bayan durdu ve beni arabasina aldi. Bir süre gittikten
sonra kadin arabayi kuytu bir köseye çekti. Mini etegini iyice
yukari çekip, dudaklarini islatti ve "Benden ne istersen
alabilirsin" dedi, ben de arabasini aldim.
Dursun : iyi etmissin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi.



10 - Evde Kimse Olmayacak

Temel Fadimeye demis ki; "Fadime, bu aksam bize gel. Evde kimse olmayacak."
Fadime aksam gelmis kapiyi çalmis çalmis kimse açmamis...

11 - 2 Katli Otobüs

Bir gün Temel le Dursun 2 katli otobüsle yolculuk ediyomus. Temel
cep telefonunu çikartip alt kattaki Dursun u aramis.
- Orada havalar nasil Dursun kardesim?
- Bizim söför uyumus otobüs kendi kendine gidiyo valla Temel cigim...
- O dabirsey mi Dursun? Bizim katta söför bile yok. Otobüs kendi
kendine gidiyo...



12 - AIDS

Temel birgün ölümcül hastaliga yakalanir. Dursun da yaninda refakatçi olarak
kalmaktadir. Temel gelen herkese ben AIDS im der. Dursun artık dayanamaz ve
sonunda sorar :
- Temel sen AIDS felan degilsin neden herkese yalan söylüyorsun?
Temelde:
-Haçen öylede ölücem böylede. En azinda kariyi saglama alalim bari...



13 - Tatbikat

Temel ile Dursun bir gün parasüt tatbikatina katilmislar. Diger paraşütçüler
gibi onlarinda uçaktan atlama siralari gelmis ve kendilerini bosluga
salıvermisler. Temel in paraşütü açilmis ancak Dursun un ki açilmamis.
Dursun Temel e :
- Ula Temel bu meret açılmayi da!..
Temel :
- Ula Tursin yardimci parasüti aç usagum!..
Dursun yardimci parasütü açmaya çalismis fakat o da açılmamis ve
Dursun Temel e :
- Ula Temel bu merette açilmayi.
Temel :
- Bos ver usagum nasul olsa tatbikattayiz...



14 - Sinek Bar

Temel Istanbul a ilk kez gelmis ve Bebek koyunda methedilen sinek bari arayip
durmus. En sonunda sinek bari bulmus ve içeri girmis. Içkisini içerken kendi
kendine düsünmüs "Ya bu sinekli barin ne özelligi var herkes methetti hiç bir
özelligi yok". Ihtiyaçtan tuvalete gittiginde bir de ne görsün pisuvar
altindanmis ve piril piril parliyormus; "Demek buranin özelligi buymus..." demis.
Geri dönüp içkisini içmis. Ertesi aksam yine gelmis. Içkisini bitirince tuvalete
gitmis ki altin pisuvar orada yokmus. Kizgin bir sekilde geri dönmüs. Barmene
çatmis : "Hani buranin altin pisuvari kardesim bir özelliginiz vardi o da yok
simdi". Barmen kenarda duran iri yari adama seslenmis : "Sadullah abi gel dün
aksam senin saksafona iseyen adami buldum".



15 - 100 Hamsi

Dursun Temel e sormus :
- Usagim oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?
Temel : 100 tane yerim valla...
Dursun : Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi
oruçsuz yersin...
Bu espri Temel in acaip hosuna gitmis.Yolda Cemal i görmüs ve hemen sormus
- Usagim oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?
Cemal : 50 tane yerim ben...
Temel : Tüh be usagim 100 deseydun sana müthis bir espiri yapacaktum...

16 - Arkadaslarimi Geri Getir

Bir Fransiz bir Ingiliz ve bir de Temel bir gemi kazasindan sonra issiz bir adaya
çikarlar. Ingiliz kumsalda bir lamba bulur. Fransiz bunun Aladdin in sihirli
lambasi olabilecegini söyler ve lambayi ovusturur. Gerçektende lambadan bir
cin çikar ve konusmaya baslar :
- Dileyin benden ne dilerseniz...
Ingiliz : Ben ailemin yanina Ingiltereye gitmek istiyorum...
der. Cin hemen istegini yerine getirir.
Sira Fransiza gelir. O da ailesinin yanina Fransaya gitmek ister. Onun istegi de
yerine gelir.
Sira Temeldedir. Temel biraz düsünür. Cin çabuk olmasini söyler. Temel etrafina
bakar ve cine dilegini söyler :
- Arkadaslarim da gitti ben bu issiz adada yalniz kaldim onun için arkadaslarimi
hemen geri getirmeni istiyorum" der...



17 - Boynuzlu Köpek

Temel birgün keçinin boynuna tasma takmis gezdiriyormus. Arkadasi Dursun
yolda onu görüp :
- Ula Temel Napiysin ?...
- Ula cörmiymisin Çöpegimi cezdurayrum Dursun kardesim...
- Ula Temel bunun boynuzlari var....
- Valla ben onin özel hayatina karismayrum...



