ADULT FIKRALAR

Anne ve Kızları


Karli bir kış günü genç bir adam dağda mahsur kalmış soğuktan ve açlıktan ölmek üzereyken bir ışık görmüş, ışık bir evden geliyormuş. Neyse adam evin kapısını çalmış, kapıyı yaşlıca bir kadın açmış , adamı içeri almış. Adam açım susuzum filan derken neyse adamın karnını doyurmuş . Yatarken yaşlı kadın iki kızını çağırmış, adama tanıtmış . Bak demiş, bu büyük kızım . Geçen yıl dul kaldı. Bu küçük kızım . Halen bekar. Biz bu evde üçümüz yaşarız... Adam bir bakmış hepsi birbirinden güzel ama yani ayıp olacak . Neyse akşam olunca yatmaya karar vermişler. Ama kadın 'fazla yatağımız ve odamız yok , biz kızlarla beraber yatarız , sen de yerde yatarsın.' demiş adama.... Adam kabul etmiş ve hepsi aynı odada yatmışlar... . Biraz zaman geçince adamın aklına tabi malum aktivite gelmiş ama nasıl olur hepsi beraber uyuyorlar diye sesini çıkaramamış. ... Biraz daha zaman geçince, dul kız baslamış sayıklamaya:
-Dula gel, dula gel diye ...Adam dayanamamış tabi .Hemen çıkmış yatağa dula sokulmuş ,biraz takıldıktan sonra bekar kız başlamış konuşmaya:
-Bolu bırak dara gel, bolu bırak dara gel..
Adam mutlu bir şekilde kıza yönelmiş ama arada anne yatmakta.... Adam tam geçerken kadının üstünden kadın başlamış sayıklamaya. .

-Bok yeme sıradan gel, bok yeme sıradan gel..





Kelle basi 100$'dan

Temel ile Dursun parasız kalmışlar. İş ilanlarına bakıp yapabilecekleri bir iş aramaya başlamışlar.
Bir ilanda 'Bir kızılderili kafa derisi getirene 100$ ' yazdığını görür görmez Amerika'ya gidip kızılderili aramayabaşlamışlar.

Günler boyunca çölleri, dağları araştırmışlar ama nafile, hiçbir kızIıderiliye rastlayamamışlar.
Sonunda yorgunluktan baygın düşüp bir yerde uyuya kalmışlar.
Temel sabaha karşı uyandığında çevrelerinde savaş boyaları sürünmüş yüzlerce kızılderiliyi görünce Dursun'u dürtüp:
-Lan, Dursun! Kalk, kalk! Paranın ...na koyduk!

Cin
Yeni evli çift balayı zamanında golf oynamaya karar verirler. Otellerindeki golf sahasına inip golf oynamaya başlarlar. Adam topa bir vurur top direk çalılıkların arasında kaybolup beraberinde bir şeylerin kırıldığına dair ses getirir.. Sesi takip eden çift topun harabe bir kulübenin camını kırdığını anlarlar. İçeri girdiklerinde iri kiyim bir adam koltukta oturmaktadır. Çift üzgün bir vaziyette, -Kusura bakmayın beyefendi bilerek olmadı çok özür dileriz zararınızı ödemeye de razıyız, diyerek af dilerler. Bunu gören adam: -Hayır hayır esas ben size çok tesekkür ederim. Ben bir cinim ve 300 yıldır bu lambadaydım. . Topunuz lambayi kırarak benim serbest kalmama neden oldu.. Bu yüzden ne isterseniz yapacağım ikinizinde birer hakkı var, der. Kadın: -Benim içinde hizmetçileri olan kapısında son model arabalar duran bir villam olsun, der. Cin: -isteğiniz yerine getirildi bayan, der. Adam ise düşünür.."Ev var araba var bende 1 milyon dolar istiyeyim diyerek hemen söze girişir: - Ben de hesabımda 1 milyon dolar istiyorum. Cin-Beyefendi sizin de isteğiniz yerine getirildi. Fakat benim de bir isteğim var biliyorsunuz 300 senedir bir lambada kapalıyım ve canım acaip kadın çekiyor. Bu isteklerinizin karşısında ben de hanımınızla beraber olmak istiyorum, der. Adam bu istek karşısında sinirlense de cinin yaptıklarından dolayı biraz yumuşar ve cin olduğunu , bir daha karşılarına çıkmayacağını düsününce karısına bakar. Karısı da yakışklı cinle bir beraberliğin zararlı olmayacağını düsünüp kabul eder. Kadınla cin arka odada işlerini bitirmişler kadın giyinmektedir. Cin yatakta uzanırken kadına: -Hanfendi kocanız kaç yaşında ? -35 noldu ki ? -Hiiç ...Bu yaşa gelmiş hala cinlere inanıyor.