18 - Gözlük

Temel uzak doguya gider. 250$ verip bakinca insanlari çiplak gösteren
gözlüklerden alir. Takar bakar çiplak, çikarir bakar giyinik. Çok hosuna gider.
Ikide bir takip, çikarir.
Eve gözünde gözlük gider, bakar Fadime ve sütçü çiplak. Gözlügüçikarir bakar
çiplak. Takar bakar yine çiplak. Müthis cani sikilir ve Fadimeye der ki :
- Ula Fadime 250$ verdim gözlük aldim ama hemen bozuldu!..



19 - Hatirla

Temel savasta yaninda 10 arkadasiyla birlikte düsmana esir düsmüs. Ilk gün
iskence sonunda ekipten 5 tanesi bülbül gibi konusmus. Ikinci gün 3 kisi daha
dayanamamis pes etmis. Üçüncü gün sonunda bir tek Temel kalmis. Dördüncü
gün iskencenin dozu artmis Temel den çit yok. Besinci gün iskence iyice
agarlasmis ama Temel yine ayni. Iki hafta sonra Temel i kaldigi hücrede
izlemeye karar vermisler. Bizim Temel hem kafayi duvara vurmakta hem de
söylenmekteymis :
-Hatirla...Hatirla... Hatirlaaaa...



20 - I am Sorry

Temel bara gitmis. Geçmis bir kenara oturmus, biraz sonra bara bir adam girmis
ve siska uzun boylu bir adamin kafasinin üzerine sise koymus, çekmis silahi
ates etmis sise paramparça... Ates eden adam elini kaldirmis;
- I am Pekosbill...
demis ve çikip gitmis. Daha sonra bara bir baska adam girmis ve yine o siska
adamin kafasinin üzerine konserve kutusu koymus, çekmis silahi ates etmis
kutu paramparça... Ates eden adam elini kaldirmis;
- I am Redkit...
demis ve bardan çikip gitmis...
Temel bunlari seyrettikten sonra dayanamamis, eline bir elma almis ve o siska
adamin kafasinin üzerine elmayi yerlestirmis, çekmis silahi ates etmis ve adami
tam anlinin ortasindan vurmus... Elini kaldirip;
- I am sorry...
demis ve çikip gitmis...

21 - Internetin Temelcesi

Temel, bilisim sektöründe çalisan bir firmaya is basvurusu yapmis. Firma
yetkilileri önce bir bilgi testinden geçmesi gerektigi söylemisler ve ilk soruyu
sormuslar :
-Internet ne demektir ?
Temel düsünmüs, tasinmis ve :
- Ise ciremedum temektur...



22 - Kamyon Söförü Temel

Temel kamyon söförüymüs. Bir gün kamyonu ile yokus asagi inerken freninin
patladigini farketmis. Ileriye dogru baktiginda da yolun ikiye ayrildigini görmüs.
Bir tarafta pazar kuruluymus ve yüzlerce insanin alisveris yapiyormus. Diger
tarafta ise küçük bir çocuk yolun ortasinda oyun oynamaktaymis. Temel çok
hizli bir sekilde düsünerek "pazar yerune çirersem pi sürü insan ölür en eyisu
çocigu ezeyum" demis.
Ertesi gün gazetelerde söyle bir baslik; "pazara giren kamyon dehset saçti.
150 ölü"
Temel e sormuslar :
- Sende hiç kafa yokmu? Bu kadar insani ezecegine bari çocugu ezseydin.
Temel cevap vermis :
- Ula siz benu salak mi sandunuz? Bunu bende düsündüm... Tabii ki çocugu
ezecektim ama cocuk pazara dogri kosunca ben ne yapayim?



23 - Mercedes-Benz

Temel Istanbul da bir is yeri açar ve isler tikirinda gidince altina hemen
Mercedes marka bir araba çeker. O günlerde Trabzon dan annesi arar ve :
- Temel oglum, baban öldi. Hemen cel.
Temel arabaya atlar ve hemen yola koyulur. 6 saatte trabzona varir.
Neyse, babasinin cenazesini kaldirirlar, aksam annesinden izin ister ve isleri
yüzünden hemen Istanbul a dönmesi gerektigini söyler. Annesi onayladiktan
sonra Istanbul a telefon açip yaninda çalisanlara :
- Usaklarim, benceliyoryum beni karsulayun.
Usaklar bekler Temel gelmez. 1 gün geçer, Temel yok. 2 gün geçer Temel,
yok. 3 gün geçer Temel yok. 4 gün sonunda Temel gelir. Hemen sorarlar
- Patron 6 saatte gittin, 4 günde döndün. Çok merak ettik seni.
Temel bunun üzerine usaklaruna döner ve der ki :
- Ula usaklarum bu Almanlari anlamiyorum... Arabaya 5 tane ileri fites
koymuslar, sanki isin geri dönüsü yok gibi geri fitesten sadece 1 tanecik
koymuslar. O sebepten geç celdum.