Yardan Haber Al Da Gel

Anadolu terbiyesi almış genç bir köy delikanlısı yaşı kemale erince sevdiği kız ile düğün dernek evlendirilir. Ancak gerdek gecesinin bir kaç hafta sonrası delikanlıyı askere alırlar.

Henüz doğru düzgün dizdize oturamadığı karısından, o yaşına kadar sürekli onu yönlendiren anne ve babasından ayriımak üzmüştür delikanlıyı. Ama daha da önemlisi karısının hamile kalıp kalmadığını çok merak etmektedir. Düşünür taşınır bunu mektupla karısına sormaya karar verir.

Mektuba şöyle yazar:

Bir dalda iki kiraz
Biri al biri beyaz
Bir iken iki olduk
Üç olduk mu sor da gel

Mektubu gönderir ve merakla yanıt beklemeye başlar. Bir süre sonra karısından mektup gelir. Yine naif bir dille yazılmıştır:

Mektubun iyi mektup
Böyle mektup yine yaz
Tarlan ürün vermedi
İzinli gel
Yine kaz


Sevişirken Konuşur Musun?

Hafif mesrep kadına sorarlar:
- "Sevişirken kocanızla konuşur musunuz?"
Kadın sırıtarak cevap verir:

- "Ararsa neden konuşmayayım?''




Vazelin

Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek yağmurlu havalarda bunu metallere sür pas yapmaz demiş ve adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmis. Neyse akşama doğru kız 'Gel seni bize götürüp ailemle tanıştırayım hem de akşam yemeği yeriz' demiş ve bir hatırlatmada bulunmuş :


"Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan bulaşıkları yıkar..."

Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye duşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... Ulan bir konuşursak yandık demiş.... Yemek yerken aklına "Ulan ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez" fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş. Öpmüş gene çıt yok.. Ulan ben bunu becereyim demiş, herkesin gözü önünde becermiş ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onu da becermiş.. Gene çıt yok.. Tam bu sırada dışarda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış.. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış...

"Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım."

Süper Koca
Çok zengin bir kadın kocası öldükten sonra uzun yıllar yalnız yaşar ve sonunda dayanamayıp koca aramaya başlar. Tüm adayları eler fakat kimseyi beğenemez ve Japon kızı Kuni'den ilham alıp gazeteye ilan vermeye başlar.
Gazete ilanında da şu bilgiler yer alır:
1. Beni asla dövmeyecek
2. Asla sıkılıp kaçmayacak
3. Yatakta muthiş olacak
Derken bir gün kapı çalar ve kapıya koşan kadın elleri
ayaklari olmayan bir adam bulur karşısında. Dayanamaz
sorar:
- "Kimsin ve ne istiyorsun?"
- "Kocanız olmak istiyorum" der adam.
- "Ellerim yok sizi dövemem, bacaklarım yok kaçamam"..
Kadın sorar:
Peki yatakta iyi olduğunu nasıl ispat edeceksin?
Adam cevap verir:
- Kapıyı nasıl çaldım zannediyorsun? !

Bizim Kız

Iki tane kiz cocugu sahibi aile varmis. Bir gun misafirlikte sohbete baslamislar. ..
-Eee, sizin kizdan n`aber?
-Valla iste noolsun! Biliyorsunuz ise girdi gecen sene. Basini kasiyacak vakti yok. Ilk baslarda geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra hafta sonlari da calismaya basladi.