24 - Palavraci Komutan

Temel ve Dursun parasüt egitimlerini tamamladiktan sonra ilk atlayislari için
havalanirlar. Makul seviyeye geldiklerinde komutanlari son kontrolleri yapip;
-Atladiktan bi süre sonra parasütün sag tarafindaki ipi çekin parasütleriniz
açilacaktir... Sayet açilmazsa hiç telasa kapilmayin, sol tarafta yedek
parasütün ipi var onu çekin sorun kalmaz... Indiginizde sizi bir jip bekliyor
olacak sizi karargaha geri götürecek.
Askerler korkarak da olsa atlamislar. Heyecanla sag taraftaki iplerine
asilmislar... Tik yok. Tas gibi düsüyorlar. Hemen sol taraftaki iplere asilmislar
ama parasütler yine açilmamis... Temel bunun üzerine bagarmaya baslamis :
- Ula bu komutanun hiçbir dedugu çikmiyor... Hele bir de asagida jip yoksa o
zaman anasini belleyecegum!..



25 - Sokaktan mi Topluyorum?

Temel sevgilisiyle gidiyormus. Sevgilisi bir magazada gördügü kürkü istemis.
Temel hemen vitrin c***** bir tugla atip içinden kürku alip sevgilisine
vermis. Daha sonra sevgilisi otomobil galerisinde bir de araba görmüs ve bu
sefer de onu istemis. Temel de bunun üzerine
-Ben bu tuglalari sokaktan mi topluyorum?
demis...

26 - Sünnet

Temelin çocugu 20 yasina basmis ama hala sünnet olmamis. Komsulari Temel e
sormus :
- Temel hayirdir... Çocugun 20 yasina basti neden halan sunet etirmedin...
Temel de : Banene yahu... Evlenince karusu istedigi kadar kestursun...



27 - Sinema Bileti

Temel, oglu Hasan i ödüllendirmek için para vermis ve sinemaya göndermis.
Hasan giseden biletini almis ve salona girmis ancak biraz sonra aglayarak disari
çikmis. Gisedeki kiz Hasan in yanina gidip ne oldugunu sorunca Hasan da :
-Kapitaki amica piletumi yirttu...



28 - Prezarvatif

Telefonda Temel çok endiseli ve telaslidir :
- Aman Doktor bey, çocuk bizim prezarvatifi yutti, yetis!..
Doktor aceleyle hazirlanir, çikmak üzereyken telefon yine çalar. Yine Temel,
ama bu kez gayet neseli ve rahatlamis bir sesle :
- Doktor Bey, celmene hacet kalmadi, pi prezarvatif taha bulduk!..



29 - Sinek Bar

Temel Istanbul a ilk kez gelmis ve Bebek koyunda methedilen sinek bari arayip
durmus. En sonunda sinek bari bulmus ve içeri girmis. Içkisini içerken kendi
kendine düsünmüs "Ya bu sinekli barin ne özelligi var herkes methetti hiç bir
özelligi yok". Ihtiyaçtan tuvalete gittiginde bir de ne görsün pisuvar
altindanmis ve piril piril parliyormus; "Demek buranin özelligi buymus..." demis.
Geri dönüp içkisini içmis. Ertesi aksam yine gelmis. Içkisini bitirince tuvalete
gitmis ki altin pisuvar orada yokmus. Kizgin bir sekilde geri dönmüs. Barmene
çatmis : "Hani buranin altin pisuvari kardesim bir özelliginiz vardi o da yok
simdi". Barmen kenarda duran iri yari adama seslenmis : "Sadullah abi gel dün
aksam senin saksafona iseyen adami buldum".



30 - Aksam Serinligi

Rus kozmonotu Yuri Gagarin in aya ayak basmasindan sonra yapilan tartismaya
katilan Temel, olaylara küçümser bir havada yaklasmakta ve bu arkadaslarinin
da garibine gitmektedir. Bir ara Temel konusmaya baslar :
- "O da pisey midur, piz yakunda günese gideceguz..."
Sohbete katilanlarin gözleri faltasi gibi açilir ve içlerinden biri :
- "Oraya gidemezsiniz iste!" der, "Çünkü orasi çok sicaktir."
Temel, hiç lafin altinda kalir mi?
- "Piz de gündüz gitmeyeceguz ya, aksam serunlugunda gideceguz..."