Patronu cok sevmis. Her isi ona yaptiriyormus. Derken Ankara seyahatlari basladi. Bizimki canta sekreter gibi patron nereye, o oraya. Sonra Paris seyahatleri filan, en sonunda bu is boyle olmayacak dediler, patronu ona ev tuttu. Deli gibi calisiyor evladim. Ee, peki sizinki ne alemde?
-Valla bizimki de orospu oldu, ama bu kadar acik soyleyemiyoruz




Oturan Boğa Akıllandı
Kizilderililerin genç reisi 18 yasina geldiginde cani kadin ister.
Kabilenin büyücüsüne gider, der ki:
- "Oturan Boga kadin ister." Büyücü:
- "Oturan Boga ormana gitsin, üzerinde delik olan bir agaç gövdesi bulsun ve onun üstünde egitim yapsin, hazir olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri gelir.
Der ki:
- "Oturan Boga hazir." Büyücü de kabiledeki en güzel kizi ona verir. Reis alir kizi çadira girer.
- "90 derece egil" der. Kiz egilince, kiza bir tekme vurur. Kiz çiglik atarak bunu niçin yaptigini sorar.
Reis söyle cevap verir:
- "Oturan Boga akillandi, önce yaban arilarini kontrol!"

Bekaret Kemeri


Sovalyelerin gozupek oldugu eski zamanlarda bu sovalyelerden biri Hacli Seferlerine cikmaya karar verir. Yola cikmadan once kahyayi yanina cagirir:
- Hacli Seferlerine katilacagim. Karimin bekaret kemerini sana veriyorum. Sana guveniyorum. 10 yil icinde donmezsem anahtari kullanabilirsin.
Sovalye bastan asagi donanir, tozlu yollara revan olmadan once donup son bir kez satosuna bakar. Birden kahyanin, bagirarak nefes nefese satodan disari kostugunu gorur:
- Durun! Durun! Majesteleri. Oh, iyi ki size yetisebildim. Yanlis anahtar vermissiniz.


Performans

Adamin biri, seks hayatindaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve sikayetlerini anlatir:
- Doktor bey, bana bir seyler oluyor. Sevisirken bir sicak basiyor, terliyorum, bir soguk basiyor, üsüyorum.
Yapilan tahlillerde hiçbir sey çikmamasi üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm tip kitaplarina bakar ve benzer bir olguya rastlayamaz. Adama hitaben:
- Beyefendi, bir de esinizi çagirip onunla konusalim...
Ertesi gün, adamin esi gelince doktor durumu kadina anlatir:
- Sevisirken esiniz bir terliyormus, bir üsüyormus.
Kadin:
- Körolasica herif, bir Agustosta sevisir, bir de Ocakta ondan!!!

Bulmaca

Temel uçağa binerken merdivende bir bakmış önünde Sharon Stone haltetmiş bir dilber..
Muhteşem de bir mini..
Temel içini çekerken bir bakmış, yeri dilberin tam yanı..
Oturmuşlar.. Uçak havalanmış. Dilber çantasına uzanmış.
İçinden bir bulmaca dergisi, bir kurşun kalem çıkarmış.
Başlamış çapraz bulmacayı çözmeye..
Temel heveslenmiş..
"Şimdi bir yerde takılır, bana sorar, böylece muhabbete başlarız" diye..
Beş dakika geçmeden dilber Temel'e dönmüş, gerçekten..
Kısık, seksi bir sesle sormuş: "Beş harfli bir kelime. Sonu arak..
Başına bir harf koyarsanız kadınların en sevdiği alet olurmuş, biliyor musunuz?" diye..
"Aman Tanrım" demiş Temel, Amerikan filmlerindeki gibi..
"Aman Tanrım.. Bu güzel kadına o kelimeyi nasıl söylerim ben..
Mutlak bir başka kelime olmalı.." Başlamış düşünmeye..
Beş dakika sonra jeton "Dank" diye düşmüş.. Kadına dönmüş:
"Tarak olabilir mi, hanımefendi?. .
Tarak!.." "Harikasınız" demiş dilber..
"Silginiz var mı acaba?