31 - Çekirge

Temel Üniversite de profesörmüs ve çekirgeler konusunda bir arastirma
yapiyormus. Prof. Temel in arastirma notlari :
1.gün
- Çekirgenin 1 ayagini kopardigimizda, zipla deyince zipliyor.
2.gün
- Çekirgenin 2 ayagini kopardigimizdazipla deyince zipliyor.
3.gün
- Çekirgenin 3 ayagini kopardigimizda zipla deyince zipliyor.
4.gün
- Çekirgenin 4. ve sonuncu ayagini kopardigimizda kulaklari duymuyor..



32 - Alkis

Bir uçak düsmek üzereymis. Bu yüzden uçagin tabani da dahil olmak üzere her
seyi atmislar. Yalnizca uçagin tavanina tutunan yolcular ve pilot kalmis. Pilot:
"Uçak hala düsüyor, bir yolcunun atlamasi gerekli" demis. Temel: "Ben atlarim
ama sevgili kaptan pilotumuz hariç hepinizden kuvvetli bir alkis bekliyorum..."
deyince bütün yolcular Temel`i alkislamis ve asagi düsmüs.
Sadece Temel ve pilot kurtulmus...



33 - Ben de Oynarim

Temel bir arkadasinin daveti üzerine Izmir e gitmis. Orada arkadasiyla
dolasirken, birde bakmislar ki, birkaç efe zeybek oynuyor. Kendilerine özgu agir
hareketlerle kol vurup diz buken efeleri seyrederlerken, arkadasi Temel e dönüp
sormus :
- Ne güzel oynuyorlar degil mi ?
Temel dudak bükmüs;
- O kadar düsündükten sonra ben de oynarim...



34 - Bu Dolar Sahte

Marketin birine bir turist gelmis, bir seyler almis, kasada ödeme yaparken,
kasiyere cebinden 100$ çikartip vermis. Kasiyer paranin sahte olmasindan
süphelenerek paranin orasina burasina bakmaya baslamis ama bir türlü emin
olamamis. Bakmisböyle olmayacak parayi sirada bekleyen Temel e uzatmis.
"Bir de siz bakar misiniz? Ben anlayamadim..." demis. Temel paranin bir altina
bir üstüne bakmis sonra tezgahin üzerine atmis ve "Bu para sahte" demis.
Herkes sasirmis ve nasil anladinbu kadar çabuk demisler.
Temel de, Çok kolay, bunun üstünde ****** resmi yok. demis...



35 - Iki Bardakli Temel

Temel her gece yatarken basucuna 2 tane bardak koyuyormus. Biri su dolu
digeri bos...
1 gece 2 gece derken Temel in oda arkadasi Dursun dayanamayip sormus :
- Ula Temel ne edisin sen her gece her gece bu pardaklarla?..
Temel cevap vermis :
- Aksamlari uyandigimda bazen canim su içmek istii bazen de istemii...

36 - Kasla Göz Arasi

Temel in taksisine Texasli bir adam binmis. Istanbul da dolasirken Akmerkez i
göstererek "Büyük bina, bizim orda bunu 2 günde yaparlar", Galata Kulesi ni
göstererek bizim orda bunu 1,5 günde yaparlar" diye atip tutuyormus.
Sonunda Temel incanina tak etmis ve Süleymaniye Camisini göstererek,
"Allah allah..." demis. Texasli ne oldu diye sorunca, Temel, "Az önce geçtik
ama burada böyle bir cami yoktu... Yine kasla göz arasinda yapmis bizimkiler"
demis...



37 - Otelci Temel

Otelci Temel in kapisini bir gece bir ispanyol asilzedesi çalmis.
- Odaniz var mi?
- Kimsunuz?
- Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo.
- Haa, pu katar usagu alacak yerum yok!..



38 - Sampuan

Temel dus almaya girer, sampuani saçlarina bosaltip ovalamaya baslar.
Sirtini keselemeye gelen annesi sorar :
- Oglum kafani islatmiyacak misin ?..
Temel cevap verir :
- Yok anne bu sampuan kuru saçlar icinmis !..



39 - Reflex

Temel Istanbul da gezerken tam önünde bir genç kiz bisikletten düser.
Bacaklari havaya kalkar, etegi açilir. Temel bu sahneyi büyük bir zevkle
seyrederken genç kiz hemen toparlanir, kalkar ve durumu idare etmek için
sorar:
- Refleksimigördünüz degil mi?
- Uy Istanpul da öyle mi diyorsunuz ona?..



40 - Dogan in Yengesi

Temel ormanda agaç kesiyormus, o sirada çevreciler de ormanda yürüyüse
çikmislar, Temeli bu vaziyette görünce bir güzel pataklamislar...
Temel üstu basi perisan halde köye dönerken Dursun a raslamis, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diyesormus,
Temel de anlatmis;
- Ormanda agaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Dogan in yengesini
bozmisum diye dövdü peni, halbuki ne Dogan i taniyruuum, ne de yengesuni..