Balonla Cennete Yolculuk


Johny annesiyle birlikte banyo yaparken,gögüslerini göstererek sorar;
- "Anne,bunlar nedir?"
Nasil cevaplayacagini bilmeyen annesi, "yarin kahvaltida babana sorarsin" der -unutmasini umud ederek-
Ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltida babasina sorar, Babasi söyle yanitlar,
- "Onlar balon çocugum, annen öldügü zaman o balonlari sisirecegiz ve annende cennete uçacak".
Birkaç hafta sonra johny'nin babasi eve birkaç saat erken gelir.
Johhny aglayarak babasinin yanina kosar.
- "Baba kos annem ölüyor."
Babasi çocugu sakinlestirmeye çalisirken sorar,
- "Neden annenin öldügünü düsünüyorsun?"
Çocuk aglamaya devam ederken anlatir,
- "Harry Amca annemin balonlarini yalıyordu, ve annem de söyle bagiriyordu, "
- "Tanrim geliyorum"


Olacaksa Olsun

İki Laz birer turist tavlamışlar ve bir tenhaya çekilmişler. Tam birlikte olacakları sırada iki kızda Lazlardan prezervatif kullanmalarını istemiş ve çıkarıp birer tane vermişler.
Lazlar ilk defa gördükleri prezervatiflere bakarak :
- Ne yani, şimdi bunları takınca çocuk olmayacak mı ?
- Evet
Bunun üzerine Lazlar kabul etmişler ve prezervatifleri takmışlar.
Aradan bir altı ay geçtikten sonra bir gün tarlada çalışan iki Lazdan biri aniden elindeki kazmayı yere atarak :
- Yeter daa ! Ben çıkartayrum artuk, çocuk olacaksa olsun !


Çim Biçme Makinesi

Supermarkete bir eleman aranmaktadır. Elemanın süper tezgahtarlık bilgisine sahip olması on koşuldan biridir. Bunun için her gelen adaya bir de uygulama yaptırılarak performansına bakılmaktadır. Bir gün içeri bir aday daha girer ve işe talip olduğunu söyler. Bunun üzerine oradaki deneyimli tezgahtarlardan biri gelerek sınamak için,
- "Evlat şimdi beni iyi izle" der. İlk gelen müsteri "Bir paket çim tohumu istiyorum" der. Bunun üzerine tezgahtar yeşil, sarı, uzun, kısa, çabukbüyüyen, kalın, ince bir sürü çesit çim tohumunu ballandıra ballandır anlatır ve adam sonunda "Bana yeşil ve ince olanından bir paket lütfen" der ve tam parayı ödeyip çikacak bizim kurt tezgahtar,
- "Beyefendi bir dakika. Size bir de çim biçme makinesi verelim" diyerek söze girer ve onlarca çesit çim biçme makinesini avantajlarını, ödeme kolaylıklarını, bir daha böyle bir fırsat bulamayacağını adama gene ballandıra ballandıra anlatır ve sonunda adam çim biçme makinesini de alarak mağazadan ayrılır. Bizim kurt "Hadi evlat bi de seni görelim" der ve evlat tezgaha geçer.
Yeni gelen bay müşteri bizim adaydan orkid ister. Bunun uzerine eleman bayağı ateşli bir şekilde orkid çesitlerini, renklerini, kalınlıklarını vs. vs. bizim kurt tezgahtardan hiçte aşağı kalmayacak biçimde anlatır. Müşteri en sonunda bilmemne renkte orkidden bir düzine kadar alır. Parayı ödeyip çikacakken bizim aday,
- "Beyefendi size bir de çim biçme makinesi satalım" der. Adam,
- "Hoppalaaa, niye ki?" diye sorunca bizimki,
- "Beyefendi hafta sonu bi iş yapamiyacaksiniz, bari çimleri biçin !"

Şartlarım Bunlar



Adamin biri cok lüks bir restorana girmiş.... yemegini ismarlamiş gelmesini beklerken bi bakmiş yan masada sarişin, iri goguslu uzun bacakli bi fistik......
Bir sure agzi 5 kariş acik vaziyette baktiktan sonra dayanamamiş garsonu cagirmiş:
"Yan masadaki şu nefis yaratigi goruyo musun..... ona en pahali şarabinizdan ismarlamak istiyorum"
Boylece garson restorandaki en pahali şaraptan 1 şişeyi bizim fistiga goturmuş.... kadin bi şişeye bakmiş bi adama bakmiş ve cantasindan bi kagit cikarip bişiler yazmiş, adama goturmesi icin garsona vermiş....
Garson kagidi adama vermiş adam bi bakmiş ki şoyle yaziyor:
"Bayim, eger garajinizda son model bir BMW, banka hesabinizda 10 milyon ve bacaklarinizin arasinda da 20 cm.lik bişeyiniz varsa gonderdiginiz şişeyi zevkle kabul ederim....."
Adam bunlari okuduktan sonra bi an durmuş, o da bi kagit cikarip bişiler karalamiş ve garsona vermiş "bayana gotur bunu" demiş...... garson notu goturmuş sarişin afet kagidi acmiş ve aynen şoyle yaziyor:
"Sadece bilmeni istedim benim garajimda bir Ferrari Testarosa, bir BMW 850iL ve bir de Mercedes 560SEL var, banka hesabimda ise tam 30 milyon dolar....... .. ama senin gibi muhteşem bi kadin icin bile 3 cm. kestirmeye hic niyetim yok onun icin ŞİŞEYİ GERİ GÖNDER...."


Babamla Teyzem

Minik oglan bahçede oynarken, babasinin arabasiyla sokaktan geçip, ormana dogru gittigini görmüs. Merak bu ya. O da arabayi izleyerek ormana gitmis.
Bir de ne görsün. Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar. Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, "Anne, anne. Biraz önce babami ormanda" derken annesi sözünü kesmis ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinles. Öyle anlat" demis.
Oglan sakinlestikten sonra devam etmis, "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler".
Anne çocuga dönmüs, "Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamini anlatma, sakla. Aksam yemeginde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum".
Aksam olmus, yemege oturmuslar. Anne çocuga dönmüs; "Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demis.
Oglan baslamis; "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler. Ardindan geçen sene babam seyahatteyken senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar".


Spem Testi

Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve:
- "Bunu doldurup yarın bana getirin" der...
Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar:
- "Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadı, sol elimle denedim gene olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı. Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış:
- "Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız???"
İhtiyar başını ikiş yana sallayarak,
- "Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü."


Merak


Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafı seyrediyormuş ... derken yanına bir delikanli gelmiş ki saçları kırmızı, turuncu, mavi, sarı renk boyalı... Adam çocuğa bakakalmış... Çocuk da küstah bir sesle:
- "Ne var moruk, sen hayatında hiç çılgınca bişey yapmadın mı!" demiş... Adam gülümsemiş:
- "Yaptım.. bir seferinde çok sarhoştum ve bir papağanı becermiştim.. Şimdi de acaba sen benim oğlum musun diye merak ediyorum..."


Felçli Arkadaş!

Adamın biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama:
- "Terliklerim yukarıda kalmış onları bana getirir misin lütfen" diye rica etmiş...
Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün; felçli arkadaşının afet gibi dipdiri iki kızı var! Hemen pratik zekasını çalıştırarak:
- "Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş... Kızlar:
- "Nasıl olur!! İmkansız!" demişler... Adam:
- "İnanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
- "İKİSİNİ DE Mİİİİİİ!"... Felçli adam bağırmış:
- "İKİSİNİ DE! İKİSİNİ DEEEE

Değişik Pozisyon

Yeni evli cift balayi icin bir otele gitmis. Ilk gece butun pozisyonlari denemisler.
Ertesi gece kadin:
- Tum pozisyonlari denedik degisik bir sey yapalim bu sefer demis
Erkek biraz dusundukten sonra:
- Buldum! Sen pencerenin onune git ,ben de kapinin onune, birbirimize dogru kosup birleselim demis.
Kadin kabul etmis,yerlerini almislar.
Erkek:
- uce kadar sayiyorum, ucte kosmaya basla demis.
- Biiirr, ikiiii ve uucccccc!!!! !!!!
Velhasil erkek hizalayamamis ve otelin 2.kat penceresinden havuza dusmus. Havuzdan cikacak ama cirilciplak oldugu icin utaniyor. Bakmis havuz kenarindaki barin barmeni hala is basinda hemen seslenmis:
- Arkadas ! Ordan bana bir masa ortusu uzatir misin?
- Niye? diye sormus barmen
- Pencereden dustum de...uzerinde hic bir sey yok, cikamiyorum havuzdan.
- cikin cikin, hic kimse sizi farketmez.
- Nasil yani?
- Oteldeki herkes 2.katta kapi koluna giren kadini kurtarmakla ugrasiyor.