41 - Tiryaki

Cemal yolun karsi tarafindaki evinde oturan Temel e seslenir :
- Uy usak,senun davarlarun arasunda ya da narcule tiryakisi var
midur?
Temel saskin bagirir :
- Uy sen delurdin mu, hiç davar tütün içer mu?
- Temel,öyleyse senun ahur yaniyor, kos çabuk...



42 - Agir Roman

Temel bir kitabevine girmis, tezgahtara,
-Bana bir roman lazum...
demis. Tezgahtar sormus,
- Efendim agir mi olsun yoksa hafif mi?
Temel,
- Farketmez, nasul olsa arabam kapinun önünde...



43 - Helikopter

Hayatinda ilk kez helikopter gören Temel yanindaki Dursun a soruyor :
- Ula bu ne öyle?
Dursun cevap veriyor:
- Olsa olsa pin yasunda bi sinektur...



44 - Lisan

Temel ve Dursun kahvenin önünde oturuyorlarmis. Bir turist gelmis ve Temel e
Ingilizce yolu sormus. Temelde ses yok. Turist bu defa Almanca sormus.
Temelde yine ses yok. Turist bu defa Fransizca konusmus. Yine ses yok.
Ispanyolca, yine sesyok. Turist kizmis, bagirip çagirdiktan sonra çekip gitmis.
Bunun üzerine Dursun Temele,
- Bir lisan ögrenmemizin zamani geldi galiba...
demis. Temel ise Dursun a dönerek,
- Bosver, ne gerek var? Adam dünya kadar lisan biliyor ama birderdini
anlatabildi mi?..



45 - Atlar Karisiyor

Temel ile Dursun iki tane at almislar. Fakat devamli karistiriyorlarmis. Hangisi
kimin ati belli degil. O yüzden Temel in aklina parlak bir fikir gelmis ve atin bir
tanesinin kuyrugunu kesmis. Dursun da ona inat o da diger atin kuyrugunu
kesmis. Temel bu sefer atin bir tanesine boya ile isaret koymus. Dursun ona
inat diger atin ayni yerine ayni boya ile isaret koymus.
Temel bakmis böyle olmuyor, Dursuna :
- Dursun bak bu böyle olmayacak. En iyisu beyaz at benimki, siyah at da
seninki olsun...

46 - Asansör

Kapici Temel çalistigi on katli binanin asansörü bozulunca asansörün kapisina
söyle bir yazi asiyor :
"Asansör pozuk, en yakin yüz metre ileride, Veysel Apartimanundadir."



47 - Es Degistirme

Iki laz çiftimiz vardir. Temel ile Fadime, Idris ile Emine...
Temel, Idris e gitmis "Idris, ben es degisme diye bisi duydum, deneyelim mi?"
demis... Idrisin de aklina yatmis, konuyu karilarina da açmislar, onlarin da
onayini alinca bu isi yapacaklari tarihi belirleyerek ayarlamislar... O gun gelmis,
gece olmus, herkes isini bitirmis, Temel cigara yakmis, Idrise dönüp "Idris yaw,
bizim karilar simdi ne yapiyordur acaba?" demis.



48 - Ormanin Güzelligi

Temel ile Dursun ormanda kamp kurmuslar. Bir ara Temel Dursun a seslenmis,
- Dursun su ormanin güzelligine bak...
Dursun söyle bir etrafina bakmis,
- Agaçlardan birsey göremiyorum ki...



49 - Süper

Temel arabayla giderken bakmis benzini bitiyor. Hemen en yakin benzinciye
girmis, pompanin yaninda durmus, arabadan inip benzin deposunu açmis,
baslamis deponun içine isemeye...
Temel in depoya isedigini gören pompaci,
- Ya sen ne yapiyorsun, bu yaptigin normal mi?..
Temel hemen cevap vermis,
- Yooo Süper...



50 - Dönmedolap

Temel ve Fadime lunaparka giderler. Dolasirlarken bir ara Fadime dönmedolaba
binmek ister. Temel karsi cikar, "Olmaz, donun gözükür..." der. Fadime susar.
Az sonra Temel balonlara tüfek atarken Fadime çaktirmadan yanindan ayrilir.
On dakikasonra döndügünde Temel sorar, "Neredeydin?" Fadime kafasini öne
egip, "Dönmedolaba bindim..." der ve bunu duyan Temel acaip sinirlenir. "Ben
sana binme donun gözükür demedim mi?" der. Bunun üzerine Fadime "Dedin
ama gözükmedi... Çikardim oni"...

51 - 1881-1920

Küçük Temel ilkokulda okurken bir sözlü sirasinda ögretmeni sormus :
- Söyle bakalim Temel, 1881 de ne oldu?
- ****** dogdu ögretmenim...
- Afferim oglum, peki 1920 de ne oldu?
- ****** 39 yasina basti ögretmenim!..