Bir Bardak Sütlü Kakao ve Viagra

Adam 80 yasina gelmis olan babasini huzurevine birakir. Bir hafta sonra da gidip ziyaret eder.
Halini, hatirini sorar:
"Nasilsin, baba? Iyi bakiyorlar mi sana burada? Bir seye ihtiyacin var mi?"
"Oglum, bu huzurevi cok guzel. Bana burada cok iyi bakiyorlar, her aksam yatmadan once bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyorlar. Allah razi olsun, cok memnunum, hic bir seye ihtiyacim yok." der babasi.
Ziyaret sonunda adam hemen hemsireyi bulur.
"Hemsire hanim" der, "Babam birseyler anlatiyor. Yatarken bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyormussunuz, dogru mu?"
"Dogru" der hemsire. "Doktor beyin talimati.Sutlu kakao cabucak uyutuyor, viagra da yuvarlanip yataktan dusmesine engel oluyor"


Kadının (fendi) Poposu

Evleneli 15-20 sene geçmişti..Kadın bahçede eğilmiş fide ekerken kenardan izleyen kocası "Hanım hanım"diye seslendi."Ne kadar şişmanladığının farkındamısın ?İddiaya girerim ,popon şu bahçe ızgarasının altındaki mavi gaz tüpünden aşağı kalmıyor..."

Seslenmekle de kalmadı .İçerden mezurayı getirdi.Önce tüpü sonra karısının poposunu ölçtü.."Bak" dedi..."İkisi de nerdeyse aynı" Kadın sesini çıkarmadı . Bütün gün de somurttu oturdu.

Gece yatağa girdiklerinde adam kıkırdadı.
"Ne dersin bir sevişmeye.."
Kadın sırtını döndü kocasına,yatağı n öbür ucuna yuvarlanırken ve de mırıldandı:

"Manyak mısın sen..Ufacık bir sosis için koca ızgara yakılır mı?..."

MARIA
İspanya'da Maria adında bir kadının ilk evliliğinden 12 tane çocuğu olur. Gel zaman git zaman derken eşi vefat eder. Belli bir süre geçtikten sonra Maria yeniden evlenir ve bu evliliginden 15 tane daha çocuğu olur. Aradan onbeş yıl geçtikten sonra ikinci eşi de Allah'in rahmetine kavuşur. Eşinin vefatının üstünden fazla bir zaman geçmeden Maria da ölür. Cenazesinde rahip konuşmaya başlar:
- "En sonunda Allah Ahiret'te onları bir araya getirdi."
-Maria'nin çoçuklarindan biri: "Peder hangi eşinden bahsediyorsunuz. Birincisi mi yoksa ikincisi mi?"
- Peder: "Hayır, ben bacaklarından söz ediyorum."

*****
Sarı Kırmızı iç Çamaşırının Faydası

sex yasamaında mutsuz olan bir kadın artık hayattan tat alamadığı şikayeti ile uzman birisinden yardım istemeye ve sex hayatını düzene koymaya karar verir.
uzmandan görüşmek için randevu alır ve görüşme günü geldiğinde gider...
uzman:
-buyrun hanfendi sonrununuz nedir.
Kadın:
-kocam artık beni eskisi kadar şehvetli bir şekilde beni doyurana kadar benimle birlikte olmuyor.
uzman:
biraz düşünür.kadına bakar kadın güzel çekici hayret eder.adamın kör oldugunu düşünür ve kadına sorar öle bişey olmadığını öğrenir.
biraz bekledikten sonra...tamam der..
-kocanız hangi takımlı?
Kadın:
-Fenerbahçeli der.
Uzman:
-tamam o zaman gece onu yatakta beklerken sarı kırmızı bir iç çamaşırı giyin ve yatakta o şekilde bekleyin bakalım ne olacak der.
kadın gider ve uzmanın dediklerini yapar.