52 - Lezbiyen

Temel bara gitmis. Yanindaki kadinla sohbet etmege çalisirken kadin :
- Bosuna benimle yakinlik kurmaya çalisma, ben lezbiyenim...
demis. Temel lezbiyenin ne demek oldugunu sorunca, kadin :
- Ben yalnizca kadinlarla beraber olurum...
demis. Bu Temel in acaip hosuna gitmis ve söyle demis :
- Pen ta sizin cibu lezbiyenum...



53 - Deniz Bitti

Açik denizde geminin kaptani ölünce Karadenizli diyerek Temel i kaptanliga
getirirler... Bir gün, iki gün derken isler iyi gider, fakat üçüncü gün sabaha karsi
gemi karaya oturunca bütün tayfalar :
- Ne ettin de karaya oturttun gemiyi kaptan?..
diye sorunca, Temel cevap verir :
- Pen pisey etmedum... Denuz pitti...



54 - Amerika, Amerika

Temel ile Dursun Karadeniz sahilinde oturuyorlarmis. Temel Dursuna demis ki :
-Gel beraber Amerika ya yüzelim...
Iki kafadar Karadeniz den baslamislar yüzmeye, Marmara, Ege, Akdeniz felan
derken okyanuslari da asip Amerika ya yaklasmislar.Hatta özgürlük anitini
görmüsler. Tam bu sirada bizim Temel Dursun a dönüp :
- Dursun ben kesildum geri doneyrum...



55 - Ortadaki Benim

Almanya daki Dursun Temel den hem kendini hem de köyü hatirlatacak bir
hatira fotografi ister. Temel de Dursun un çok sevdigi iki ineginin arasinda bir
fotografini çektirerek Dursun a gönderir. Dursun mektubu aldiginda fotografin
arkasindasu yaziyi okur : "Ortadaki benim!"...

56 - Sinyal

Araba tamircisi arkadasi Temel e seslenmis,
- Temel, bak bakalim arabinin sinyali çalisiyor mu?
Temel bakmis,
- Calisay calismay calisay calismay calisay calismay...



57 - Vesikalik

Temel bir gün Dursun a gidip,
- Dursun, senin makinen var bana 12 tane vesikalik gerekiyor çeker misin?
demis. Dursun da,
- Çekerim ama benim makine boydan çeker vesikalik nasil olacak. demis ve
baslamislar düsünmeye. Sonunda Dursun unaklina birsey gelmis ve,
- Temel, sen sahile git kumu kaz içine gir omuzlarindan asagisi görünmesin
böylece vesikalik olur.... tamam demis Temel, Dursun makineyi almak için eve
giderken o da sahile gitmis, 12 tane çukur kazmis. Dursun gelmis,
- Salak niye 12 tane çukur kazdin? Ben 12 tane makine getirmistim...



58 - Güzellik-Aptallik

Temel e sormuslar : "Güzel olmayi mi tercih ederdin yoksa aptal olmayi mi?"
Temel biraz düsünmüs, "Tabii ki aptalligi" demis. "Niye?" diye sormuslar. Temel,
"Güzellik geçiçidir." demis...



59 - Su Derinligi

Temel, dere kenarinda oturuyormus. Oradan jeeple geçmekte olan bir adam
suyun derin olup olmadigini sormus. Temel,
- Derin degildir, geçebilirsin...
demis. Adamda Temel e güvenerek suya jeepiyle girmis. Jeep bir anda sulara
gömülmüs. Kan ter içinde sudan çikan adam Temel in yakasina yapisarak,
- Hani derin degildi ulan.
diyerek Temel i tartaklamaya baslamis. Temel de,
- Abi vallahi benim suçum yok. Demin bir ördek geçiyordu su beline geliyordu...



60 - Tahliller

Temel hastaneye gitmektedir. Giriste birinin agladigini görür. Yaklasir ve sorar,
"Hayrola hemserim!.. Neden agliyorsun?" Adam, "Kan tahlili yaptirmaya geldim.
Parmagimi kestiler." der. Bu sefer Temel daha siddetli bir sekilde aglamaya
baslar. Ne oldugunu anlayamayan adam Temel e sorar, "Hayirdir hemserim. Sen
niye aglamaya basladin?". Temel, " Ben..." der, "Idrar tahlili yaptirmaya
geldim"...

61 - Aslan Yürekli Temel

Temel hayvanat bahçesinde gezerken açik buldugu bir kafesten içeri dalmis.
Görevliler panik içerinde arkasindan bagirmislar :
- Hoop, dur ne yapiyorsun, orasi aslanin kafesi !..
Temel geri dönmüs, görevlilere söyle bir bakip,
- Sankimaslaninizi yeduk...