akşam olup kocası eve gelince kadını yatakta yarı cıplak ve üzerindeki iç çamaşırların rengini görünce kadını sabaha kadar mikerrr.
bu bu şekilde birkaçgün devam eder.
kadın artık bıkar yeter artık der.uzmanla tekrar görüşür.

artık yapamayıyorum dayanamıyorum kocam üstümden inmiyor bunada bi çağre bulsak der.
uzman o zaman sarı lacivert kıyafet giyinmesini ve öle beklemesini söyler.
kadın söylenilenleri aynen yapar kocası akşam eve geldiğinde karısı o şekilde görüncee bombayı patlatır. Yaaaa işte biz adamı mike mike fenerbahçeli yaparız...

*****

Firavun birgün ülkesine herhangi bir nedenden dolayı çok sinirlenmiş, yardımcılarına -Cağırın lan katipleri , ferman yazdırcaam demiş.

Hemen iki tane katip bulup getirmişler firavunun huzuruna. O zamanlar da kağıt henüz kesfedilmemiş ,yazım hiyeroglif olarak yapılıyor. Firavun ,hiddetle bağırmış katiplere ,

-Yazın uleayn

Katipler de bir ellerinde çivi, bir ellerinde çekiç , önlerinde de bir koca kalıp taş, firavunu can kulağıyla dinliyorlar.

-"Ben". demiş firavun, katipler hemen tık tık tık bir firavun resmi çizmişler taşın üstüne

..mısırın..- demiş firavun , tık tık tık bir piramid resmi çizmişler yanına.-anasnı...- demiş firavun , bu defa bir kadın resmi çizmiş katipler.-avradını..- demiş firavun , bir kadın resmi daha çizmişler yanına.- .ikiim! - demiş firavun son olarak.

Tam koyulmuş katipler yazmaya , birden katiplerden biri duraksamış , yeniden yazacak gibi olmuş ,yazamamış derken sıkıla sıkıla dönmüş öteki katibe ve sormus:

-Yahu üstadım kusura bakma ama ".ikiim" tek taşakla mı yazılıyo , çift taşakla mı yazılıyo?

Fıkra : Ya da... Ekleyen : Murathan Bostancı
Kadınla kocasının arasında uzun süredir bir faaliyet yokmuş. Koca ne yaparsa yapsın karısının ilgisini çekmeyi başaramıyormuş. En sonunda çareyi karısını bir psikoloğa götürmekte bulmuş. Psikolog genç ve güzel kadını problemini cözmek için :

"Anlatın bakalım bir gününüz nasıl geçiyor "demiş.

Kadıncağız baslamış anlatmaya ...

"Sabahlari işe geç kalmamak için taksiyle gidiyorum. Fakat yanımda para bulunmadığından soför " Bayan ya parayı ödersiniz ya da .." diyor. Mecbur kaldığım için ' ya da ' yı seçiyorum.

Durum böyle olunca işe geç kalıyorum tabii Patronu kapıda kaşlarını çatmış beni beklerken buluyorum. Patron," ise böyle geç gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da .." diyor. Yine 'ya da' yı tercih etmek zorunda kalıyorum.

Akşam eve yorgun argın geldiğimde ev sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek " ya kirayı hemen ödersiniz ya da ." diyor. Eee, haliyle 'yada' yı tercih ediyorum.

Kocam eve geldiğinde de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin edersiniz "

Psikolog kadına bakıyor :

"Hanımefendi tüm bu anlattıklarınızı kocanıza anlatabilirim ya da..."

Genç kız ve erkek arkadaşı, dağlara trekkinge çıkarlar.
Kilometrelerce yürürler.
Dağın birinin zirvesine yaklaşırlar.
Hava gittikçe soğumaya başlar ve yorulurlar.
Artık durup bir çadır kuralım derler.
Çadır kurar ve içine girerler.
Erkek ellerinin çok üşüdüğünü söyler.
Kız da "Bunun kolayı var, ellerini bacaklarımın arasına koy, ısınsınlar.." der.
Erkek kızın dediğini yapar, elleri ısınınca da teşekkür eder.
Erkek, geceyi geçirmek için odun toplamam gerek der ve çıkar.
Bir süre sonra elinde odunlarla geri gelir.
Yine ellerim çok üşüdü der.
Kız yine ellerini bacaklarının arasında ısıtabileceğini söyleyince de ellerini yine kızın bacakları arasına sokup ısıtır.
Tekrar teşekkür eder.
Biraz sonra erkek sularının kalmadığını, yakındaki dereden su alması gerektiğini söyler ve gider.
Beş dakika içinde yine üşümüş bir halde suyla geri gelir.
"Ellerim yine üşüdü !" der.
Genç kız artık dayanamaz ve parlar:
"Yahu anladık ellerin üşüdü, senin hiç kulakların üşümez mi ?"

Körün biri eğitimli bir köpek alır ve gezmeye çıkar. Trafik ışıklarına gelince köpek durur ama kırmızı sönüp yeşil ışık yanmasına rağmen karşıya geçmez. Bu böyle 4- 5 ışık devam eder. Köpek karşıya geçmediği gibi bir de adamın bacağına işer. Bunun üzerine adam cebinden bir bisküvi çıkarıp köpeğe verir. Çevrede bulunanlar da merakla durumu seyrederler. Biri dayanamayıp sorar. 'KARDEŞİM SENİN KÖPEK YEŞİL YANDIĞI HALDE GEÇMEDİ, ÜSTÜNE ÜSTLÜK BİR DE BACAĞINA İŞEDİ; SEN DE KALKMIŞ BU KÖPEĞE BİSKÜVİ VERİYORSUN' der. Kör şu cevabı verir. 'Ben onun ağzını tespit ediyorum, dötüne koyacağım' der.

*****

AKBABAYI KAÇIRACAKSIN

Çiftçi tavukları için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara gider. Pazarcı, 'İstediğiniz her şeyi bu horoz yapar.' diye azgın mı azgın bir horoz satar çiftçiye. Adam çiftliğe döner ve horozu kümese koyar koymaz tüyler uçuşur, gıdaklama sesleri, feryat figanlar, çiftçi çok memnundur. Ama horoz çok azgındır. Sadece kümesi değil, çiftlikteki hayvanlar, atlar, koyunlar, inekler, vs. vs. Adam memnundur ama bir yandan da endişelenir horoz iki günde ölecek diye. Horozu tutmaya çalışır ama nafile. Neyse der, eve gider. Ertesi gün bir bakar ki horozun ayaklar havada, dili dışarda kümesinm önünde pestil bir vaziyette cansız yatıyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçuşuyor.
Çiftçi kendi kendine , 'Eh işte sana dedim gebericen diye' söylenir. Horoz bir gözünü hafif açarak kısık sesle homurdanır. 'Hişşşt! Akbabayı kaçıracaksın , sus!'

*****
ALFABETİK SIRALAMA

Birgün ormanda yangın çıkmış. Bütün hayvanlar kaçışıyormuş. Bakmış Kral ASLAN olacak gibi değil, 'Durun!' demiş. 'Böyle panik yaparsanız hepimiz yanarak ölürüz. En iyisi alfabetik sırayla kaçalım' demiş. Alfabetik sırayla kaçarlaraslan bir de bakmış önünde bir bit. Hemen bağırmış. 'Geçsene lan arkaya!' Bir sırıtarak 'Ben a. bitiyim' demiş.

*****
ALKOLİK

Alkoliğin bir gece rüyasında ak sakallı bir dede görür. Dede, ' Dile benden ne dilersen' der. Adam da 'Git işine!' der. Ak sakallı dede tekrarlar. 'Dile benden ne dilersen'. Adam yine tınlamaz. Ak sakallı dede, ' Bak son kez duyuyorum, dile benden ne dilersen?' der. Adam 'İstediğim zaman viski akmasını istiyorum.' der. Ertesi gün adam tuvalete gittiğinde viski olarak işediğini görür. Akşam karısına iki bardak getirmesini, viski içeceklerini söyler ve içerler. Ertesi akşam aynen, üçüncü gün karısına bir bardak getirmesini söyler. Karısı 'Neden bir bardak istedin' diye sorar. Adam, 'Bu akşam sen şişeden takılacaksın.' der.