62 - Dünyadan Haberin Yok

Birgün Temel marketten bir kutu orkidle çikmis. Onu gören Dursun sormus,
-Ne yapacaksin orkidi?
-Sen bilmiyor musun Dursun? Onunla tenis oynaniyo, bisiklete biniliyo,
kosuluyo, oohooo, senin dünyadan haberin yok...



63 - Yatagin Alti

Temel ve arkadaslari kahvede oturuyorlarmis. Birisi demis ki "Benim karim galiba
beni manavla aldatiyor." digerleri nasil anladigini sorunca "Yatagin altinda
karpuz buldum" demis... Baska biri "Sanirim karim beni marangozla aldatiyor.
Ben de Yatagin altinda testere buldum..." derken Temel aniden "Yavv galiba
Fadime beni atla aldatiyor" demis, arkadaslari, "Nasil anladin?" diye sormuslar.
Temel de "Yatagin altinda JOKEY buldum" demis...



64 - Attaaaa Gidecegiz

Azrail Temel in canini almak için gelmisti. Temel hemen bir çare buldu. Isaret
parmagini agzina sokup, "aguk guguk" sesleri çikartarak bebek taklidi yapti.
Azrail durumu anlayip Temel in oyununu bozmak istemedi ve gitti. Ertesi gün
Temel ialmak için geldiginde Temel in kendisine bir emzik bile aldigini ve yerler-
de emekledigini gören Azrail, Temel e :
- Temel, gel attaaaa gidecegiz...



65 - Seni Kus Sandim

Temel sehre inmis. Bakmis pencere kenarinda bir papagan. Içinden :
- Allah allah kusa bak yav....
demis. Tabi bu arada papagan da Temel in kendisine baktigini görüp :
- Ne bakiyorsun hemserim...
demis. Temel biraz saskinlik biraz da saflikla :
- Afedersun hemserum. Ben seni kus sandiydum...

66 - Cep Telefonu

Temel arkeoloji profesörüdür ve Amerika da gerçeklesicek bir konferansa davet
edilir. Konferansa katilir. Amerikalilar anlatmaya baslar,
- Biz ülkemizde yaptigimiz kazilarda 25 metre asagi indik ve telefon kablolari
bulduk. Öyleyse bizim atalarimiz asirlar önce telefon kullanmislardir. Sira
Türkiye ye gelir ve Temel baslar anlatmaya,
-Biz ülkemizde yaptigimiz kazilarda 50 metre asagi indik ama birsey bulamadik.
Buradan su sonuca ulastik... Atalarimiz asirlar önce cep telefonu
kullanmislardir...




67 - Muz

Temel hayatinda ilk defa memleketinden çikmis, güneye, Adana ya gidecekmis.
Adana da buna bir hevenk muz ikram etmisler ve bu muzlari memleketine
döndügünde yemesini rica etmisler. Aradan birkaç ay geçtikten sonra
Adanalilar Trabzon a geridönen Temel e bir mektup yazmislar... Mektupta
sormuslar, "Nasil, muzlari begendin mi?" diye.
Temel cevaben gönderdigi mektupta "Begendim ama çekirdekleri çok büyüktü."
demis...



68 - Sadece Bende Var

Temelle Fadime evlenmis, gerdege girmisler. Fadime daha çok toy oldugu icin
Temel in "Bak bundan sadece bende var..." demesine inanmis ve uzun süre
bunu böyle sanmis. Ama Temel in oturdugu mahallede bir de uyanik sütçü
varmis. Her gün Temellere gelen bu sütçü sonunda zaten saf olan Fadime yi
ayartmayi basarmis ve birlikte olmuslar. O aksam Temel eve geldiginde Fadime
Temel e : "Sen beni aldattin. Bundan sadece bende var demistin, ama sütçüde
de var..." demis. Temel olanlari anlamis ama bozuntuya vermemis, "Dogru, bir
bende, bir de onda var, ona da ben vermistim zaten demis.
Fadime karsilik vermis, "Madem öyle iyisini neden ona verdin?"...



69 - Balik ve Temel

Temel bir gün bir hayvanat bahçesine gitmis. Akvaryumlarin yaninda birini
görmüs. Adam elini akvaryumun neresine götürse balik da takip ediyormus.
Temel sormus :
- Ula bu nasi oliyi?..
Adam bilmis bir tavirla cevaplamis :
- Her zaman daha zeki olan yaratiklar kendinden daha az zeki olanlari
yönetebilirler...
demis ve oradan uzaklasmis. Birkaç dakika sonra geldiginde bir de ne görsün?
Temel akvaryuma agzini yapistirmis, balik gibi bir açiyor bir kapiyor...



70 - Karsilikli Yardim

Temel ile Dursun araba ile Rize den Trabzon a giderken yolda arabalari
bozulmus olan iki kadin görmüsler. Hemen yanlarina gidip yardim
edebileceklerini söylemisler ancak bu yardimlarinin karsiliginda aganigi naganigi
isteriz demisler...
Kadinlar çaresiz kabul etmisler yalniz prezervatif takmalisiniz, yoksa hamile
kaliriz demisler. Neyse bütün isler bitmis, aradan bir hafta geçmis, Temel
Dursun a :
- Bana ne ya!.. Ben artik çikartiyorum bunu!.. Hamile kalirsa kalsin!..

71 - Iyi Belle

Temel ile Dursun balik avlamaya çikmislar. Birinci gün hiç balik yakalayamamis-
lar, ikinci gün de hiç balik yakalayamamislar, üçüncü gün bir kova balik
yakalamislar... Bunun üzerine Temel Dursun a :
- Dursun bu yeri iyi belle, yarin da buraya geliriz...
Kiyiya vardiklari zaman Temel Dursun a tekrar sormus :
- Dursun yeri iyi belledin mi?
- Evet...
- Ne yaptin?
- Kayigin ucuna çarpi koydum.
- Ulan salak yarin bu kayigi kiralayacagimizi nereden biliyorsun?..



72 - Baliklar

Filozof Temel e sormuslar :
- Hocam, sizce baliklar neden konusmazlar?
- Basini suya sok, anlarsin!...



73 - Mahkeme

Bizim Temel bir tv kanalinda yarismaya katilir. Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar. "Vergi kesiyoruz" cevabini alir. Bunun üzerine Temel de
bir avukata basvurur. Avakut ona "Televizyonu mahkemeye ver." der.
Aradan zaman geçer, avukat yolda Temel i görür ve sorar :
- Ula televizyonu mahkemeye verdin mi?
Temel cevaplar.
- Verdim ama ertesi gün geri aldim oni... Insan televizyonsuz yapamayi!...



74 - Yazdi mi Yaziyorum

Temel bir gün çocugunun defterine bakmis ama hiç yazi görememis. Birgün
okula gitmis bakmis, yine yazi yok. Sonra ogluna sormus :
- Defterinde neden yazi yok?
Çocuk cevap vermis :
- Ögretmen tahtaya yazdi mi yaziyom, sildi mi siliyom...



75 - Kaplan Avcisi

Temel bir gün Trabzon da is ve isçi bulma kurumuna gider.
Memur : Daha önce ne tip islerle ugrastiniz?
Temel : Kaplan avcisiyim...
Memur : Trabzon da kaplan ne gezer be adam?
Temel: Ula bende onun için issizum ya...

76 - Temel bir kurt köpeği almış ve mükemmel eğitmiş. Adı Coni'ymiş.

Coni, Temel'in her söylediğini anlayabiliyor ve havlarayak cevap veriyormuş.

Hatta telefona bile bakabiliyormuş.

Temel bir gün evi aramış.

Coni açmış telefonu... -

"Ula Coni sen musun?" -

"HAV" -

"Fadime evde mu?" -

"HAV" -

"Başka kimse var midur?"

- "HAV"

- "Ula kaç kişi vardur?"

- "HAV HAV"

- "Ne yapiyiler"

- "EHE EHE EHE"

- "Ula ne zamandan beri yapiyiler" -


77 -Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar.

Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar: -

"Tekrar deneyin."

Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur:

- "Tekrar deneyin." ... ... ...

En sonunda sinirlenen Temel:

- "Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi."

Temel Afrika'ya safariye gitmiş. ilk günün sonunda gece otelin lobisinde avcılar konuşuyorlarmış.
İngiliz
- Ben bugün bir gergedan vurdum!" demiş.
Fransız
- Ben de bir arslan vurdum! demiş.
Temel de
-Ben de bir noşut vurdum!" demiş.
İngiliz'le Fransız anlamamış ama cehaletleri belli olmasın diye de sormamışlar. Ertesi gün yine ava gidilmiş gece yine toplanmışlar.
İngiliz
- Ben iki kaplan vurdum!" demiş.
Fransız
- Ben de bir fil vurdum!" demiş.
Temel
- Ben dört noşut vurdum!" demiş.
İngiliz dayanamayıp sormuş:
- Kusura bakma ama noşut nasıl bir şeydir? Bunca yıllık avcıyız hiç duymadık!
Temel cevap vermiş:
- Ben de ilk defa burada gördüm. Kara kara bir şeyler insana benziyorlar. Ellerini kaldırıp “Noşut noşut!" diye bağırıyorlar.

Temel'in karısı domuz gribine yakalanmış, hastaneye kaldırılmış. Aradan geçen zaman içinde karısı hastalıktan kurtulmuş.
Geçmiş olsun ziyaretine gelenler Temel'e sormuş:

-- Karin nasil oldi ula Temel, tamamen iyuleştu mi?

Temel kafasını iki yana sallamış:

-- Yok daaa, grip geçtu da, domuzluk aynen devam ediiy...